Что поможет вам контролировать раздражительность
У вас появятся силы преодолевать разногласия и споры. Соломон уверен: «…терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Контроль над своей раздражительностью позволит вам быть объективным и оставаться невозмутимым даже в разгар спора или в упорном противостоянии. Такое поведение произведет успокаивающее воздействие на ход спора, а ясное и правильное восприятие ситуации позволит вам найти выход, который разгневанные люди увидеть не могут.
Вы будете яснее понимать окружающую действительность. Соломон считает: «…медленный на гнев приобретает разумение, но вспыльчивый обретет глупость». Когда ваше восприятие не затуманено и не искажено гневом, вы лучше понимаете реальное положение дел.
Вы добьетесь успеха. Соломон подчеркивает: «Долготерпеливый лучше храброго, а владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи, 16:32). Далеко не все люди нашей культуры могут контролировать свои эмоции, но те, кто умеет это делать, обладают неоценимым преимуществом. Они не только добиваются большого успеха на работе, но также у них всегда хорошие взаимоотношения со своими близкими.
Вас будут уважать. «Осмотрительность человека отлагает гнев, и честь минующего грех будут уважать» – сказано в Книге Притчей. Мой сын Райан играет в американский футбол, в команде он защитник. Недавно во время матча один из игроков намеренно ударил его. Судья увидел это и показал штрафную карточку. Когда Райан поднялся, я заметил, как он скривился от боли. Через пять минут мяч перешел к другой команде, Райан играл в обороне. На этот раз он, защищаясь, сделал захват ног ударившему его игроку. Пока тот лежал на земле, Райан склонился над ним и спросил, все ли в порядке. Сказав это, мой сын протянул ему руку и помог подняться. В этом сезоне Райан забил много голов, но за этот поступок я гордился им больше, чем за какое-либо другое его достижение в игровом сезоне. Такой поступок был лучшей иллюстрацией к словам Соломона о «преодолении прегрешений».
Как эффективно преодолевать свой гнев и гнев других
Можем ли мы сделать что-либо, чтобы власть гнева над нами уменьшилась? Можем ли мы справиться со своей склонностью к раздражительности? Способны ли мы что-то совершить, чтобы укротить гнев других людей?
Корни гнева
По мнению доктора Гэри Смоли, гнев – это не первичная, а вторичная эмоция, которую вызывает душевная боль, чувство неудовлетворенности, страх или все эти причины одновременно. Если во время приступа гнева мы справимся с его истинными причинами, то он быстро исчезает. Мы можем отреагировать на ситуацию или на поведение другого человека, проявляя свой гнев либо сдерживая и подавляя его. Многие люди выбирают один из этих двух путей. Открытое проявление гнева приводит к негативным последствиям, о которых мы говорили выше, причиняет боль и страдания другим людям и нам самим. Но подавление и сдерживание гнева ничем не лучше. Это вызывает у нас возмущение и порождает душевные муки и, в конце концов, омрачает мысли. Рано или поздно, но мы утратим способность сдерживать свое негодование, наш характер станет вспыльчивым, и малейшие пустяки будут выводить нас из себя.
Единственный эффективный способ победить гнев – это справиться с его первопричиной. Нам необходимо перебороть душевную боль, чувство неудовлетворенности и страха, посещающие нас время от времени. Как же мы можем это сделать? Гэри Смолли полагает, что бороться с каждой из этих эмоций, с одной стороны, просто, а с другой, нелегко, потому что все эти эмоции имеют одну основную первопричину – наши неисполнившиеся ожидания.
Когда мы рождаемся, наши потребности полностью удовлетворяют другие люди. Мы подрастаем, и опять кто-то продолжает удовлетворять большинство наших нужд. И когда становимся взрослыми, то по-прежнему ожидаем, что кто-то будет решать наши проблемы. В результате у нас развивается нереальное чувство, что мы имеем на это право. Оно может стать главным препятствием на пути к счастью и породить надежды, исполнение которых мы возлагаем на других. Мы ожидаем, что кто-то сделает нас счастливыми и поможет нам самореализоваться, что эти «кто-то» будут демонстрировать нам свое уважение и признательность. Вступая во взаимоотношения с людьми, мы подсознательно формируем для себя список наших ожиданий. Мы надеемся, что они будут делать добро и воздерживаться от зла. Если кто-то из этих людей не оправдывает наших надежд или, что еще хуже, поступает вопреки нашим ожиданиям, то у нас возникает чувство разочарования и обиды. И чем дольше человек живет в предвкушении исполнения своих надежд, тем сильнее он боится, что они вообще никогда не исполнятся. Эти непреодоленные боль, обида и страх вызывают гнев как вторичную эмоцию.
