и собой. Периодически приходит мысль, что отношения лучше прекратить и ничего хорошего уже не получится. В этот период мы можем находиться в сильной фрустрации и неустанно задаваться вопросом: «Ну как же так? Нам ведь было хорошо!» При этом общий фон все еще остается сближающим.
По мере того как растет разочарование, начинают проявляться и биологические реакции на стресс. В зависимости от индивидуальных особенностей и обстоятельств мы хотим «драться» или «отступить». Может появиться потребность бороться за свои ценности, однако на деле она часто оборачивается желанием все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же многие оказываются не готовы принять партнера таким, какой он есть. Людям на этом этапе будто приходится заново знакомиться, узнавать друг друга, нащупывать границы.
На прошлых этапах я делала акцент на том, что важно не притворяться, не пытаться впечатлить партнера, быть искренним и постепенно раскрываться. Если этого не случилось, самое время заняться этим на третьем этапе. Он начинается, когда мы замечаем в партнере качества, которые считаем недостатками. Этот период может занять несколько недель.
Что важно: прояснить собственные потребности и проговорить правила поведения во время конфликтных ситуаций. Не надо рубить сплеча, понаблюдайте, что в поведении партнера для вас наиболее деструктивно и дискомфортно. На этом этапе очень важна коммуникация. Она является вашим ресурсом, лекарством и строительным материалом. Необходимо найти такой способ общения, который будет продуктивен и комфортен для вас обоих. Важно быть очень внимательным по отношению к себе, своим потребностям и состоянию. Вы можете чувствовать некоторое опустошение – это нормально. Не забывайте заботиться о себе.
Четвертый этап. Разочарование и принятие решений,
или «Мистер и миссис Смит»[12]
В фильме «Мистер и миссис Смит» главные герои в исполнении самых ярких голливудских секс-символов гипертрофированно выясняют отношения.
На данном этапе углы становятся острее, могут возникать крупные конфликты. Часть из них мотивирована желанием вернуть того прекрасного человека из второго этапа, повлиять на него, изменить или переделать. Мы пока не готовы принять человека, услышать и понять его. Мысли о прекращении отношений приходят все чаще: мы обесцениваем положительный опыт, партнер будто бы становится для нас соперником, а иногда и врагом.
Социолог из Стэнфорда Майкл Розенфельд долгое время исследовал, что происходит с отношениями с течением времени. Он наблюдал за тысячами пар, среди которых были люди, состоящие и не состоящие в браке. Его исследование показало, что около 70 процентов пар, не состоящих в браке, распадаются в течение первого года жизни. Через пять лет отношений вероятность того, что пара распадется, составила всего 20 процентов, и этот показатель продолжал уменьшаться по мере увеличения стажа отношений.
Растерянность, эмоциональные качели, иногда желание сделать больно – на этом этапе с нами может происходить все. Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере. Однако, анализируя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и прорабатывают свои эмоции. Так можно совместно создать более безопасный способ коммуникации и дать отношениям еще один шанс.
На этом этапе важно продолжать совершенствовать свои навыки общения и взаимодействия, несмотря на то что кажется необходимым принять какое-то решение. Это одна из важных точек, где необходимо понять, готовы ли мы брать на себя ответственность и вкладываться в изменение отношений. В этом может помочь парная психотерапия, в частности – эмоционально-фокусированная терапия пар.
Бывает, что на этом этапе люди решают пойти разными путями. В таком случае особенно важно разойтись конструктивно и не превращаться во врагов. Длительность этапа полностью зависит от партнеров. Если они избегают обсуждения и решений, он может занять несколько месяцев. Но если, несмотря на дискомфорт, им удастся сесть и поговорить, период сократится до нескольких дней.
Что важно: не принимайте импульсивных решений. Сейчас самое время поговорить, обсудить, какие цели вы преследуете, готовы ли вы оба продолжать отношения с учетом обострения обстановки. Также важно определиться, какие шаги каждый из вас готов предпринять для изменений. Что вы готовы делать, чтобы изменить происходящее? Если вы принимаете решение закончить отношения, важно сделать это максимально экологично, с уважением друг к другу.
Пятый этап. Выравнивание,
или «Годзилла против Конга»[13]
В фантастическом боевике «Годзилла против Конга» два известных гиганта вступают в смертный бой, но в итоге приходят к взаимопониманию.
Острая фаза преодолена. Вам удалось договориться, или вы оставили все как есть и плывете по течению. Настало время конкретных действий, перемен в поведении и движения к общим и частным целям. Предпринимаются попытки вести диалог и проговаривать свои чувства. Можно создать виртуальную книгу жалоб и предложений, в которую вы с определенной регулярностью будете вносить то, что вас не устраивает, то, что хотелось бы улучшить, и то, куда вы можете развиваться.
Периодически возникают прошлые обиды и недовольства, но вы приняли решение продолжить отношения. В моменты отчаяния важно вспомнить, ради чего вы решили их продолжать. Ради того, чтобы при каждом удобном случае припоминать, когда, кто и что не так сказал? Или ради того, чтобы наполнить эти отношения смыслами, уважением, сделать их безопасными и комфортными?
На этом этапе важно заботиться о своей автономии и не забывать, что на возможный «ремонт» в отношениях понадобятся силы. Если отношения становятся сверхценностью, через какое-то время появляется выгорание и усталость. В этом случае отношения приобретают чрезмерную эмоциональную значимость, и все силы уходят на то, чтобы ухаживать за ними. Я рекомендую ставить разграничения между «я» и «отношениями» и постоянно напоминать себе о том, ради каких ваших ценностей все это делается. Длительность этого этапа тоже довольно условная и зависит от личностных особенностей и стратегий, которые выбирают партнеры.
Что важно: это время переходить от слов к действиям. Все, к чему вы пришли в ходе обсуждения на прошлом этапе, пора использовать. Отмечайте и подкрепляйте изменения в поведении друг друга, обсуждайте промежуточные успехи и неудачи. Вы – команда. Подумайте, какими качествами в идеале должны обладать участники вашей команды? Помните о том, что, если у вас не будет сил, ничего хорошего не случится. Не забывайте функционировать вне отношений, отдыхать и поддерживать себя.
Шестой этап. Стабильность в нестабильности,
или «Дальняя дорога» [14]
Фильм «Дальняя дорога» – о двух историях любви: пары, чей путь только начинается, и пожилых супругов, проживших вместе полвека. Обе пары преодолевают на своем пути препятствия и сталкиваются с ситуациями, требующими принятия
