решений. На первый взгляд это две совершенно разные истории, но есть кое-что, что их объединяет. И это что-то – любовь.
Возможно, для многих это время передохнуть. Взаимодействие стало более-менее гармоничным, сформировались привязанность, доверие, чувство близости, при этом сохранилась автономия. Не исключены конфликты и разногласия, но новые формы поведения реализуются и приносят свои плоды.
Я придерживаюсь мнения, что тут и расцветает любовь. Любовь как многогранный процесс, включающий в себя самые разные чувства, мысли и эмоции, которые могут варьироваться от ощущения безумного счастья до раздражения. Не стоит требовать от себя той страстной, яркой любви, которая воспевается в мировом кинематографе и которую вам довелось испытать на опьяняющем втором этапе. Партнеры переживают самопознание, индивидуализацию и принятие несовершенств друг друга. Они понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара». Хотя, по иронии судьбы, любая пара может быть понята другими как идеальная.
Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но партнеры уже осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга, не превращаясь в противников на поле битвы. Они больше не чувствуют угрозы отношениям из-за каждого мелкого конфликта.
Сказки и плохие фильмы обычно заканчиваются посылом: «И жили они долго и счастливо». На самом деле фокус как раз таки в многообразии опыта, который вы можете пережить вместе. И это совсем не обязательно сплошное безмятежное счастье.
Чрезвычайно важный навык – умение сохранять свою автономию и дистанцию в отношениях с партнером. Дистанция – это пространство, в котором можно осуществлять изменения. С этой стадии вы можете перемещаться на предыдущие, пользуясь достаточным уровнем близости и качественной коммуникацией. Можно воссоздавать влюбленность, решать конфликты и «дышать» вместе с отношениями.
Что важно: сейчас как никогда важно понимать, кто вы и куда идете. Подумайте, что вы уже успели вместе пережить?
Что далось легко, а что вызвало трудности?
Чего сейчас не хватает и как вы видите эти отношения в долгосрочной перспективе?
Каким партнером вы хотите быть?
Стройте планы, ставьте цели, разговаривайте о том, что можно улучшить в отношениях.
Предлагаю рассмотреть еще один любопытный взгляд на развитие отношений в паре. Психолог Джон Готтман в книге Principia Amoris: The New Science of Love выделяет всего три фазы романтических отношений и подробно описывает состояния любви внутри них.
Фаза первая: лимеренция[15]
Эту фазу еще называют медовым месяцем. Лимеренция – это непроизвольная влюбленность в другого человека. Это состояние часто сопровождается покраснением лица, тремором, учащенным сердцебиением, возбуждением, навязчивыми мыслями и фантазиями, одержимостью, сексуальным возбуждением и страхом быть отвергнутым. Лимеренция не гарантирует долгого семейного счастья, равно как и ее отсутствие не указывает на грядущую катастрофу в отношениях. Эта фаза сопровождается выбросом различных гормонов, таких как окситоцин, фенилэтиламин и других. Эти гормоны способствуют снижению страхов и благоприятствуют неверным суждениям, поэтому человек склонен не замечать или игнорировать тревожные сигналы, с которыми он может столкнуться на второй фазе.
Вторая фаза: построение доверия
Джон Готтман обнаружил, что в основе конфликтов многих молодоженов лежит потребность в доверии: «Будешь ли ты рядом со мной, когда понадобишься мне?» Доверие не приходит в одночасье. Требуется время, чтобы оно появилось. И строится оно постепенно: через контакт друг с другом, через сострадание и уважение к чувствам друг друга.
Хотя люди, недавно вступившие в отношения, могут полагать, что доверие крепко и надежно с самого начала и развивается само собой, оно может быстро испариться, когда партнеры дистанцируются друг от друга. Доверие развивается не только благодаря приятным моментам, которые мы разделяем со своим партнером. Не менее важна способность показывать друг другу свою уязвимость и вместе проживать не самые комфортные чувства.
Джон и Джули Готтман разработали модель общения, которая помогает партнерам настроиться друг на друга.
Эта модель сформулирована в аббревиатуре ATTUNE[16], которая обозначает шесть процессов:
A – осознание боли партнера.
T – толерантность, понимание, что всегда есть две действительные точки зрения на любые негативные эмоции.
T – обращение к потребности партнера.
U – попытка понять своего партнера.
N – слушание без защиты.
Е – сочувствие.
Третья фаза: построение приверженности и лояльности
В третьей фазе у людей стабильные отношения, которые в большинстве случаев приносят удовлетворение. Им удалось создать безопасное пространство, где они полагаются на глубину связи и заботу друг о друге.
В традиционных свадебных ритуалах есть клятвы любви и верности друг другу в болезни и здравии, в хорошие и плохие времена. Задача этих обещаний – обеспечить долгосрочную стабильность и связь.
Отношения могут стать местом великих открытий: эмоциональная связь и привязанность выстраиваются постепенно, иногда на протяжении многих лет. Партнеры постепенно узнают друг друга, все глубже понимая ценности и мировоззрение друг друга.
Здесь Джон Готтман определил важность «показателя справедливости» – власть должна распределяться в паре справедливо, только в этом случае между партнерами устанавливается высокий уровень эмоциональной связи. Почти невозможно иметь глубокую привязанность и доверие в отношениях, когда распределение власти кажется несправедливым по крайней мере одному из партнеров.
Мы рассмотрели разные препятствия, с которыми можем столкнуться на разных этапах отношений. Все стадии довольно специфичны: где-то мы пьяны и наше сознание затуманено, а где-то – слишком трезвы.
Важно запомнить главное: коммуникация, честность, сострадание, самосострадание, открытость и обратная связь – наши лучшие друзья на любом этапе. Знание специфики развития отношений поможет быть более осознанными и проходить все этапы не только безболезненно, но и продуктивно.
Глава 2
Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений
В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.
Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.
Моногамия
Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.
Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.
Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в
