class="title5">
История про Калашникова
Разглядываю конструктора Калашникова. Он говорит: Великий Господь сказал: всё сложное — не нужно. Все нужное — просто. Эх, хорошо.
Это как-то хорошо сочетается с литературоведческим разговором, который я только что вёл. Пойду-ка я выну из за шкафа ствол, переберу. Что-то я гордость за Родину почувствовал. Надо только у Лодочника ружейного масла занять.
14 сентября 2003
История про миллион китайцев
Мои приятели Хомяк, Лодочник, Жид Васька и Пусик часто глумились надо мной. Будто не зная. они спрашивали меня:
— А какими тиражами тебя издают? Да? А Маринину?.. Да?
И вот, после книжной выставки я пришёл к ним в гости и шваркнул книжку на стол. Книжка плюхнулась на гладкую поверхность и сбила стакан.
— Ну что, козлы, смотрите, как миллионными тиражами издаваться.
Меня, одним словом, перевели китайцы. Это была замечательная книга — она была однотонна и изотропна по всем направлениям. Довольно увесистая при этом. Текст напоминал литовскую речь.
Мой приятель-литовец говорил так:
— Некрошис-чурлёнис, каунас, радонис пингас
бля,
некрошис чурлёнис…
Русский мат болтался маяком-автоответчиком, он как электронная плата в самолёте сообщал наземным эленктронным ушам — "я свой".
И вот, на одной из страний. полной иероглифов, я обнаружил слова "считалово" и "бухалово", снабжённые аккуратными сносками.
И восхитился.
Да.
14 сентября 2003
История про грибы
Я разослал всем обещанные тексты, но понял, что всё-таки не успел вылечиться от гриппа за выходные. Поэтому приношу извинение всем, с кем не увижусь завтра. Да.
То есть, сегодня.
15 сентября 2003
История про пирожки
Один хороший питерский человек мне рассказал, что за шесть рублей доставил удовольствие всей своей замечательной семье: купил дочке пирожок на улице родного города. Попробуй, говорит, не купи. Этот человек, собственно, врач и давно смотрел на эти пирожки с неодобрением, но, скрепя сердце, уступал детям и женщинам.
А тут как-то расслабился, хотя пирожки эти, по его словам, были похожи на красные лапы женщины, которая их продавала. Возможно, рассказывал он, она сбрасывала их, свои лапы, на рептильный манер, чтобы быстренько изрубить в сосиски, тестом укутанные, а после у неё отрастали новые лапы, и оборот её рос вместе с благосостоянием.
Особенно питерский человек напирал на то, что пирожок был с повидлом, так как последнее показалось ему безобидным наполнителем. Повидло не очень было похоже на тёткины пальцы, и рептильных аналогов он не нашел.
Теперь, печально сообщил он, мы пожинаем плоды. Они пожинали плоды весь вечер, всю ночь и всё утро.
Я не стал рассказывать этому хорошему человеку, как и откуда берётся у этой продавщицы повидло. Потому что я не изверг, а естествоиспытатель природы. У нас в Москве воздух такой, что он человека ещё при жизни бальзамирует. А вода из крана такая течёт, что лак с ногтей лучше ацетона смывает. Крови же у москвичей нет вовсе — в их жилах течёт электролит. Некоторые из них даже завещают свои тела на батарейки.
Поэтому если появится у нас продавец пирожков, то его Самый Главный Санитарный Врач сразу сажает в машину и везёт к себе в кабинет. Этот пришлый ещё фанфаронится, думает, что если его в лаковой машине по улицам везут, то всё хорошо. Но потом Самый Главный Санитарный Врач усаживает пришельца за свой стол и вытрясает из его торбы пирожки.
Главный Санитарный Врач ломает один пирожок на две части и предлагает пришельцу выбрать — точь-в-точь как в известном произведении «Этюд в багровых тонах», что написал английский литератор Конан-Дойль.
Гость понимает, что кончилось его земное счастье, заламывает руки, но ему показывают специальную строку в его же собственном железнодорожном билете — дескать, знали, куда ехали, тут вот всё написано. Надо сказать тем, кто не знает, все приехавшие в Москву обязаны носить с собой не только документы, но и железнодорожные билеты — такое у нас правило.
А потом в кабинет входят санитары с большим Чёрным мешком (Они вообще-то должны входить потом, когда всё кончится, но все понимают, что тянуть нечего).
Самый Главный Санитарный Врач (Скажу по секрету, его фамилия Онищенко, и он, естественно, красавец писаный), отставив ножку, жрёт свою половину пирожка, чавкая и роняя крошки на лаковый стол. А потом идёт в туалет на этаже и наливает там два стакана свистящей и пузырчатой водопроводной воды для запивки. Один тут же выпивает сам, а другой ставит рядом с половинкой пирожка.
Делать нечего — и продавец тоже кладёт полпирожка в рот.
Вот как обстоит с этим дело в Москве.
15 сентября 2003
Оммаж
Надо сказать, alex_smirnov вызвал к жизни новый жанр. Жанр он состоит по форме из двух частей — скорбное изложение истории про пир-жж-ок, съеденный дочерью alex_smirnov и истории про всяко разно другие пирожки, чебуреки, чебураки, хоть доги, и прочие загадочные предметы, что люди у нас покупают за деньги на улице.
Некоторые из покупателей едят означенные предметы. Круг текстов ширится. Да.
16 сентября 2003
История про царевну Будур
Как-то в детстве мне попала в руки книга, которая стала любимой, по крайней мере, на год. Причиной было то, что я читал её мало, да помнил долго. Книга приблудилась с полки в каком-то прибалтийском доме — может, на погранзаставе где-то под Вентспилсом.
Собственно, это была абсолютно советская книга, посвящённая фильму «Волшебная лампа Алладина».
Одновременно в ней разворачивался и пересказ сценария, и история съёмок. Так вот, в момент чтения-разглядывания я влюбился в царевну Будур — в ту, вернее, актрису, что её играла. Архетип брюнетки прочно расклинил шарики и ролики в голове.
При этом самого фильма я не видел, да и фотографии в книге не блистали качеством — это был классический пример того, как образ выстраивается из ничего. Ну, а потом ещё несколько лет я, населяя придуманные города и царства самодельными подданными, наделял подругу героя чёрным шлейфом пластилиновых волос.
В этой же книге я впервые прочитал загадочное слово «магрибинец», с которым советский фильм зло пошутил — русское пожелание «пусть идёт на все четыре стороны» было выполнено над ним буквально.
Много я потом в жизни видал магрибинцев, но чувствовал, что только тот — в чёрном плаще и куфье — настоящий.
17 сентября 2003
История про уши и судебные тяжбы
Я начал выздоравливать от своего дурацкого гриппа.
