которая подходит именно им. Когда несколько лет назад друг рассказал мне, что открыл в себе полиаморию, я отнеслась к этому скептически, потому что плохо представляла, о чем речь. Искала в его истории какие-то проблемы, чтобы воскликнуть: «Ага! Значит, ты ошибся, ты себя обманываешь!» Но я была не права – находясь в поиске изъянов, я смотрела на его отношения через мононормативные очки. Сейчас я расширила свое восприятие и больше не ищу подвох, а радуюсь за отношения моего друга. Не так давно я попросила его и его партнершу рассказать о том, как они видят и определяют для себя полиаморные отношения.
Мой друг, 24-летний разработчик, описал свой взгляд на полиаморию так:
«Полиамория это не “отношения, в которых принимают участие более двух человек”. Потому что тут сразу приходит на ум шведская семья, групповой брак и прочее.
Полиамория – это конфигурация отношений, при которой их участники договариваются, что романтические, интимные и сексуальные отношения с другими людьми допустимы и не являются препятствием для продолжения отношений. Это значит, что, будучи в полиаморных отношениях, оба участника свободны вступать в разные форматы отношений с другими людьми.
Я не хочу ограничивать свою партнершу иметь какие-либо отношения с другими людьми и не хочу, чтобы такие ограничения были применены ко мне. Любые подобные отношения подразумевают обсуждение и договоренности, и эти договоренности в следующих отношениях могут быть совсем иными».
Жена моего друга, 25-летняя художница, определила для себя полиаморию следующим образом:
«Для меня полиамория – это что-то про расслабленность, как отсутствие запрета дружить с кем-то одним. К примеру, ревность может быть и в дружбе, вот и сексуальное общение может быть не только с одним человеком.
У меня любовь всегда появлялась через дружбу. Я как будто со всеми дружу, и в это общение может вписываться что-то телесное и сексуальное.
Для меня важно реализовывать разные свои интересы с разными людьми. Тактильное и сексуальное времяпрепровождение – один из аспектов общения.
Я с детства не очень соотносилась с моногамией, размышляла о том, что мне было бы классно жить в шведской семье – единственной репрезентации полиамории, о которой я слышала в школе».
Полиаморией в России (и не только) часто называют то, что ею в действительности не является. Есть мнение в нашей культуре, что полиамория – отличный способ избежать измен. Периодически встречаются случаи, когда человек, имея отношения на стороне, называет это полиаморией. При этом его партнер либо не в курсе – никаких договоренностей в паре нет, – либо, стиснув зубы, все это терпит.
Безусловно, измена может быть и в полиаморных отношениях, ведь измена – это нарушение договоренностей. Если в паре есть договоренность ставить друг друга в известность о других партнерах или партнершах, скрытые отношения могут считаться изменой.
Одной из основополагающих идей полиамории является анархия отношений (relationship anarchy). Анархия отношений – манифест, философия, в рамках которой ставится под вопрос идея о том, что любовь – это ограниченный ресурс, который может реализоваться исключительно в моногамной паре и только в отношении одного человека. В рамках манифеста популяризируется точка зрения о том, что любовь к одному человеку не преуменьшает и тем более не блокирует возможность любви к другим людям. Таким образом, выдвигается идея, что не нужно выстраивать иерархию и сравнивать отношения друг с другом, поскольку каждый человек и отношения с ним ценны по отдельности.
Причины, по которым люди выбирают полиаморию:
1. Для человека любовь – неограниченный ресурс, и есть потребность этим ресурсом делиться.
2. Человека, находящегося в отношениях, сексуально привлекают другие люди.
3. Человек чувствует, что разные типы отношений удовлетворяют разные его потребности.
4. Человек чувствует себя ограниченным в моногамных отношениях, даже если у него здоровые отношения и он любит своего партнера или партнершу.
5. Параллельные отношения для человека – это способ культурного и эмоционального обогащения, развития и повышения осознанности.
6. Человек испытывает удовольствие от того, что его партнер получает удовлетворение и прочие приятные эмоции от других романтических отношений.
7. Желание снова и снова возвращаться в New Relationship Energy (NRE) – так называемую фазу медового месяца. NRE описывается как период, наполненный чувствами волнения, энтузиазма, новизны и сексуального возбуждения, которые человек испытывает с новым партнером. Это понятие распространено в полиаморных и этически немоногамных сообществах, однако моногамные люди также могут испытать NRE. Близкое к чувству влюбленности, NRE происходит, когда люди очарованы друг другом, но еще не осознают каких-то нюансов своей новой любви.
Есть еще два понятия, которые должны прояснить возможную путаницу в терминах.
Открытые отношения – это форма этичной немоногамии по взаимному согласию, в которой оба партнера договорились о возможности иметь сексуальный опыт с другими людьми. Такой опыт не всегда предполагает развитие какой-то романтической истории и привязанности. Считается, что полиамория является одним из вариантов открытых отношений.
Открытый брак – один из типов отношений, относящихся к более широкому кругу этичной немоногамии. Он может отличаться от полиамории тем, что в центре находится одна пара, в которой партнеры имеют сексуальные отношения на стороне, но не ищут в них романтической любви.
Рекомендации для участников полиаморных отношений:
• Устанавливайте границы.
Наличие двух или более партнеров может стать причиной ревности. Чтобы избежать этого, проясните, какой объем информации интересует вас и вашего партнера. Можно придумать кодовое слово, обозначающее вашу встречу с другим человеком. Нет необходимости вдаваться в подробности каждого опыта со второстепенным партнером, поскольку это может привести к неуверенности и дискомфорту.
Желательно заранее обсудить, все ли ваши партнеры будут знать друг о друге. Не менее важно договориться о гарантиях безопасности секса, особенно если речь идет о случайных связях.
• Прежде чем перейти к полиаморным отношениям, обсудите, что происходит в текущих отношениях.
Как вы решаете потенциально конфликтные ситуации? Есть ли у вас и вашего партнера контакт со своими эмоциями и навык с ними работать? Практикуете ли вы открытый диалог? Ответы на эти и другие вопросы помогут понять не только вашу индивидуальную готовность к полиамории, но и то, насколько ваш партнер к ней готов. Важно проговорить специфику таких отношений и соотнести ее с вашими частными обстоятельствами.
• Будьте внимательны к себе и своим потребностям, а также к потребностям своего партнера.
Если в какой-то момент вы испытываете дискомфорт в связи с происходящим в отношениях, следует поделиться этим с партнером в экологичной форме. Убедитесь, что ваше общение с партнером открыто и честно. Не должно быть никаких предрассудков, когда вы выражаете
