– Ты куда собралась?
– В магазин.
– Деньги взяла?
– Взяла.
– Смотри не трать.
* * *
Hевеста отчитывает жениха:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину...
* * *
В опере:
– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
– Тенор просто ужасен!
– Тогда пойдем домой.
– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *
Жена говорит новоиспеченному зятю:
– Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне – шубу, дочке – шубу, а тебе, муженек, – галстук.
* * *
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *
– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены...
* * *
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
* * *
Встречаются два мужика.
– Что это ты вчера в дом затаскивал?
– Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
– Моя – лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
– Импортная?
– Нинка-то? Отечественная!
* * *
Один приятель откровенничает с другим:
– Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
* * *
Задача: когда у моего соседа ломается стартер и мне приходится толкать его каждое утро, я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
* * *
– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть...
* * *
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
* * *
Жена сердито мужу:
– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?
– Завтра, дорогая.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Муж и жена беседуют:
– У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
– Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!
– Возьму его косилку...
* * *
– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили – и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
* * *
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
* * *
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
* * *
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
– Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
– Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно.
Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось.
Немного подумав, вдова говорит:
– Хорошо, к фразе «Спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».
* * *
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Да еще в прошлом году!
– А я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
* * *
Дочь:
– Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
– Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
– Ну надо ж с кого-то начинать!
* * *
Девушка в аптеке:
– У вас тест на беременность есть?
– А вам какой тест, положительный или отрицательный?
* * *
– Заходи, дорогой зять. Угощу, чем бог послал!
– И чем же он вас послал?
* * *
– Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Саня,... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
– Замужество для меня – это, как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* * *
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
– Иззввини, любимая... но проссто у меня... ик!.. дденьги ккончились.
* * *
– Я тебя умоляю, – говорит жена мужу, – перестань красить усы.
– А что? Неужели это заметно?
– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!
* * *
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
* * *
Мужик приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.
* * *
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привезли, кого она родила?
Медсестра отвечает:
– К нам девушек не привозят!
* * *
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
– У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
– Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
– Гульден.
– К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно.
– Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами – нет?!
* * *
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
* * *
– Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
– Намного раньше?
– Часа на полтора.
– Господи, что же вы все это время делаете?
– Домой добираюсь.
* * *
– И почем такой здоровый пучок укропа? – спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.
* * *
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
– Дура ты, баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь!
– Ты о чем вообще?
– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
* * *
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
– Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20 – когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
– А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
