боже мий, боже!!!».
И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:
«Ой, не волнуйтесь Вы так: это – гестапо. Олег дома?». Занавес.
Публика и артисты плачут…
МАРШ ПО-СОВЕТСКИ
В начале весны 1857 года по улицам Нью-Йорка маршем
прошли проститутки с требованием выдать зарплату матросам,
которые им изрядко задолжали. Спустя какие годы, уже не помню,
были еще подобные марши, приуроченные к этому дню.
8 марта 1910 года германские революционерки Клара Цеткин
и Роза Люксембург вывели на улицы немецких городов своих кол-
лег местных проституток с требованием прекратить произвол со
стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз
проституток, уравняв их тем самым с остальными профессиями.
И лишь позднее, в советской истории – демонстрацию прости-
туток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин».
ПИСЬМО
Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо:
«Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?».
Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода
заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает,
в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с
двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: «Что
с сыном!?» – и потрясает письмом. Там написано: «Дорогая мама,
прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца пробол-
297
![]()
тался на орбите». Еле отбились от «Комитета имени солдатской
матери», они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе
с мамой сына забирать.
КОМУ ВЕЗЕТ…
Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академго-
родка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через
некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть
свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слег-
ка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не
в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Ми-
гом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали,
в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали вы-
глядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном
соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет,
вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он аб-
солютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного
внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на
крики (время было еще не позднее).
Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он
не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крик-
нуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: «Ну, так что, две
брать или три?».
НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ
Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме
офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской
войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суф-
лером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать
на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздума-
лось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого
коня. Идет себе спектакль, публика
скучает, пока в положенном месте
не выезжает тот командир, побли-
же к суфлерской. Народ несколько
оживился. Говорит командир речь, а
тут коню приспичило – отваливается
у него во-от такой член, и начинает
отливать. В зале уже веселье. Вдруг
298
![]()
командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что
льет-то он прямо в будку суфлеру!
Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский
член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли
под кресла…
УТОЧНЕНИЕ
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
«Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это вре-
мя генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал
бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили но-
вость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал.
Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы
еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переве-
дут после расформирования?».
ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ
Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, во-
енпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не
буду врать, не помню точно, о какой
модели МИГа тогда он мне говорил,
но точно помню, что стояло на нем
только ракетное вооружение класса
воздух – воздух. При этом Ф–4 «Фан-
том» имел пушечное вооружение...
Представители МО СССР на вопросы
военпредов о том, как воевать с Ф–4
в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи
офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Со-
юза. Проявите наконец-то смекалку! Е–мое, у Вас же есть табель-
ное оружие, вот и применяйте его!!!».
ВОЗМЕЗДИЕ
В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в
застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель му-
соровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на
велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую ми-
ровую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома,
299
![]()
его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется –
возмездие!».
СМЕЛОСТЬ
В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на
букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его
люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так
далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на
фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на
нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него
плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляет-
ся возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик –
выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В
противогазе!
ПОЖАРНИК – 1
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке
одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она са-
могон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили.
Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.
А тут сосед на крыльцо вы-
шел покурить. Бабка просит сосе-
да: «Пригляди за аппаратом, пока
внучку укладываю». Докурил со-
сед папироску, заходит, значит, в
баню и видит, что в корыте, в ко-
тором змеевик охлаждается, воды
нет. Ну он берет ведрa – да на ко-
лонку. А в это время по деревне
милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекну-
ли – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну,
думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед
с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяс-
нительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан
самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяс-
нительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить,
вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал.
Прибегаю, а там менты самогон варят».
300
![]()
