Читаем без скачивания До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Папа, можно я буду смотреть телевизор?
– Конечно, сынок, но только когда он выключен.
* * *Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!
* * *Муж и жена в постели. И вдруг по радио:
– Внимание, внимание, началась Третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... – горько плачет.
Муж – жене:
– У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
* * *Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
– Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
– Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
– Вот и славненько, вот и помирились!
* * *– Что-то я сегодня какой-то не такой, – говорит муж жене.
– Да, я тоже заметила улучшение.
* * *– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.
– Почему?
– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
* * *– Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
– Жены.
* * *– А как твоя жена на кухне?
– Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
* * *В разгар ссоры жена упрекает мужа:
– Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
– Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
* * *Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом – нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
* * *– Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? – говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
– Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат!
* * *Маленькая девочка спрашивает маму:
– Мама, а что такое любовь?
– На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
– Мама, а кто такой любовник?
– Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
– Мама, а кто такая любовница?
– А это воровка.
– Она ворует то, что плохо лежит?
– Нет, то, что хорошо стоит!
* * *«Краткость – сестра таланта», – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
* * *– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.
* * *Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
* * *Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
* * *После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
* * *Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
* * *В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики...
* * *Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.
* * *Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
* * *Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.
– И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
* * *Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
* * *Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
* * *Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем так, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: «Вот так штука, да тут море есть!»
* * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
* * *Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
– Нет, жена! Ты б...ство с разнообразием не путай!
* * *Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
* * *Спрашивают у мужика как-то:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот, – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
* * *Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
