● мир сам дает то, что мне нужно, надо только попросить.
И формируется повышенная требовательность к миру: «Мир должен обо мне заботиться, он должен давать мне желаемое». Интересно наблюдать за тем, как человек сталкивается с обратным? Бастующие рабочие, возмущающиеся пенсионеры, требовательные близкие, ожидающие любимые – все это «обманутые» в детстве люди…
Оказывается, мир ничего тебе не должен… а вот брать нужное самому тебя не научили…
Со всем этим «багажом» ребенок минует рубеж своего семилетия. Хорошо это? Вряд ли. Практически любой психолог скажет, что будущая личность формируется до 4–7 лет. И все! Ребенок, как губка, впитал в себя особенности воспитания, он уже «знает», на что он способен, что может, что ему доступно. Выводы делай сам, насколько полно и по-настоящему способен жить такой человек.
Взгляд в будущее
После семи лет инфантильность в формирующейся личности еще больше «закрепляется». Все начинается с мелочей. Многое за ребенком доделывается. Например, выключаем за ним свет в ванной. По дороге домой (вечером) покупаем хлеб, заранее зная, что ребенок возложенную на него обязанность не выполнит – хлеб не купит. И это вместо того, чтобы посидеть вечер без хлеба, дав понять ребенку, что он ответственен за выполнение данных ему поручений. Без меры детей опекаем. За 17–20-летних юношей и девушек решается много проблем и вопросов: с кем встречаться, что носить и как, куда поступать учиться и т. п.
Вспоминаю, как в одной телепередаче у мамы 20-летней девушки спросили: «А вы не хотите снять своей дочери квартиру, чтобы она училась быть самостоятельной?» Надо было видеть, какой ужас промелькнул в глазах этой женщины. Она ответила: «Вы знаете, думаю, что нам это не нужно. Мы прекрасно ладим друг с другом. Считаю, что дочь может научиться самостоятельности и рядом со мной. Ей просто не нужно уезжать от меня, ей хорошо со мной». Конечно, хорошо, но в первую очередь кому?
Еще пример. «Ребенок» – парень, ему уже 21 год, собирается на дачу. К автомашине подходят родители, и начинается: «Вот это с собой взял? А лейку, а питьевую воду, а проволоку для шлангов, а насадки для поливочного шланга? Забыл насадки? Ну вот видишь, как хорошо, что мы к тебе подошли, а то пришлось бы возвращаться». Ах, но как бы это было для него полезно – что-то забыть и вернуться домой, потратив бензин, время, силы. В следующий раз он был бы внимательнее, ответственнее, сосредоточеннее. Но в данном случае у этого «ребенка» нет возможности стать чуточку взрослее, ведь есть заботливые родители, которые что-то за тебя доделают, ошибки и промахи подчистят. Им за это… спасибо?
А вот еще пример, из последних. Мама (Оксана) привела своего сына (Олег) – хочет устроить его на работу на время летних каникул. Олегу 14 лет – нормальный парень, без психических и прочих отклонений. Даю Олегу анкету: «Заполни ее, после я подойду, и мы с тобой поговорим». Минуты через три просто прохожу мимо и вижу картину: мама стоит и, тыча пальцем в анкету, разъясняет Олегу, что, где и как писать! Честно говоря, меня буквально передернуло – ну как можно допускать такое явное губительное отношение к ребенку? Вопросы в анкете до предела просты: ФИО; дата рождения; место учебы; желаемая з/п; работал ли раньше и т. п. А ребенку, повторюсь, уже 14 лет!!! Спрашиваю Оксану: «Зачем вы так? К чему эти подсказки? Вы понимаете, что сейчас делаете с Олегом?» Ее ответ был таков: «Ой, да он же у меня еще маленький. Все время приходится ему подсказывать и указывать – сам не справится». Как говорится, без комментариев…
Родители постоянно тревожатся, но почему-то только за настоящий момент, совершенно забывая о том, что настоящее формирует будущее.
Родители, помните – настоящее формирует будущее ваших детей!
Однажды моя сотрудница Евгения собралась ехать домой с целью проследить, какую куртку сын оденет в школу – теплую или легкую, учтет ли особенности сегодняшней погоды. Спрашиваю ее:
– Женя, сколько лет твоему сыну?
– Ему всего лишь девять.
– Всего лишь?! Интересно… Ты постоянно твердишь о том, что хочешь, чтобы сын вырос взрослым человеком, умеющим самостоятельно принимать решения, внимательным и ответственным, так? Но тебе страшно, что он может заболеть, если без маминого напоминания не наденет куртку соответствующую погодным условиям. Тебе тревожно за то, что может произойти сейчас, и ты совершенно не тревожишься о том, что твой сын, «благодаря» такой твоей заботе, может вырасти инфантильным человеком, привыкшим, чтобы за него все решал кто-то другой (вначале мама, затем, например, жена, начальник). Тебе действительно не тревожно за его будущее? Тебе действительно все равно, каким человеком вырастет твое чадо?
