ПОЖАРНИК – 2
Изобрели немцы спирт, крепостью
1000 градусов. Ну, понятное дело, испы-
тать надо. Дали американцу – тот только
понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток
сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?
Ну, решили изобретатели последнюю по-
пытку сделать – дать попробовать свое
изобретение русскому. Приезжают в Рос-
сию, едут к какому-то сохранившемуся
колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трак-
тор К–700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тор-
мозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» –
говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают
его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели. .».
«Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу...». Налива-
ют ему. На донышко... «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, –
краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не
менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан,
выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает.
Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед.
Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик
и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет
башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров
все повторяется...
Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да
нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, ворот-
ник рубахи загорается...».
ПОЖАРНИК – 3
В стародавние времена функционировал на территории воен-
ной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушите-
ля. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. При-
шел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает
с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над
унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедно-
му майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил
огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом:
«Помогите–е–е–е!!!».
301
![]()
![]()
На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину,
хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет
струю в унитаз.
МЕТОД ВОСПИТАНИЯ
Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всег-
да предъявляю ксиву – вездеход. Они,
как правило, козыряют и желают доброго
пути. В пяти кварталах от моего дома зна-
ют и меня, и мою машину. И вот только что:
прямо передо мной какой – то водила не
пропустил пешехода на зебре – инспектор
его тормозит и начинает воспитывать. Я
злорадно ловлю кайф (так ему и надо, раз-
велись, понимаешь...), пропускаю пеше-
хода и... он меня тоже останавливает! Не
дожидаясь подхода инспектора к машине,
вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием
разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает
молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он под-
нимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, на-
стоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук
и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,
разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить
всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?».
Вот такой оригинальный метод воспитания!
ГРИБНИКИ
Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие моро-
зильные установки, скупают грибы
– ягоды у населения, и везут на грузо-
виках в Германию. В окрестных рай-
онах всюду появились пункты сбора
грибов, и местное население бегает
по лесам в поисках грибных полян,
даже бутылки уже бросили собирать,
грибы выгоднее.
Приходит в этот пункт друг мой,
у него дачка недалеко, и просит гри-
302
![]()
бочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел
домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет
ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население ак-
куратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чу-
точку больше?
ДИВЕРСАНТ
Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Гер-
манию, в должности командира диверсионно – разведыватель-
ной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших.
Наши диверсанты в их тылу – их в нашем. Наша контрразведка
ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе
в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки пер-
вый раз сам начальник.
Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.
К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордо-
сти, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничто-
жить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант,
прокладывая маршрут по карте ошибается... Ночью вышли к пред-
полагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже
без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант
дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!!
Камни во все стороны!!!. Уходим...
Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно,
по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе.
А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки
в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав
кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредни-
ком. Посредник, страшный лицом, в
крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У
командира группы рабочая тетрадь,
где заносится информация не нано-
симая на карту – где был, что видел и
т. п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме
ЗКП...».
Посредник: «Какое ЗКП?!!! Ты па-
мятник архетектуры 16-го века рва-
нул!!! Немцы уже ноту выслали в Мо-
303
скву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться
было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали». Через час
примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два
дня вопросы – допросы, обычная следственная мутотень.
Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по раз-
боркам. Генерал–лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрад-
чиво так спрашивает: «Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с
немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это
ты ж, касатик, памятник рванул?!». Лейтенант: «Никак нет, това-
рищ генерал–лейтенант!». Генерал: «Ну–ну. Не ты, так не ты. Мо-
жешь идти». Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кру-
гом и слышит в спину: «Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!».
ХОР
Исторический факт: еще до первого полета человека в космос
спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи
человеческой речи – для проверки голосовой связи между Зем-
лей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,
русские отправляли на орбиту пилотов – смертников, чьи голоса
перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.
После этого советские ракетостроители запустили кассету с за-
писью хора Пятницкого...
ХОМЯК
Жил – был один моряк. Так как был он холостым, то друзья по-
дарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и моряк
озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те – наотрез.
Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устро-
ил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек –
