Женщине, выросшей в подобной атмосфере, будет трудно полностью довериться супругу, даже если она благополучно вышла замуж за хорошего и надежного человека. Часто девочкам из неполных семей очень не хватает отцовской любви, и из-за этого они оказываются готовы броситься в объятия любого мужчины. Всю свою жизнь они пытаются обрести отца, рисуют в своем воображении его идеальный образ – поддерживающего, принимающего, всегда готового подставить плечо. Если отношения с папой были непростыми или его вовсе не было рядом, им трудно представить себе, как истинный джентльмен должен относиться к даме. В этом случае вполне вероятно, что девушка будет мириться с недолжным отношением к себе лишь потому, что, по ее мнению, ничего лучшего она не достойна. Узнали себя в этом описании? Скорее всего, вы пережили один или целую серию неудачных романов. А сейчас, возможно, наконец-то нашли мужчину, совместно с которым хотели бы выстроить здоровую и счастливую семейную жизнь. Вам необходимо понять, откуда в вас взялись эта жажда мужского внимания и недостаток доверия, а также поделиться этими проблемами с мужем. Вместе вы сможете найти решение.
Если хотите, чтобы брак быстро распался, почаще критикуйте свою половину!
Стиль воспитания
Как вас воспитывали? Все время твердили: «Не мешайся под ногами у папы и мамы»? Вы не должны были лишний раз беспокоить тех, кто принял роль абсолютных и непререкаемых авторитетов? Разрешалось ли вам задавать вопросы и высказывать сомнения, или вам просто говорили: «Выполняй, потому что я так сказал»? Был ли ваш отец категоричным и нетерпимым домашним тираном? Или всем управляла мать? Если что-то из перечисленного верно, значит, вы выросли в авторитарной среде. Вами пренебрегали просто на том основании, что вы еще ребенок. Глубоко засевшие в душе чувство несправедливости и фрустрацию вы приносите с собой в брак. Особенно ярко это сказывается на отношениях, если с вами дурно обращался родитель противоположного пола. Скажем, отец был жесток с девочкой, а она, став взрослой, подсознательно переносит накопившийся негатив и протест на своего мужа, который, казалось бы, ни в чем не виноват.
Рассмотрим такой пример. Муж говорит жене: «Завтра после работы я заеду в салон и посмотрю недорогие машины, так как наша Toyota стала часто ломаться». И какова же ее реакция? «Хорошо, делай, как знаешь. Да ты и так делаешь, что хочешь». Мужчину озадачивает такое отношение. В конце концов, это же Toyota жены, и она заглохла посреди шоссе, когда жена была за рулем. Он же заботится о ее благе! На самом деле она отвечает не супругу, который вовсе не одержим идеей контроля, а запоздало мстит отцу, командовавшему в ее детстве всеми, не оставляя никому из членов семьи ни капли свободы.
Представим себе другую ситуацию. Ребенок растет в доме, где отец и мать из кожи вон лезут, чтобы драгоценное чадо было счастливо. Они делают все возможное, чтобы сын не столкнулся ни с какими препятствиями. Если же он допускает ошибку, придумывают для него тысячи оправданий. Они всегда прикрывают его тыл и таким образом избавляют от ответственности за свои поступки. Такая атмосфера называется вседозволенностью и попустительством. С юности человек привыкает получать все, что хочет. И если в браке вдруг что-то складывается не так, как в родительском доме, он становится мрачным, дуется, обиженно молчит. А супруга недоумевает: «Почему он так себя ведет? Что такого я сказала?»
Есть те, кому посчастливилось вырасти в благожелательной и доверительной атмосфере, где к детям относились с уважением, обращались к ним, как к равным, но при этом выполняющим в семье другую роль, отличную от родительской. У таких людей больше шансов, строя собственный брак, быстро наладить сотрудничество со своей половиной и достичь гармонии. Они готовы обсуждать трудные темы и конструктивно решать возникающие проблемы, потому что видели, как это делают мать и отец. Взаимодействие с родителями было здоровым, поэтому выросший в такой среде человек, как правило:
• умеет уважать свою половину и признает ее/его уникальную роль в семье, ценит и поддерживает супруга/супругу;
• любит проводить время с близкими и считает это важным; такую модель поведения он усвоил в родительском доме;
• совместно со всеми прикладывает усилия, чтобы преодолеть возникающие трудности;
• более открыт к экспериментам в сексе, так как в целом позитивно воспринимает себя самого и свою половину;
• свободно высказывает свои мысли и делится идеями, потому что понимает, что его ценят и к нему прислушиваются.
