— недорого возьмут. Всему написанному верить — сами понимаете. Как же это возможно — ночью спать? А, я понял! Это Вы фантастику читали!..
— Фантасты? Что вы, я эту дрянь на порог не пускаю. Ко мне приходил один фантаст — так блевал, так блевал!..
С тех пор фантастов видеть не могу.
— И это правильно! От этих фантастов одни неприятности. Мне тоже один наблевал, да в таком месте, под кроватью, что никто и не заметил. Кроме жены, которая позже это безобразие обнаружила. О головомойке, которая за этим воспоследовала, я уж и не вспоминаю. Давно это было.
Извините, если кого обидел.
05 июня 2006
История про разговоры (СCV)
— Эка невидаль! Ленин он всегда живой!
— А вы, вы вот — Ленина видели? То-то. А я октябрятскую звёздочку носил. И трусы широкие, чёрные, сатиновые — на физкультуре. И так просто. И когда я снимал тренировочные штаны с пузырями на коленях, женщины смотрели на меня точно так же как вы на фотографии.
А вы мне говорите…
Ленина видел. Да.
— Ишь! А что? и видела! мы ж не лыком шиты, не смотрите, что с финских болот и рожа перекошена! Ленин — это такой желтенький, маленький, лежит в шедевре конструктивистского архитектурного тв-ва где то там, в 800 км от нас.
И звездочку носила, что ж мы, хуже других что ли?
Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, носил он тоже валенки — читала наизусть!
И сигарку втихаря курила в красном уголке, как вы на своем юзерпике и галстук красный на груди прикрывал прожжённую дырку на рубашке пионерской.
И мы были счастливы! И Сталин такой молодой! и юный октябрь впереди!
— Нет. Совсем нет. Там никакого Ленина нет. Просто когда немецкие танки, объехав финские болота, проехали ещё 800 километров, то Ленина повезли в эвакуацию, в Тюмень. Но по нерадивости охраны, он выпал из вагона.
Ленин попал в семью старообрядцев, а они и не такого видали. После этого начались странствия его по Руси.
Много чего Ленин повидал, и его много кто видел. И я в том числе.
А в шедевре конструктивистском Сталин лежит. Только усы у него подбриты и брови выщипаны.
— Кстати, совершенно, мне кажется, невозможно понять что я делаю на своём юзерпике.
А вот чего не носила, так это комсомольского значка, но твердо усвоила, что нет ничего страшнее анонимного доноса и исторического подлога. Как же вам не стыдно! Ведь это Вы, в трусах и в майке, под одеялом с головой!!!
И история эта не про Ленина, а про Александра Первого. Оба персонажи почти эпические, но Ленин все же, это совсем другое! Это святое!
Ленин — это сливы, очень любил детей, плюс электрификация всей страны. Но какой исторической справедливости ожидать от человека, который дальше собственного юзерпика не видит, да и на том курительной трубки не замечает?
Извините, если кого обидел.
05 июня 2006
История про разговоры (СCVI)
— Фафаля? Ну и имечко! Если бы меня звали Фафаля я сидел бы и не петюкал.
— А видели бы Вы, Володя, как этот Фафаля выглядит, Вы бы его точно упромыслили.
— Да уж, поглядел. Фафаля оказался изрядный пострел. Шалун, я бы сказал, и баловник. Например, узнал, что «Фафаля, следуя своему внутреннему голосу, оказывается на берегу моря, где ловят рыбу жители трех материков».
— Фафаля и английский язык.
— Фафаля и логопеды.
— Фафаля никогда не платит.
— Фафаля и мертвецы.
— Фафаля и упыри.
— Собственно, и внешний вид Фафали на последнее наталкивает. У него мозги наружу и пальцы поражены лепрой. Его надо не упромысливать. Его надо гнобить.
— Пальцы у него поражены артритом. А сам он поражен раз и навсегда громом и молнией. Видимо, мертвецов притащили сети жителей трех материков.
— Вот он, оказывается, какой — домодедовский упырь…
— Володя, Вы меня просто обескуражили. Собрать кассеты да и сжечь. Купить осиновый кол.
— Но ведь есть еще домовенок Кузя. А также шампунь Дракоша — «ласковый, как сам Дракоша». Тот самый, который «превращает купание в веселое приключение»… Как быть с ними, скажите на милость?!
— Говорят, помогает распятие, установленное на помповом ружье.
— Да-да, и от заката до рассвета, без роздыху.
Извините, если кого обидел.
05 июня 2006
История про разговоры (СCVII)
— О, не травите мне душу сказками о потерянном рае!
— Володя, так кто же Вам мешает вернуть рай в отдельно взятой бане?
— Ну, помилуйте, где же я возьму торт, свечки, и, главное, девушек в простынях? В моём возрасте, увидев девушку в простыне, несколько настораживаешься. Особенно, если она несёт что-то сельскохозяйственное.
— Ой, Володя, ну что вы говорите? Какие-то огрехи в дефинициях: что у нас тут сельскохозяйственного — торт или свечи?
…Или вы про косу, которая припрятана в предбаннике? Понимаю.
Извините, если кого обидел.
05 июня 2006
История про разговоры (СCVIII)
— А этот гость на урок литературы приходил? Или там на военное дело? Или, что лучше, на правоведение?
— На литературу, ясен перец, он же писатель. Говорю же ничего особенного, шишечка как у всех, не больше не меньше. Ну, он говорит.
— Он бумагу показывал? А то без документов всяк норовит писателем называться. Пущай документ покажет.
— А при нем была секретарь союза журналистов, она за него маляву подала от главного журналиста.
— Так от журнали-и-истов, значи-ит… Поня-я-ятно.
— Это многое объясняет, да?
— Да.
Извините, если кого обидел.
05 июня 2006
История про разговоры (СCIX)
— А что это за баня такая, что у всех мёдом намазано, и все туда ходят, а я — нет?
— На Ильинке.
— А то, что долго не кончаешь — так это известный мужский плюс.
— А бызаться не надо, да.
— Дядька. В баню не пошли.
— Я про тебя не забыл. На неделе пойдем. Меня тут попросили удалиться и я воспользуюсь этим советом. Общаться с базарной одесской эмиграцией-выше моих сил. Извини, Володь.
— Да я такой! Базарнее меня вовсе нету! Остальные — подделка!
— Я не о тебе, а о публике в этом журнале. Вов, не зли меня.
— А всё потому что ты в баню не ходишь.
— Я под себя хожу.
— Врёшь.
— И ты меня потравить решил? Слушай, а вот как ты думаешь, ведь может так быть, что он очень умный и печальный человек, всё это специально придумывает, а по ночам тоскует? Ведь так? А?
