к тому моменту, как Анастасия спросила, кто хочет задать следующий вопрос, даже успела забыть об испытанном унижении и в едином порыве вскинула руки.
В этот раз «повезло» миловидной блондиночке с фигурой гимнастки, писавшей статьи для сетевого журнала «Экстрим», и мне пришлось проливать свет на причины, побудившие вложиться в строительство гоночной трассы на своих родовых землях:
— Нет, Жанна Игоревна, я не планирую начинать карьеру автогонщика, а трасса — самый обычный подарок любимой жене, разделяющей мои увлечения.
Девушка, вне всякого сомнения, являвшаяся моей фанаткой, не на шутку расстроилась, но все равно поблагодарила за ответ и опустилась в кресло. А следующий «счастливчик» зацепился за слово «любимой» и поинтересовался, почему я, называя супругу любимой, не беру ее на подобные мероприятия.
Я оглядел его с головы до ног и расстроил:
— Марк Ефимович, Ольга Ивановна не любит уродов вроде вас намного сильнее, чем я. И, зная свой вспыльчивый характер, изъявила желание остаться дома. Кстати, если есть желание проверить эти слова, то подъезжайте к моему столичному поместью после десяти вечера. Только не забудьте написать завещание — Ольга Ивановна не умеет побеждать по очкам…
«Счастливчику» резко поплохело, остальной зал как следует поржал, и Анастасия «натравила» на меня страждущего, еще не оклемавшегося от итогов аукциона Цесаревича и горевшего желанием выяснить, какой процент от сумм, вырученных за «сумасшедшие лоты», выплатили мне, не чувствую ли я себя обделенным и… на что собираюсь спустить столь безумные деньги.
Этого урода «мы с БИУС-ом» загнали в логический тупик уточняющими вопросами и вполне заслуженно унизили утверждением «Понимаю, что вы расстроитесь, но сегодня я не подаю…»
Беседа со следующей представительницей пишущей братии позволила морально отдохнуть — эта особа спросила, не собираемся ли мы с Натальей Родионовной запустить в серию робо-игрушки, изображающие Кошмаров от десятого ранга и выше.
А после того, как получила обстоятельный ответ, к слову, заранее согласованный с Карамзиной, вежливо попросила разрешения обратиться к Птичке, дождалась моего согласия, повернулась к ней и приятно удивила:
— Полина Сергеевна, вы абсолютно правы: мир, в котором представители благородного сословия позволяют себе готовить похищение школьниц или объявляют межродовые войны из зависти, нельзя назвать цивилизованным. Поэтому мои читатели составили и подписали петицию в Его Императорского Величества Канцелярию, требуя показательной казни тварей, выживших во время вашего похищения, и уже второй день требуют ареста Иннокентия Ярославовича Бредихина и всей шайки-лейки, посмевших вас оболгать из самой обычной зависти и желания уничтожить Одаренного, изменившего удобный им расклад сил. В общем, держитесь: мы от всей души желаем вам, вашему брату и его Стае удачи во всех начинаниях!
Пока сестренка благодарила госпожу Маврину за теплые слова, Дайна поделилась своим мнением об этой особе — заявила, что Мария Павловна не играет и не соврала ни в одном слове, а значит, ее стоит взять в разработку.
Я не возражал. Поэтому едва заметно склонил голову в знак согласия и вдумался в вопрос корреспондента сетевого журнала «Красота и Молодежный Стиль» Олега Филипповича Янковского моей сестренке:
— Полина Сергеевна, что вы, гений тысячелетия, хотели бы пожелать своим ровесницам?
Птичка изумленно выгнула бровь:
— Я — гений тысячелетия⁈ Вы серьезно⁈
Мужчина утвердительно кивнул:
— Да. Ибо если пятнадцатилетних Одаренных, прорвавшихся в восьмой или седьмой ранг, называют гениями поколения, а пятнадцатилетних Витязей — гениями столетия, то вас, самого юного Кошмара за всю историю Надежды, можно считать только гением тысячелетия!
Поля закатила глаза к потолку:
— С таким же успехом можно считать гоночным болидом самый обычный прицеп, мчащийся по шоссе за каким-нибудь премиальным кроссовером. Ведь прицеп действительно мчится, причем очень быстро!
— Да, но… — начал, было, журналист, но Птичка выставила перед собой правую ладонь и закончила объяснения:
— Меня тренирует брат. Предельно добросовестно и каждый божий день. Кроме того, регулярно подбирает противников, с которыми я могу справиться, выложившись до предела, великолепно страхует, подробно разбирает каждый бой, помогает понять, что я сделала не так, и, что самое главное, придумывает упражнения, вынуждающие нарабатывать единственно верные рефлексы. И после этого вы называете гением МЕНЯ? А ровесницам и ровесникам скажу следующее: для того, чтобы научиться плавать, надо плавать, а не сидеть на берегу или грезить, лежа в своей кровати под теплым одеялом…
Следующие несколько вопросов задали мне. При этом формулировали свои мысли уважительно и не пытались… хм… плохо себя вести. Поэтому я отвечал в том же ключе и тихой сапой делился с подданными Императора нужными слухами. А потом меня очередной раз решили проверить на излом, поинтересовавшись мнением о целесообразности передачи такой серьезной службы, как Императорский Воздушный Патруль, под командование «парню чуть старше меня». Все бы ничего, но этот вопрос задал разъевшийся дворянин лет шестидесяти из Вагановых — рода, вроде как, входящего в пятерку самых состоятельных родов Империи; формулируя вопрос, смотрел на меня свысока и, упомянув моего друга, презрительно кривил губы.
Хотя не мог не понимать, что взбесит Цесаревича. Вот я и дал волю накатившей холодной ярости. Сразу после того, как выслушал краткий доклад БИУС-а о «личных достижениях» этого клоуна:
— Ростислав Алексеевич, Великий Князь Виктор Михайлович — личность калибра, который вам даже не снился. С чего я это взял? Хотя бы с того, что вы ощущаетесь заморенным Рындой, соответственно, несколько десятков лет только строили из себя Одаренного, а директор ИВП в свои двадцать три года в разы сильнее вас. Несмотря на то, что с раннего детства учится по программе, на порядок более сложной, чем стандартная школьная, и не мог выделять достаточно много времени на развитие Дара. Далее, Виктор Михайлович создал Воздушный Патруль с нуля — заинтересовался сырой идеей, вложился в ее реализацию со всем пылом души и за считанные месяцы решил десятки тысяч мелких, но важных вопросов с минимальной помощью советников. А теперь еще раз сравним его и вас: вы последние четверть века получаете по рукам от старших братьев за любое проявление инициативы, ибо считаетесь крупнейшим специалистом в роду по нецелевому использованию инвестиций, сливу конфиденциальной информации на сторону и злословию. Кстати, уверен на сто процентов, что и на эту пресс-конференцию вы заявились в качестве так называемой говорящей головы, ибо давным-давно разучились что-либо делать без приказа свыше. А это вызывает даже не смех, а презрение. И последнее: любой уважающий себя аристократ, услышав
