Пробуйте новое!
• Найдите новое применение беседке в дальнем углу сада.
• Начните раздевать супруга или супругу сразу, как он или она войдет в дом.
• Устройте ужин при свечах. После каждой перемены блюд снимайте по одному предмету одежды.
• Разложите закуски на теле друг у друга.
• Проведите весь вечер вдвоем обнаженными.
Возможно, вы и ранее хотели попытаться сделать что-то подобное, но ваша половина отказывала вам, считая, что это «неуместно» или «неприлично». Но почему бы не попробовать еще раз сегодня? Рискните! Увлеките своего возлюбленную или возлюбленного, покорите своей изобретательностью. Пусть все будет красиво и романтично, как в Песне песней царя Соломона!
Ключевая мантра и сексуальная жизнь
То, что думали ваши родители о сексе и близости; то, как они реагировали на физиологические изменения по мере роста ребенка; обсуждали ли они «скользкую тему» или предпочитали не касаться ее, – все это напрямую повлияло на то, как сейчас складывается ваша супружеская жизнь. Мировоззрение и поведение отца и матери сформировали те правила, которые вы сейчас применяете на практике. Благодаря родительскому влиянию у вас сложилась основная жизненная установка или то, что я иногда называю «ключевой мантрой».
Это совокупность взглядов, основных мотивов и формул, которые определяют реакции человека, его отношения с окружающими и с самим собой. Конечно, они дают о себе знать и в спальне, а также проявляются в повседневном взаимодействии с супругом.
Для того чтобы понять, в чем состоит ваша «мантра», закончите предложение: «Мое существование имеет смысл, только если…» В каком случае вы будете считать себя состоявшейся личностью? Исключительно если трудитесь на благо окружающих, угождаете другим, стараетесь всем понравиться? Считаете ли вы, что жизнь удалась, только если вас похвалят и одобрят? Насколько важно для вас контролировать отношения и управлять ими единолично? Или, напротив, вы всегда ставите чужие интересы выше своих и выбиваетесь из сил, чтобы сделать другим приятное?
Наша основная жизненная установка отражается абсолютно во всем, что мы делаем. Если вы целиком и полностью ориентированы на чужие мнения, то не сможете открыть супругу собственные желания и потребности. Если ключевое для вас – контроль, вы окажетесь не в состоянии интересоваться тем, чего он или она хочет, и обращать внимание на потребности близкого человека.
Пока мы не пошли дальше, сделайте перерыв и проведите небольшой самоанализ и запишите результаты.
• Определите свою основную жизненную установку.
• Подумайте, как она влияет на супружескую близость.
• Какие тенденции вы за собой замечаете: пытаетесь ли всему угождать или всех контролировать?
• Как эти тенденции отражаются на сексуальном взаимодействии с партнером?
Обсудите сделанные вами выводы со своей половиной. Устройте небольшой мозговой штурм. Решите, как использовать то, что вы узнали о себе, чтобы улучшить отношения в браке, сделать их глубже и качественней.
Прошлый сексуальный опыт
У многих из тех, кто читает сейчас эту книгу, был интимный опыт до нынешнего брака. Кто-то был женат или замужем, кто-то занимался любовью в период ухаживания, но еще не будучи связан официальными узами, или просто спал со случайными партнерами. Есть, вероятно, и те, кто пережил тяжелую травму в детстве, столкнувшись с домогательствами или сексуальным насилием. Кто-то рано открыл для себя мастурбацию как средство снятия полового напряжения в подростковом возрасте. Кто-то занимался оральным сексом в юном возрасте, потому что друзья и приятели считали, что так полагается начинать половую жизнь. Кто-то в тот же ранний период познакомился с порнографией. Некоторые испытали влечение к своему полу и экспериментировали в этом направлении.
Творец, создавая секс именно для взаимодействия двух людей, связанных браком на всю жизнь, преследовал определенную цель. Интимная близость, сексуальный акт дарят настолько сильные переживания, что они буквально сплавляют пару в единое целое – эмоционально, психологически, физически. Задумайтесь на мгновение: каким вы запомнили свой первый секс? Был ли это положительный опыт или, напротив, ужасный? Были ли вы разочарованы или шокированы? Или испытали такой восторг, который сложно описать словами?
Каким бы ни был ваш первый раз, он навсегда отпечатался в сознании и стал неотъемлемой частью набора установок, которым вы подсознательно следуете в сексе.
Неудачный первый опыт может диктовать людям, к примеру, следующие стереотипы.
• Мужчине нельзя верить. Он причинит боль и предаст.
• Женщины – это объекты для удовлетворения полового влечения, и не более того.
• Секс – самое поразительное, что человек может пережить. Он главное и самое ценное переживание в жизни.
• Мужчина, получив то, что хотел, уходит.
• Женщина непостоянна. Если не дать ей того, что она хочет, она будет мстить. Или вообще уйдет.
Любовный акт – это действительно нечто незабываемое, поэтому даже когда занимаешься сексом с нынешним супругом, образы прошлого крутятся в голове. Перед мысленным взором проходят другие люди, другие встречи. Прогнать их простым усилием воли не получится. Не решит проблему также и культивирование чувства вины за то, что вы совершили в прошлом. Если кто-то злоупотребил вашим доверием и вы считаете себя жертвой, то в вас постоянно будет жить страх, что подобное может повториться снова.
Так что же делать? Честно рассказать о прошлом своей половине. В подробности вдаваться не нужно, но близкий человек действительно должен в общих чертах представлять, что вам пришлось пережить. Потому что это отражается во всех ваших реакциях. Без взаимопонимания вы не сможете совместно выработать стратегию, которая позволит вам быть «на одной волне».
В качестве подсказки, а не точного руководства к действию, приведу реальные свидетельства некоторых пар, которые успешно вели войну с призраками прошлого.
• «В постели мы стараемся смотреть друг другу в глаза, концентрируемся друг на друге и на обоюдном наслаждении. Таким образом мы блокируем всплывающие образы былых любовников».
• «Я говорю жене, как сильно я люблю ее и только ее. Мы много времени уделяем предварительной игре, чтобы каждый мог расслабиться и настроиться».
• «Жена решает, что и как мы делаем. Когда она руководит процессом, то чувствует себя в большей безопасности, и страх уходит».
• «Мы не используем сексуальные техники, которые муж практиковал со своей бывшей девушкой».
• «Когда у мужа возникает потребность в мастурбации, он говорит мне об этом, и мы удовлетворяем его желания вместе».
Романтические чувства могут со временем уйти. Но близость между вами будет расти, если каждый на первое место поставит желания партнера. Ничего не должно вас сдерживать: рискуйте, пробуйте разные способы взаимодействия, чтобы научиться полностью отдаваться друг другу.
Многие пары, которые в день заключения брака радостно сказали любимому человеку «да», через несколько лет, отправляясь вместе в кровать, регулярно говорят ему «нет». Не позволяйте давно укоренившимся в сознании и подсознании установкам и стереотипам – тем самым «можно» или «нельзя», которые сформировали родители и прошлый опыт, – контролировать нынешние отношения.
Пять самых крупных проблем: они рядом, но мы их не замечаем
Некоторые темы никогда не поднимаются при семейном обсуждении, хотя проблема может быть большой и очевидной. Ни муж, ни жена не дают себе труда остановиться и спросить: «А почему все происходит именно так? Откуда это взялось?» Все аккуратно обходят больной вопрос, не пытаются что-то изменить, а лишь приспосабливаются к тому, чтобы жить с мешающей «занозой».
