в ней может реализоваться в прослушивании лекций, посещении тренингов, путешествиях и т. д.
Можете проверить, как и насколько у вас удовлетворяются эти три направления. Наиболее ущемленной обычно является потребность в эмоциональном контакте. Сложность удовлетворения этой потребности в том, что для нее нужен контакт с другим реальным человеком, наедине с собой эта потребность не реализуется. Вариант виртуального общения в соцсетях лишь частично удовлетворяет эту потребность.
Забота и обслуживание
Нередко ошибочное понимание заботы осуществляется под видом обслуживания. В таком случае родители вольно или невольно занимают позицию обслуживающего персонала. Если спросить, каким должен быть идеальный родитель, чаще всего начинают описывать уровень внешних материальных забот. В итоге «не остается времени» на действительно близкие отношения.
Как-то я был свидетелем эксперимента, который проходил в летнем психологическом лагере. В нем участвовали дети и их родители. По условиям все функции обслуживания детей на себя взяли помощники организатора лагеря: они готовили еду, помогали убирать помещения и т. д. Лишившись привычной функциональной позиции обслуживания, родители оказались в трудном положении и не знали, что делать с детьми. Постепенно, через преодоление внутренних стереотипов, произошла эмоциональная встреча родителей и детей через общение и совместное творчество.
Нередко на консультации я задаю вопрос, любит ли человек себя. Большинство отвечает утвердительно. «Понятно, – говорю я, – а что вы себе сделали хорошего как любимому человеку за последний месяц?» Тут уже сложнее, человек задумывается и в ответ обычно отвечает: «Я ходил на массаж, вкусно себя кормил, купил красивую одежду». С этого места мы начинаем разбирать, имеют ли названные действия отношение к любви.
Ориентиром для разграничения обслуживания и заботы является наличие душевного компонента. В обслуживании родители играют узкую функциональную роль, исходя из своих концепций «хорошего родителя»: «Я как мать должна…», «Настоящий отец должен…» и т. д. В заботе на первое место выходит создание особых отношений, которые иногда называют «труд любви». Ядром заботы является внимание к уникальности другого человека, его благополучию. Внешне иногда сложно отличить заботу и обслуживание, так как в заботе присутствует невидимый компонент душевного отношения. Именно он и создает качественное отличие.
Обслуживание же связано не столько с любовью, сколько с выживанием. Это похоже на отношение с малоэмоциональными родителями. Они обеспечивают ребенка едой, игрушками, одеждой, а ему все равно чего-то не хватает. И он, чувствуя недостаток любви, пытается привлечь к себе внимание. Но если он заикается на эту тему, резонно слышит в ответ: «А что тебе нужно? У тебя же все есть: игрушки, красивая одежда, конфеты!» Часто ребенку сложно что-то противопоставить этим как бы справедливым словам и словесно сформулировать свои душевные запросы. Действительно, вроде ответить нечем – маленькому ребенку сложно объяснить, что для него является проявлением любви.
Путаница усиливается многочисленными советами из модных журналов и соцсетей на тему любви к себе. Чаще всего они идут в сторону обслуживания потребностей и получения разного рода удовольствий: «Купи себе вкусное, красивое, модное» или «Посети массажный салон». Забота о себе предполагает не только физические и материальные способы потребления. В основе подлинной заботы лежит поиск того, что способствует нашему развитию, душевной радости, внутренней гармонии. А об этом почти не пишут.
Сделай подарок себе
Очень интересно на эту тему написал Рик Хансон[6]. Можете ли вы вспомнить случай, когда вы предлагали кому-то подарок? Может быть, праздничный подарок, угощение для ребенка, время другу или вообще что угодно. Каково это? Исследователи обнаружили, что даяние стимулирует те же нейронные сети, которые активизируются, когда мы испытываем физическое удовольствие.
Теперь вспомните, когда вы получали от других? Это было что-то осязаемое, что можно подержать в руках, а может, что-то вроде мгновения тепла, или извинения. Что бы ни было, каково это было? Наверное, неплохо.
Что ж, если вы отдаете… себе – это сделка два в одном! И, помимо преимуществ, отмеченных выше, есть неявное вознаграждение за то, что вы относитесь к себе как к значимому человеку. Особенно если вы не ощущаете особой важности себя для других. Когда вы даете себе, у вас есть что предложить и другим. Исследования показывают, что, по мере того как люди чувствуют себя лучше, они обычно более склонны к доброте, терпению, альтруизму и другим видам «просоциального» поведения.
Дарить себе что-то можно по-разному, чаще всего в небольших моментах повседневной жизни. Например, пока я пишу это, подарок мне – откинуться от клавиатуры, перевести дух, посмотреть в окно и расслабиться. Это выполнимый подарок.
Бездействие также может быть важным подарком самому себе: не перебивать раздраженного друга, который жалуется на работу; не докучать любимому человеку, что он уделяет вам мало времени; не ложиться спать, допоздна засидевшись перед телевизором; даже просто не спешить.
Видите, сколько появляется возможностей, чтобы каждый день предложить себе простые, но красивые и действенные подарки. Регулярно спрашивайте себя: «что я могу дать себе прямо сейчас?» Или: «Чего я жажду – что в моих силах дать самому себе?» А потом попробуйте сделать это на самом деле.
Сосредоточившись на более длительных временных рамках, спросите себя: «какой подарок я хочу сделать себе сегодня? На этой неделе? В этом году?» Постарайтесь услышать ответы, позволяя им снова и снова звучать в открытом пространстве осознания.
Можете представить заботливое существо и посмотреть, что оно дает вам, а затем открыться, чтобы дать это себе. Зная свое щедрое сердце, которое обычно предлагается другим, можете ли вы расширить это сердце к себе? Пусть ваши дары текут к тому единственному существу в этом мире, над которым вы имеете наибольшую власть и, следовательно, к которому у вас есть высший долг заботы, к тому, кто носит ваше имя.
Встреча с «внутренним ребенком»
В завершение этой главы предлагаю пройти практику, в которой можно пережить встречу со своим «внутренним ребенком».
Сядьте удобнее, закройте глаза. Успокойте дыхание. Постарайтесь максимально расслабиться.
Вспомните какую-либо ситуацию из раннего детства, когда вам как ребенку было особенно плохо. Может, вас несправедливо наказали? Или вы долго пребывали в одиночестве и решили, что вас покинули? Такие «заряженные» ситуации из детства иногда легко всплывают, в них законсервировалась негативная эмоция, которая ждет другого решения. Может, вы в чем-то провинились и вам стыдно?
Постарайтесь увидеть своего «внутреннего ребенка» в этой ситуации любым доступным способом. Чтобы установить контакт со своим «внутренним ребенком», положите обе руки на солнечное сплетение, закройте глаза и обратитесь к нему как к реальному человеку. Что его окружает? Как он одет? Обратите внимание, как он выглядит и чувствует себя. Тогда ему было сложно справиться, и он чувствует себя несчастным. Теперь у вас есть возможность помочь ему. Войдите в ситуацию, словно вы прибыли на машине времени. Поздоровайтесь с ним, попробуйте войти в доброжелательный контакт, начните разговор. Один из способов завоевать его доверие – попросить у него прощения за пренебрежение им в течение стольких лет. Объясните ему, почему вы не общались с ним. Извинитесь перед ним. Скажите, что жалеете о том, что покинули его. Вас не было так долго, а теперь вы хотите наверстать упущенное. Обещайте малышу, что никогда его не покинете и всегда будете вместе.