Отношения между родителями
Стереотипы будущего поведения в браке во многом закладываются тогда, когда ребенок наблюдает за общением родителей между собой. Уважительно ли они относились друг к другу? Прислушивались ли к мнению друг друга? Было ли принято спокойно обсуждать большие и маленькие проблемы? Или один тянул на себе все хозяйство, а другой только раздавал указания? Половое поведение родителей также имеет значение – такие вещи закладываются в сознании детей с детства. По поведению людей в собственной семье часто можно безошибочно судить, каким был брак их матери и отца. Негативный детский опыт можно скорректировать, но для начала его придется осознать и проанализировать. Только так можно будет нивелировать призраки из спальни. Прошлое изменить невозможно, но можно принять осознанное решение: «В своей семье я буду поступать по-другому!»
Бывает, что один из родителей всем заправляет, а второй вынужден подчиняться. Иными словами, пара состояла из контролирующего и угождающего. Если же вы выросли в семье, где и мать и отец были склонны к контролю, значит, с молодых лет вы получили изрядную дозу «родительской тирании». Вероятно, за вами постоянно следили и указывали, что делать. Нет ничего удивительного, что сейчас, в зрелом возрасте, вас сопровождает неизбывное чувство вины. Вам постоянно кажется, что вы делаете недостаточно и вообще не дотягиваете до неких высоких стандартов. Семьи, где оба родителя стремятся всем угождать, тоже не такая редкость. Меня искренне поражает, что воспитанные в подобной атмосфере дети научились делать хоть что-то сами, в том числе завязывать себе шнурки. В целом не очень понятно, как может существовать подобный тандем, потому что люди, постоянно подстраивающиеся под других, не умеют принимать ответственные решения. Они слишком заняты тем, чтобы все вокруг были довольны, и ни на что другое их не хватает.
Как известно, обычно сходятся противоположности. Склонный командовать скорее женится на той, которая перед всеми лебезит. Обратное тоже верно. Задумайтесь о стереотипах поведения – своих и супруга. Видите ли вы в своем браке влияние родительских отношений?
Мужчины, если ваши детские годы прошли в доме, где отец не обращал внимания на чувства матери и считал, что она должна принимать это как должное, весьма вероятно, вы будете склонны вести себя так с женой. Заметили за собой такое? Попробуйте избавиться от дурной привычки. Каждый раз, собираясь высказаться, сначала спросите себя: «Что она подумает и почувствует?» Изливайте на супругу бескорыстную любовь, принимайте такой, какая она есть. Интересуйтесь ее мнением. Каждый день она ждет вашего одобрения и вашей благосклонности. Она очень нуждается в тепле и нежности!
Женщины, возможно, вы росли, постоянно пытаясь угодить отцу, который помыкал всеми. Эти времена миновали, пора научиться отстаивать свои интересы. Муж вам не папочка. Не скрывайте свои мысли и эмоции, они ценны и очень значимы. Вы полноценная участница отношений. Вы должны говорить о том, что у вас на уме и на сердце, иначе как еще ваша половина узнает об этом? У мужа ведь нет дара телепатии!
Деликатная тема
Демонстрировали ли родители любовь и нежность друг другу – обнимались ли и целовались при вас? Или они испытывали неловкость и выражали свои чувства искусственно? Стиль общения родителей глубоко запечатлевается в мозгу ребенка и затем транслируется в его супружеской жизни. Если вы выросли среди людей, считающих секс грязным, низким занятием или чем-то табуированным – даже и слово такого нельзя произносить вслух, – вы, понятное дело, будете стесняться обсуждать эту тему.
