– Еще рано. Сдавайте.
Вскоре из спальни слышится: «Оh, mеin Gоtt!» Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит:
– Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: «Гевалт!»
– О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.
* * *
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: «Мне кажется, права Ваша жена, мсье». «Почему?» – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: «Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне». Супруги недоуменно переглядываются: «Мсье – провинциал?»
* * *
К родителям невесты пришли родители жениха.
– Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.
– Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
– А ваш сын?
– Ой, и не спрашивайте!
* * *
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
* * *
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой? – грозно спросил тот.
– Я... я ее брат, – пролепетал юноша.
* * *
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
– Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
* * *
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!
* * *
Девица – подруге:
– Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.
* * *
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас могут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.
* * *
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было!
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
* * *
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
* * *
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
– Ну и какой такой грех?
– Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет – муравьи и разбегутся...
– Да ты святой!
– Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
– Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «Люби жену свою»...
– Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
– Да... это большой грех!
– Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
– Это очень большой грех! Я даже не знаю, смогу ли я тебе его отпустить...
– Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
– Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
* * *
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * *
– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры...
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится...
– Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
* * *
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.
* * *
– Папа, я решил жениться.
– Хорошо, сынок. Но учти: семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.
* * *
– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.
– А как это сделать?
– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
* * *
– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу?
– Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!
* * *
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
– Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
* * *
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
* * *
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
* * *
Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.
* * *
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
* * *
Муж поздно приходит домой с работы, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди».
* * *
– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
* * *
– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
* * *
Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
* * *
Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
* * *
Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
– У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!
* * *
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
* * *
– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
* * *
– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
– На пять тысяч в год.
– Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.
– Я это уже принял во внимание при расчете.
* * *
– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте!