Каким же образом мы можем добиться исполнения наших надежд? Во-первых, необходимо определить их. Всякий раз, когда вы расстраиваетесь, переживаете душевную боль или страх, спросите себя: какие из ваших ожиданий были забыты или отвергнуты. Когда вы выявите их, то станете перед выбором: можно подавить свои первичные эмоции, ожидания и продолжать сдерживаться или мысленно освободиться от них. Мы склонны держаться за свои ожидания, но, поступая так, мы только увеличиваем боль, обиду, страх, которые и порождают гнев, возмущение и расстраивают нас. Или же мы можем освободиться от них, позволив им претвориться в жизнь. Реализуя же свои ожидания, мы получаем мир в душе и свободу от гнева.
Как справиться с «хроническим» гневом
Гэри Смолли говорит, что все мы носим в своих сердцах чашу, наполненную «вином гнева». И у некоторых людей она наполнена до краев. И она может быть наполнена раздражением, скопившимся за всю жизнь или только за один день. И если в такую чашу попадет еще одна маленькая капля раздражения, то это может вызвать приступ гнева, который будет направлен на того, кто эту каплю привнес. Самое незначительное происшествие может опрокинуть чашу гнева такого человека: кто-то не уступил дорогу или обманул его надежды. Это может вылиться в сильный приступ гнева, выраженный в брани или даже в физическое насилие. Но содержимое чаши может действовать и как бы изнутри, отравляя человека горькими, циничными, злобными и унылыми мыслями.
Но есть люди, у которых эта чаша на 90 процентов пуста. Они могут хранить раздражение и крушение своих ожиданий, и чаша при этом не переполнится. А у вас? Полна ли она до краев или на три четверти? А может быть, почти пуста? В зависимости от того, насколько полна чаша вашего гнева, вам необходимо бороться с ним, тем самым опустошая ее.
В своем видеофильме «Спрятанные ключи к любящим взаимоотношениям» доктор Смолли называет семь шагов, предпринимая которые вы сможете осушить чашу вашего внутреннего гнева. Делайте эти шаги каждый раз, когда вы разгневаны. В таком случае чаша гнева не переполнится, не отравит душу возмущением и горечью. Именно это Соломон подразумевает, когда говорит об «откладывании гнева».
Шаги Гэри Смолли по избавлению от гнева
Определите и запишите, в чем заключается обида, причиненная вам. Мы чувствуем себя обиженными, когда кто-то лишает нас возможности получить выгоду или нам грозит какая-либо потеря. Мы чувствуем себя поруганными. В таком случае запишите, что именно, на ваш взгляд, плохого другой человек сделал вам, чего вас лишил. Насколько долгосрочными были последствия такого поступка? Задел ли он ваши чувства и самолюбие? Когда вы запишите, чем обидел вас другой человек, то оцените это происшествие объективно.
Позвольте себе погоревать по поводу потери. Иногда ваша потеря может быть очень тяжелой. Я доверил одному человеку свои денежные сбережения, чтобы он вложил их в дело для получения дивидендов. Но вместо этого он пошел на большой риск, и за несколько месяцев я потерял 95 процентов своих сбережений. Мало сказать, что я был разгневан. После смерти отца я стал менее сдержан с детьми, женой и подчиненными, и не знал, почему так происходит. Только потом я осознал, что это был результат того, что я в глубине души скрывал гнев, вызванный потерей отца. Гэри Смолли напоминает, что нам следует делать записи о своих потерях и давать самому себе время для того, чтобы погоревать над ними. Если мы этого не делаем, то непреодоленная боль создает хорошую почву для гнева.
Попытайтесь понять обидчика. Почему ваш обидчик говорит или делает то, что причиняет вам боль? Знает ли он, что делает вам больно, или он упорно не замечает этого? Ведет ли он себя с вами так, как и с остальными, или же его поведение отражает отношение к нему других людей? Что послужило поводом к такому отношению? Может быть, это плод его незрелости? У каждого есть пробелы, когда надо понять других людей, и часто люди причиняют боль друг другу, сами того не желая. Когда вы понимаете, что человек сделал что-то в силу особенностей своего характера или по своей незрелости и незнанию, тогда ваша боль станет менее острой. Много лет моя жена Шеннон очень болезненно воспринимала поступки одной своей подруги. Когда же она узнала, что подруга ведет себя так со всеми, и это, скорее всего, особенности ее характера и внутреннего состояния, чем желание причинить боль другому, то Шеннон освободилась от гнева, который так долго переполнял ее сердце.
