люстью, другой – ребрами. Правда, в этот экипаж после лечения
вернулся только шутник. А «парашютист», показавший себя в «не-
штатной ситуации» с неприглядной стороны, был переведен в
другое место службы..
ГУМАННЫЙ ВЫСТРЕЛ
В один из выходных дней поехали мы осенью на утиную охо-
ту, на «Вшивое озеро» в районе Сайда – губы.. Водки как всегда
оказалось больше, чем патронов. Пока пили водку, утки улетели.
От скуки начали постреливать по бутылкам. Думаю, чем взбодрить
друзей? Затеял такую шутку: дал Володе, штурману, холостой па-
трон, оформленный под «дробь № 1 – крупная», и предложил ему
пари на ящик водки. Говорю: «Ты и стрелять – то не умеешь, в ко-
рову не попадёшь. Спорим — я отойду на 20 шагов, сниму брюки,
чтобы не попортить, и встану в позу. Знаю: ты один черт промах-
нёшься! Держи патрон, мазила!». И пошёл отсчитывать оговорен-
ные шаги.
Сердобольный штурман пожалел друга. Перед выстрелом
он резонно счёл «дробь №-1 – крупная» антигуманной и решил:
«Нет, я лучше бекасинчиком стрельну». Словом, заменил патрон
на другой, с более мелкой начинкой. Взвёл курок, пальнул в сторо-
ну задницы подсмеивающегося втихомолку товарища. «Хорошо,
что я, действительно, снял штаны, – страдальчески искривившись,
подвел резюме рассказчик – В самом деле, попортилось бы сук-
но – собственной задницей это почуял».
Выходов море не было, океаны мы не бороздим, заняться не-
чем. Скучища в части. Решили с ребятами по серьезному отомстить
Вове – штурману за позор, нанесенный товарищу. Тем более, что
раны ещё побаливали. Через неделю все тем же дружным коллек-
тивом выехали на природу и традиционно выпивали. Слабоватый
269
на алкоголь Володя захмелел прежде всех. Тут мы незаметно вы-
пустили припасённого заранее кота с приклеенными к голове, кле-
ем «Супер – Момент», кроличьими ушами. Окосевший штурман
погнался за зверем с палкой: из-за прошлого ЧП командир брать
с собой ружья запретил. Носится штурман по поляне, дрыном ма-
шет и орет: «Заяц! Хенде хох! Стрелять буду!» Тут «заяц» вскараб-
кался на дерево! Охотник остолбенел. Когда же «косой» замяукал,
близкий к умопомрачению штурман начал неистово креститься
дрожащей рукой.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКИЙ КАЗУС
Как известно, в Великую Отечественную войну было у нас не-
мало хороших полководцев. Одним из таких был генерал Чуйков,
командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои спо-
собности стратега, он даже среди соратников слыл человеком гру-
бым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать
тому в торец, было делом обычным. После войны, как известно,
маршал Жуков впал в немилость и был поставлен командующим
Уральского Военного Округа, а генерал Чуйков же, напротив, по-
шел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были,
прямо сказать, нехорошие?..
Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле, что
представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать
означенное дитя решило не куда-нибудь, а на исторический фа-
культет МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила два бал-
ла по истории. На следующий день – нарисовалась такая картина
маслом.
Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на дру-
гой факультет, (причем дело было в здании на Моховой), выходят
они еще из метро, а там оцепление, сплошь состоящее из капита-
нов. Прошли дальше – еще одно оцепление, но уже из майоров.
Подходят к зданию – оцепление из полковников стоит. В самом
здании сплошные генералы. Преподавателей приглашают в каби-
нет, там декан, Чуйков и его отпрыск, скромно ожидающий раз-
борок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это
такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На
что профессор и отвечает: «А вы знаете, что мы у нее спросили?».
Чуйков: «Нет. Что?». Профессор: «Кто командовал обороной Ста-
линграда». Чуйков: «И что она вам ответила?». Профессор: «А вы
270
![]()
у нее спросите!». Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает:
«Что?!». На что ребенок, потупив взор, сказал: «Жуков...».
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного
в лучших чувствах генерала Чуйкова: «На дачу!!! Мыть полы!!! И
чтоб я тебя больше здесь не видел!!!...».
ИСПОЛНИТЕЛЬНОСТЬ
В 80-е годы в Ейском Высшем Военно-Авиационном Училище
Летчиков произошел забавный случай. Одна из пилотажных зон
для курсантских полетов была расположена рядом с воздушной
трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий
почти рядом рейсовый Ан–24, решил повыпендриваться. Подле-
тел поближе, покачал крылышками (типа, вот я какой крутой!) и
пошел. Каково было его удивление и удивление руководителя по-
летов, когда за ним приземлился тот же АН–2. Гражданский летчик
оправдывался: «Подлетел военный истребитель, покачал крылья-
ми и отвернул влево, что по международным правилам означает
«За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я и подчинился…».
ХИППИ
Заведующий кафедрой психиатрии одесского мединститута
долгое время был профессор Москети. Студенты его очень лю-
били за чувство юмора – одессит все же. Кафедра располагалась
на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической
больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагно-
стическое отделение. У профессора внутри стола была «тревож-
ная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в
буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался
на первый этаж дюжим санитарам. Лекционный зал был рядом
с приемной, студенты заходили прямо туда.
Однажды неожиданно в приемную перед
лекцией заглянул зачем-то один студент.
Профессор при виде его вытаращил глаза:
«А это еще что такое?». Этот субъект был с
длинными волосами, в рваной футболке. На
шее у него висела на веревочке заткнутая
пробкой пробирка, на дне которой лежала
какая-то травка и внутри пробирки летала
живая муха. И это студент мединститута. «А
271
я хипую», – ответил студент. Показывая на дыры на футболке на
животе и груди: «Это Солнце, а это Луна». Поворачивается спиной:
«А это крылышки бабочки». Профессор молча нажимает «тревож-
ную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молод-
ца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут
вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог
только через две недели. Ровно через две недели сидел тот сту-
дент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым
и коротко подстриженным.
И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в
жаркую погоду…
НЕ ТА ОРИЕНТАЦИЯ
Однажды три наших офицера, один из которых – военный
врач, выехали на озеро на рыбалку. По прибытии на озеро первым
делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки
водки. Стемнело. Одному из вояк захотелось по нужде. Пошёл он
в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся
задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю жив-
ность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к
своему доктору. Тот матюгается, но что делать – врач ведь, сполос-
нул раненому задницу водкой, наложил повязку.
Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же на-
добности поднимается второй рыбак и тоже направляется в камы-
ши. Уже учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно
утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя
