каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе
лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от то-
ски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.
Далее с его слов: «Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюки-
вание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять
хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподни-
мается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку
приподнимаю, а оттуда ЧЕРHАЯ РУКА–А–А–А...». Далее комиссия по
выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в
каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки
с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим
штурманом бережно соорудили там третьего дня.
ОГРАДКА
Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор.
Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и поме-
рил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на де-
сять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые
секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова
измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Вита-
лий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предла-
гал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил
всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В
конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку
290
между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать люби-
мого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную
ограду сделать.
Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей
глазах!
И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.
Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигза-
гом – прыг да скок.
Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне,
сынок!
СВЕЖЕСТЬ
Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки.
Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. При-
мерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет
и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит
кто-то: «Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл». А другой – он се-
годня перебрал слегка встает и отвечает: «Щас посвежает». А сам
подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все доволь-
ны: «Ах, как хорошо, во посвежало!». Все засыпают... Утро. Про-
сыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-
мечали...
ДВЕРЬ
Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те,
кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния.
Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отпра-
вилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: «Откройте
дверь!». Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке
и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с
петель...
Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толч-
ке, было: «Мудаки!!! Входную дверь!!!».
ВЕРНОСТЬ ПРИСЯГЕ
В академии Можайского на посту у знамени училища стоял
курсант – все в порядке: отличник боевой и политической под-
291
![]()
готовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие
курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его
на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было ре-
шение партийной ячейки: «За аморальное поведение на посту у
знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но
учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпу-
скал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять».
НА ВЗЛЕТ
Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился
в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны
обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один
прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо со-
ветской техники – ГАЗ–66. Отвечал за этот процесс некий прапор-
щик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль,
прапорщик его и спрашивает: «Водить умеешь?». Товарищ никог-
да не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул:
«Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!». К тому же очень он любил
кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ
в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киноге-
роев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки
прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места
не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое
отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино
американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины –
с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто
не знал, что надо переключать передачи. Так вот, Саня удивился
и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-
детски, но машина все – равно с
места двигаться не собиралась.
Сидящего рядом прапора это
противостояния будущего офи-
цера с самоходным агрегатом
не на шутку заинтересовало, и
он уже стал наблюдать за ним
с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно
292
давил на уши, ехать ГАЗ–66 отказывался, и тогда Леха решился на
последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик
заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.
Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
«Блядь! Сейчас взлетим!!!».
СТРАХА НЕТ
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в
один европейский город (у него там родители в посольстве рабо-
тали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и
он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по
каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он
и полетел один. Сел он в средней части самолета... Летят... А лететь
2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в
туалет, который располагался в хвосте самолета... Примерно через
час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходя-
щего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую поход-
ку... Он и говорит: «А мы вообще-то сядем?».
На что летчик изрек: «Не ссы, в воздухе еще ни один самолет
не оставался!». И пошел в рубку...
ГОМОсапиенс
В одной войсковой части был командиром взвода старший
прапорщик Пыдык. Все его называли педиком, так как он свою фа-
милию поменял после такого случая. После школы прапорщиков
его направили к нам в часть, прапорщик пришел на КПП, и говорит
дежурному: – «Доложи командиру бригады, что для прохождения
службы прибыл прапорщик Педик». Дежурный так и докладыва-
ет командиру бригады: «Товарищ полковник! Для прохождения
службы прибыл прапорщик Педик». Командир был с юмором, и
отвечает дежурному: «Пошли его на…, у нас своих гомосеков хва-
тает». После этого прапорщик поменял фамилию.
ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН
Дело было в одном из военных училищ, в середине прошлого
века. В один из нормативов физической подготовки, входило такое
