не следует, свои грабли? Хотят ли они вообще видеть рядом с собой мудилу, который не уважает их человеческое достоинство?! Так что, по правде говоря, есть какая-то высшая справедливость в том, что чесоточные клещи чуть было не загрызли меня после моих развратных похождений в бассейне – это они так мстили мне за оскорбленных и захватанных красавиц!..
Однако беда, как известно, одна не ходит. Не успел я толком оклематься от старой напасти, как на меня обрушилась новая! Да еще там, где ее, по идее, быть не могло! Случилось это на одном из уроков физкультуры, в процессе которого я так неудачно грохнулся на задницу, что повредил себе копчик, после чего долго еще не мог нормально ходить. Вы скажете: «Экая невидаль, все мы когда-то падали на уроках физ-ры, что же в этом удивительного?». И будете не правы. Потому что упал я не просто так, а с каната. И не абы откуда, а прямо из-под самого школьного потолка – жопой на пол!
В тот злополучный день мы сдавали очередной экзамен, согласно которому должны были вскарабкаться по канату энное количество раз. Упражнение это было мне хорошо известно, и никаких трудностей в получении высшего бала за его исполнение я для себя не видел. Более того, мне показалось неинтересным просто так лазить по канату, и я решил немного усложнить задачу, взобравшись на него без помощи ног. Одним словом, я полез наверх приблизительно так же, как волк поднимался по веревке в знаменитом советском мультфильме «Ну, погоди!». Даже насвистывал, кажется, при этом…
Только в данном случае мне не заяц канат ножницами обрезал, а он сам, вражина, неожиданно оборвался, когда я, достигнув потолка, радостно ударил рукой по кольцу, на котором тот был, якобы, закреплен! Таким образом, пролетев несколько незабываемых метров, я с чудовищным грохотом шмякнулся пятой точкой на деревянный настил спортзала! Тут, конечно, произошел знатный переполох среди всей детдомовской общественности, включая побледневшего от страха физрука, который почему-то не удосужился подложить маты, и меня прямо за канат (поскольку я, будучи в шоке, все никак не мог выпустить его из рук!) отволокли в школьную медсанчасть.
Встретившая меня там медсестра, не поверив, что я мог наебнуться с такой нехуевой высоты и остаться при этом в живых, нагло потребовала, чтобы я перестал симулировать травму и отправился на урок, который она не позволит мне прогулять! Но я, еле дыша от последствий жуткого падения и судорожно хватая губами воздух, пообещал повесить ее на канате, как только у меня появится такая счастливая возможность! После этого глупая медичка, осознав всю серьезность ситуации, поспешно согласилась с тем, что я должен быть срочно доставлен в травмпункт.
Транспортировали меня туда на детдомовской машине, а по приезду мне пришлось опереться на сердобольного шофера, поскольку идти самостоятельно я не мог. Врачи этого богоугодного заведения сразу же направили меня на рентген – им нужно было посмотреть, в целости ли остались кости таза, на которые я так неосмотрительно приземлился, или у меня уже вместо копчика образовался хвостик с кисточкой.
Когда я, наконец, добрался до нужного кабинета, дежурившая там молоденькая и, как назло, очень миловидная медсестра ободряюще улыбнулась мне и пролепетала ласковым голосочком: «Олег, не знаю, как вас величать по батюшке (они там ко всем пациентам, даже подросткам, обращались на «вы»), снимите, пожалуйста, ваши штаны и ложитесь на стол – мне нужно произвести кое-какие манипуляции с рентгеновским аппаратом».
Это было огромной, просто чудовищной ошибкой с ее стороны! Ей, богу, лучше бы она молчала! Как только я услышал про «снятые штаны» и «манипуляции с аппаратом», меня охватило такое страшное возбуждение, что я чуть не брякнулся со стола! Предательская эрекция так и полезла из-под трусов, не давая мне расслабиться даже в травмпункте! «Лежать, лежать!» – мысленно умолял я своего коварного друга, но разве его удержишь?! Словно насмехаясь над моими жалкими потугами сдержать природную стихию, он только еще сильнее вздыбился, намереваясь, по-видимому, разбить к ебеням собачьим рентгеновский аппарат!..
Но вот экзекуция закончена и я, поддерживаемый ожидавшим меня в коридоре водителем, еле переставляя ногами, ковыляю к врачу. Он встречает меня в своем кабинете, окруженный целой стайкой весело щебечущих медсестер. Судя по всему, у него прекрасное настроение. «Ну, что молодой человек, сделали снимок?» – обращается он ко мне. «Да, сделал!» – говорю я, и протягиваю ему полученный мною от медсестры конверт с фотографией. Врач извлекает ее наружу, подносит к своим близоруким, вооруженным очками глазам, и вдруг… начинает заливаться самым, что ни на есть, истеричным хохотом!
Я гляжу на него, как клоп на новые обои, и решительно не понимаю, что его так рассмешило? «Девочки, вы только посмотрите на этот шедевр!» – приглашает доктор своих коллег. Медсестры обступают хохочущего врача и тоже начинают ржать во весь голос! При этом, они смотрят на меня с такой удивительной теплотой и участием, которые сложно было бы ожидать от незнакомых девушек. Да что же, черт побери, смешного в этой фотографии?! Чего они все так странно воодушевились?!
И тут я случайно увидел на просвет гуляющий по рукам рентгеновский снимок и меня как будто пронзило током от чувства невероятного стыда – на злополучной фотографии четко белели кости таза и бледным отростком куда-то за границы кадра уходил мой стоячий, эрегированный член! Не уместился, значит! Какой жуткий позор и ужас! В тот момент я был так потрясен увиденным, что от моего лица легко можно было бы прикурить сигарету!
«Да не расстраивайтесь вы так!» – утирая слезы платком, успокаивал меня добрый доктор – он все никак не мог перестать плакать от смеха. «Такой эрекцией гордиться надо. Я сейчас попрошу нашу уборщицу Клавдию Ивановну повторить попытку – она достаточно стара, чтобы сделать нормальный снимок». Кабинет снова взорвался от дикого хохота! Но мне почему-то показалось, что медсестры, быть может, впервые в своей профессиональной практике, позавидовали простой поломойке.
Глава 65
Теплоходный гудок разбудил городок,
на причале толпится народ.
Все волнуются, ждут, только десять минут
здесь всего лишь стоит теплоход
Из песни «На теплоходе музыка играет», на слова Михаила Рябинина
Классе в седьмом, кажется, администрация интерната решила немного проветрить наш веселый зоопарк и отправить его, почти уже совсем одичавших к тому времени обитателей, в туристическую поездку на теплоходе по Волге. За несколько дней мы, абсолютно не избалованные зрелищами детдомовцы, должны были посетить такие прекрасные города, как Астрахань, Волгоград, Ульяновск,