Женя ничего мне не ответила, но решилась проверить мои слова. Спасибо ей за мужество. Ведь пару раз ее ребенок сильно болел, а она снова и снова терпеливо и спокойно (без упреков и прочего ехидства) объясняла ему, что простуда – это результат его невнимательного отношения к погоде. На что он пробовал ей возражать: мол, это же ты за мной не проследила. Но болеть ему не понравилось (потому что когда болеешь, тебе нельзя играть в компьютер, смотреть телевизор, вместе со всеми ходить в гости, в кино), да и мама продолжать следить за ним отказывалась (несмотря на все его «уговоры»). Как итог, утро у этого ребенка начинается еще и с просмотра показаний уличного термометра и прослушивания прогноза погоды по радио. Остается только порадоваться, что он сделал еще один шаг в своем взрослении.
Эх, как было бы здорово, если бы родители умели видеть будущее, то – каким оно будет благодаря настоящему. Ты сегодня во всем следишь за ребенком, а завтра (лет через 10–15) в тот момент, когда ему уже пора жить по-взрослому – самостоятельно, ребенок окажется растерянным и беспомощным, ведь твое «воспитание» так и оставило его ребенком – существом, за которое кто-то должен постоянно что-то доделывать, нести ответственность, принимать важные решения. Ты вопросительно смотришь на своего «взрослого» ребенка, мысленно говоря ему: «Чего стоишь-то, иди, живи, ты уже вырос, жизнь ждет тебя». А он открытым текстом: «Да боюсь я! Как и куда идти, подскажи, родитель, ведь ты раньше за меня все решал, нельзя же меня вот так вот сразу бросать! И так далее – на всю оставшуюся жизнь: эй, родители (общество, государство, господин начальник, телевизор), направьте меня на путь истинный, примите за меня важное решение – короче, друзья дорогие, несите же, наконец, ответственность за жизнь мою!!!»
Жизнь так устроена, что от нас требуется постоянный расчет, как мое действие сегодняшнее отразится в будущем, какой результат получу «там» от того, что делаю сейчас.
По вечерам большую часть времени лежу на диване – в будущем получаю лишний вес и прочие проблемы со здоровьем. Сегодня рявкнул на супругу, а в будущем это может послужить одним из поводов, по которому она уйдет от меня (либо просто начнет гулять на стороне). Сегодня чрезмерно опекаю своего ребенка, а завтра он прочно сядет на шею, будет весело болтать ножками, да еще ворчать: почему шея такая жесткая?..
Взгляд в будущее – это труд. Ох, а трудиться как не хочется! Поэтому предпочитаем прятать голову в песок настоящего. А мы с тобой уже знаем, что огромная армия родителей творит в настоящем.
Учись видеть будущее, опираясь на настоящее!
Человек инфантильный: что делать?
Смотри на себя честно и искренне
Один из первых этапов работы над собой (особенно с собственной инфантильностью) направлен на осознание того, что с тобой происходит. Важно понимать, что сейчас делаешь, чувствуешь, переживаешь и что является причиной всего этого.
Осознанность – это пристальный взгляд, внимательно рассматривающий объект своего исследования. Такой взгляд способен на многое, как свет способен разогнать тьму, если его переместить в темную комнату и осветить весь бардак, находящийся там.
Иногда мы просто боимся признаться самим себе в том, что у нас что-либо не в порядке, что-то не так. И тогда мы не смотрим в эту сторону, «закрываем комнату, где беспорядок» и предпочитаем думать, что там все хорошо.
«С глаз долой, из сердца вон» – хороший способ спрятать от себя не устраивающие стороны своей же личности.
Так мы начинаем бегать от самих себя, и наше банальное: «У меня все хорошо. Я в порядке», – это защита, за которой от себя же и прячемся.
Конечно, бывает, иногда нас озаряют мысли о том, что свою жизнь можно изменить, только если изменимся мы сами, но… Для этого нужно открыть запертые комнаты, в которых беспорядок. А это значит признать, что бардак во мне есть. Но я столько лет этому сопротивлялся…
Изменения – это работа над собой, это смелость смотреть на себя осознанно и внимательно, это мужество «включить свет в своих запертых комнатах». Осознанность – это искренность перед самим собой, а искренность, в свою очередь, это мощнейший целительный бальзам для пока отстающих сторон личности. Став искренним, можно почувствовать, как многие проблемы начинают уходить, и становится легче.
