Читаем без скачивания До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей - Сборник

– Так это же далеко!

– Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...

– Да, оно и до Киева недалеко.

* * *

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.

– А люди-то что там делали?

– Орали: «Горько!»

* * *

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться ко врачу. Вернулась и рассказывает:

– Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.

Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

– Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

– Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

– Мань, тут до Тулы – рукой подать...

* * *

– Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл...х.

– Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

– Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

– Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...

– Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

– Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было...

Другая:

– Ну, мы любим друг друга...

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать, – женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.

– Ваш муж его нанял?

– Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

– Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.

– Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

– Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

* * *

– Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

– Нет.

– Как я счастлив!

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

– Правда, кошечка моя.

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!»

* * *

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

* * *

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?

Дед:

– Кто тебе это сказал?

Внук:

– Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

– Сколько раз тебе говорить: «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

* * *

Hевеста спрашивает жениха:

– Пьешь?

– Hет.

– Куришь?

– Hет.

– Играешь в карты?

– Hет.

– Значит, у тебя нет недостатков?

– Один есть – приврать люблю.

* * *

– Признаюсь, я Дева.

– Что, честно?

– Hет, по гороскопу. А муж мой – козел.

– По гороскопу?

– Hет, честно.

* * *

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Одна дама подруге жалуется:

– Совсем меня не замечает муж, все перепробовала.

А та ей советует:

– Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.

Та попробовала и рассказывает подруге:

– Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?» А он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»

* * *

Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами и сразу же полюбили друг друга. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли, потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история.

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

* * *

Муж внезапно возвращается домой, у жены – любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:

– Ага, сволочь, застрелю!

Хватает ружье, осечка.

– Нет, не застрелю, оттрахаю!

Прыгал, прыгал, до форточки не достать.

– Нет, все-таки застрелю!

Любовник, оборачиваясь:

– Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли?

* * *

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

* * *

Беседуют две блондинки:

– У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

– И кто это был?

– Не принимай меня за дурочку – если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

* * *

Два мужика встречаются на том свете:

– Ты от чего умер?

– Я от страха! А ты?

– А я от смеха.

– Как это?

– Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

– Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Старушки на скамейке:

– Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

* * *

Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

* * *

– А где ты проводишь вечера?

– Дома, вместе с женой.

– Вот это любовь!

– Черта с два! Это – радикулит...

* * *

– Что такое муж?

– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

– Что такое плотская любовь?

– Это любовь на плоту.

* * *

– Слушай, а что это за любовь такая?

– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *

Двое занимаются любовью:

– Милый, сделай мне больно!..

– Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит – на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет...

* * *

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:

– Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, – я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?

– Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

* * *

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

– Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!

– Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!