В Сети было полно сайтов, посвященных этой теме. Вероятно, людей, страдающих депрессией, тоже было пруд пруди. В этом я явно не одинока. Мы, люди, страдающие депрессией, составляем основу весьма и весьма прибыльной отрасли.
Существует два вида депрессии – эндогенная и реактивная. Люди, страдающие эндогенной депрессией, отличаются крайней степенью мрачности. Люди, страдающие депрессией реактивной, реагируют на внешние обстоятельства. Осознав, что еще не окончательно спятила, я с облегчением вздохнула и причислила себя ко второй группе.
На другой страничке я прочитала, что депрессии делятся на невротические, психопатические, соматогенные и циклотимические. И после некоторых размышлений и изучения основных симптомов я с тяжелым сердцем решила, что моя депрессия относится к разряду невротических.
Надо ли говорить, что диагноз меня вовсе не обрадовал. Ведь он еще больше осложнял поиск партнера.
– Привет, меня зовут Герри Талер, и у меня невротическое расстройство. Реактивная депрессия с невротическим компонентом.
Лишь когда человек твердо решает сделать однозначные выводы из своего невроза, ему становится все равно, что о нем подумают. Но на тот момент я еще не успела зайти так далеко. Пока с что я была намерена предпринять какие-то действия в борьбе с собственной депрессией. Действия систематические.
Когда раздался звонок телефона, я вздрогнула. Наверняка это опять Чарли, которая удивилась, что я не перезвонила ей после того, как спасла свое сбегавшее молоко. Но в трубке я услышала незнакомый женский голос, который поинтересовался:
– Могу я поговорить с Гердой Талер?
– Да, – нерешительно протянула я.
Я почти готова была услышать, как все тот же женский голос сейчас гневно произнесет: «Как вам не стыдно? Ваша лучшая подруга беременна, а вы, вместо того чтобы радоваться, страдаете депрессией!» Но она лишь сказала:
– Поздравляю, вы выиграли!
Я облегченно вздохнула. Совсем недавно мне пришлось вступить в длительные переговоры, чтобы избавиться от этих ребят, которые всегда сообщают вам, что «вы выиграли». Ума не приложу, откуда они берут мой телефон, но почти каждую неделю мне звонит кто-то и утверждает, что я выиграла. Ну, то есть почти выиграла, почти совсем. Нужно только купить подписку на какую-то лотерею, и ты уже миллионер. И всегда одно и то же. А стоит проявить явное нежелание, как они кричат в один голос: «Как? Вы не хотите стать миллионером? » Наверное, все они посещали одинаковые семинары по телефонному маркетингу, где их учили главному правилу: ни в коем случае не оставляйте собеседника в покое, даже если у него в этот самый момент убегает молоко.
Чарли, услышав нечто подобное, тут же бросала трубку. А если ждала чьего-то звонка, то перед тем, как швырнуть трубку, успевала прокричать телефонным продавцам что-то вроде: «Поищи себе другую работу, придурок!» или «Да пошла ты!» (у Чарли с манерами дело обстоит неважно).
Я каждый раз собираюсь сделать ровно то же самое – вплоть до финального ругательства, но у меня никак не получается. Мне кажется, что по отношению к этим бедным любезным людям несправедливо будет бросить трубку, не проявив даже элементарной вежливости и не выслушав их. Не все ведь могут найти достойную работу. Притом что я уже однажды купила лотерейный билет и не выиграла ни обещанной микроволновки, ни почти наверняка светившего мне миллиона, мне все равно каждый раз бывало стыдно за то, что я не покупаю этот лотерейный билет. Чтобы оправдаться перед самой собой, мне обязательно нужно было найти вескую причину, иначе весь оставшийся день я буду страдать от – угрызений совести.
Например, веской причиной для отказа являлось сильное разочарование. Тогда разговор происходил бы следующим образом:
– Поздравляем, фрау Талер, вы выиграли! Вы в финале розыгрыша прелестного «жука»! И вы...
– Да вы что?! Серьезно? – восторженно прерывала я любезную женщину или любезного мужчину. – Жука?! А которого? Пола Маккартни? Или Ринго Стара? Ну, все равно здорово! А на сколько я смогу оставить его у себя? Как вы думаете, он будет выполнять работу по дому?
– Ха-ха-ха, я, конечно же, имею в виду машину! Замечательный « Фольксваген-жук-кабриолет». Отличный подарок к лету, не так ли, фрау Талер? И вы не только становитесь счастливой обладательницей «жука», но, если вам повезет, сможете стать миллионером! Потому что мы зарезервировали для вас подписку. Если вы сейчас решите купить подписку на эту лотерею, вы получите шанс выиграть до двух с половиной миллионов евро! Здорово, правда? И это всего за шесть евро в неделю!
Ну вот, теперь у меня появилась веская причина – крайнее разочарование.
– Как невежливо с вашей стороны, – говорила я, прежде чем положить трубку. – Сначала вы дразните меня Полом Маккартни, а теперь хотите так дешево развести. Ну, скажите на милость, чем мне в хозяйстве может пригодиться машина? Тем более кабриолет! Я ведь так боюсь сквозняков! Никогда больше сюда не звоните! Let it be!
Так я прощалась со всеми звонившими, но меня все равно мучила совесть. Ведь я так и не купила чертову подписку.
Но теперь эта проблема исчезла из моей жизни благодаря диагнозу, который я поставила сама себе, покопавшись в Интернете. Вы и представить себе не можете, как быстро вешают трубку даже идеально обученные телефонному маркетингу люди, когда слышат, что человек страдает депрессией с невротическим компонентом! Стоит только начать им рассказывать про разницу между невротическими и психопатическими расстройствами – как они сразу сдаются! И нет никакого повода мучиться угрызениями совести!
На удивление легко избавившись от назойливой собеседницы, я снова засела за компьютер, чтобы побольше узнать о себе и своей депрессии. Чтиво было на редкость занудным. В числе прочего я прочитала, что постоянные жалобы людей, страдающих депрессией с невротическим компонентом, на то и дело возникающие конфликтные ситуации нормальны, в отличие от таких же жалоб людей, страдающих депрессией с психопатическим компонентом.
Да ну?
Жаль, никто не потрудился напрячь мозги и понять, что человек в депрессии постоянно находится в состоянии конфликта. Может быть, я с моим депрессивным расстройством еще могла бы рассчитывать на понимание, если бы всю мою семью накрыло лавиной. Но уж точно никто не понимал, почему мне до чертиков хотелось умереть из-за того, что моя лучшая подруга ждет – ребенка.
Я и сама этого не понимала.
«Прекрати хныкать и начни мыслить позитивно». Еще в детстве я возненавидела эту фразу. Моя мама повторяла ее, чуть ли не каждый день. Много лет я не могла быть в согласии с самой собой из-за того, что у меня не получается мыслить позитивно. Например, о Клаусе Колере. Или о парне с ником damskiyugodnik007. Если бы я могла позитивно отнестись к мужчинам, которые в ресторане рассыпают на стол сахар и выписывают на нем рисунки, мне никогда не пришлось бы уходить через черный ход. Если посмотреть на это таким образом,то получается, что позитивное мышление – совершенно идиотский способ решения проблем.
