родственник, значит, судьей его не назначат во избежание пристрастности. Прокурор защищает интересы других, и он нам чужой.
Остается адвокат,
который,
что бы ни случилось,
всегда на нашей стороне.
Что значит думать о себе с точки зрения собственного адвоката? Адвокат не наказывает человека, которого поддерживает, не ругает, не доводит до изнеможения. Адвокат не обвиняет и не вспоминает о старых ошибках. Адвокат вмешивается и защищает вас. Адвокат поддерживает, продвигает и защищает ваши интересы и потребности.
Интересный момент: на суде родственник подсудимого может отказаться от дачи показаний. То есть от родственника не требуется объективность, он может быть на стороне подсудимого. Кроме того, есть статья Конституции, согласно которой человек может не давать показания против себя. Получается, что даже на юридическом уровне признана невозможность объективности к родным и близким. Тогда о какой объективности оценок говорит наш критик? Получается, в своей самокритике мы хотим быть, как говорится, святее Папы Римского. К сожалению, наша «внутренняя конституция» иногда гораздо жестче, чем даже внешняя, социальная.
У меня есть несколько наблюдений. Иногда в школьном классе может оказаться сын учительницы. Нередко учительница начинает к сыну относиться строже, чем к другим, чтобы не обвинили, что она делает ему поблажки. Но кому тогда делать поблажки, как не родному сыну?
Другой случай, более драматичный. У одной женщины сын совершил тяжелое преступление. Конечно, все его осудили, но сама мать стала искать варианты, чтобы сыну дали срок поменьше. И мы ее понимаем, это логично для матери. Было бы странно, если б она тоже стала осуждать и требовать для него сурового наказания. Хотя в истории нашей страны такое было, когда родственники были вынуждены осуждать друг друга, например, знаменитая история с Павликом Морозовым. С точки зрения человечности, чужих людей мы судим по одним правилами, а родных – по другим.
Думаю, нужно принять как данность: раз мы себе родственники, объективность к себе невозможна. Поэтому убрать критика – значит, одну необъективность (снижающую самооценку) поменять на другую (повышающую самоуважение). Тогда мы сможем относиться к себе не социально-бесчувственно, а пристрастно-субъективно – всегда пребывая на своей стороне. Откажитесь от роли судьи, отправьте прокурора во внешний мир, а себе оставьте адвоката.
Представьте, что в аварийной ситуации в самолете перед вами спускается кислородная маска. Что вы сделаете? Мы знаем первое правило – надеть собственную маску, прежде чем помогать кому-либо еще. Только когда мы сначала помогаем себе, мы можем эффективно помогать другим. Забота о себе – одна из самых важных вещей и одна из самых, к сожалению, часто забываемых. Пусть этим займется ваш внутренний адвокат. Это простое изменение отношения к себе может быть тем, что вам нужно. Оно поможет быть добрее к себе и начать путь реальной любви, который ускользал от вас.
Посмотрите на себя любящим взглядом
В качестве практики для развития некритичного восприятия себя могу рекомендовать следующее упражнение.
Представьте себе, что вы пишите книгу, в которой выступаете в роли действующего лица. Вам нужно определить кого-то в своей жизни, кто, как вы знаете, любит вас. Важно не то, что вы его любите, важно, что уверены – она (он) любит вас. Поищите среди знакомых, пока не найдете такого человека.
Вы сидите за столом, на котором стоит пишущая машинка, лежат бумаги, карандаш. Напротив вас окно или стеклянная дверь, ведущая наружу. Там, занятый своим делом, находится тот, кто, как вы знаете, любит вас. Как раз в этот момент вы подошли в своей книге к описанию этого человека. Вы смотрите на него (нее), с удовольствием перебираете в уме все варианты, как описать словами этого человека, чтобы читатель увидел его (ее) так, как видите вы. Вы описываете для себя особые жесты, слова, взгляды, особенности поведения, которые делают этого человека именно таким. Вы слушаете собственное описание и переживаете те чувства, которые приходят и проходят через вас; при этом смотрите через стекло.
Когда описание близится к концу, вы мягко меняете позицию и восприятие – представьте, что «уплываете» со своего места за столом, «выплываете» наружу и входите в человека, который вас любит. Здесь вы прерываете свое занятие, поднимаете глаза и видите себя сидящим за стеклом и работающим над книгой. Вы видите себя глазами того, кто вас любит; в первый раз видите то, что видит он, глядя на вас. Вы прислушиваетесь и слышите, как он слышит ваши слова; как он описывает вас. Видя себя глазами любящего человека, вы обнаруживаете качества и свойства, о которых не знали или которые считали недостатками. Рассматривая себя сквозь призму мыслей, восприятий и воспоминаний того, кто вас любит, вы находите, что заслуживаете любви, обнаруживаете, что сделали другого человека богаче лишь тем, что являлись собой. Вы видите и слышите, что ему в вас нравится. Удерживая все, что стоит знать, вы медленно возвращаетесь в самого себя, помня кем и каким являетесь для любящего вас.
Надеюсь, вы приобрели ценный опыт, выполнив данное упражнение. У каждого могут быть свои осознание и выводы. По крайней мере, практика показывает, что восприятие не есть что-то жестко заданное и неизменное. Это больше дело привычки. Но раз уж мы все равно как-то себя воспринимаем, намного приятнее смотреть на себя любящим взглядом, нежели критичным.
Четвертая ступень – усилия по восстановлению своей целостности. Для этого достаточно признать пристрастность и субъективность по отношению к себе и занять место защитника. Борьба с собой – это вариант гражданской войны, в ней нет победителей. Кто бы ни победил, страна терпит разруху. Помнить, что, критикуя, мы позволяем внешнему миру стать экспертом нашего внутреннего, а это всегда является формой психологического предательства.
Ступень 5. Я сам себе заботливый родитель
Многократно доказано, что отношения в раннем детстве накладывают серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека. По материалам консультирования я наблюдаю, что у людей, даже повзрослевших, есть более-менее серьезные претензии к своим родителям по поводу воспитания. Иногда обиды сохраняются на всю жизнь. Хотя это нормально: реальные родители, даже если бы хотели, не смогут соответствовать детским ожиданиям. Полушутя-полусерьезно можно сказать, что родители всегда воспитывают неправильно (с точки зрения детей).
Как реабилитировать собственных родителей
Я иногда успокаиваю излишне старательных родителей: «Как вы ни старайтесь, дети вырастут и все равно скажут роковую фразу: "Неправильно вы нас воспитывали"». Часто идея о неправильном родительском воспитании используется как мощное самооправдание жизненных неудач. Иногда люди полуосознанно разрушают свою жизнь, чтобы таким способом как бы наказать родителей, внушая им сильное чувство вины: «Посмотрите, что вы со мной сделали!» Для них стать счастливыми неприемлемо, это стало бы оправданием политики родительского воспитания. Крайний вариант наказания родителей – суицид, тут точно не отделаются от обвинения.
Понимаю, просто и удобно обвинять родителей в своих неудачах. Тем более, с «легкой руки» Фрейда, идея, что причины неврозов идут из детства, часто принимает житейскую, лобовую трактовку, типа: «все из-за них». «Вот если бы у меня были другие
