Откуда этот сероводородный аромат?
Испарения радом оказавшегося болотца?
Ах… Ох… Угу… Угу… Это филин.
Ничего, что сердце екнуло и конвульсивно сжались ноги. Ай. Ой. Ну.
Что-то пытается промычать мой партнер. В свете звёзд сверкнули его очи и сладострастно искаженное лицо… Ему наверное очень приятно от моей неожиданной судороги… Он стонет в припадке.
Да… оргазм… Это гармония…
Он откатывается назад, сжавшись в клубок и лаская ваш слух стонами любви… Затих… О. о. о…
Звездочки на небе сверкнули и угасли…Легкий ветерок, ломая кроны деревьев, прошелестел над головой… Стало светло и громко… Моё тело омыла первая волна летней, теплой грозы… Ах…
Я перевернулась на животик, и подставила спинку летящим вместе с каплями, яйцевидным градинам и сосновым шишкам… Тайскому массажу далеко до природного.
От загоревшегося и разломившегося, с возбуждающим душу треском, дуба, в который попала летняя веселая молния, повеяло приятным дымком и теплом.
Пламя разгорелось, не смотря на теплый ласковый ливень, зажигая окружающие, пушистые кустарники шиповника.
Это природа желает вам добра и тепла.
Но пора идти.
Не смотря на щиплющие от дымка ощущения в глазах, я, сквозь слезы счастья, вижу, как животные — косули и лисицы, медведи и волки, резво пробегают мимо.
Они спешат. И я иду, бодро пошатываясь, поддерживая скулящее от удовольствия тело партнера на моих нежных плечах, за ними, за этой стайкой диких кабанов, спасающихся от лесного, всепобеждающего, очищающего душу огня.
Это любовь! Настоящая, человеческая природная любовь!
Любите на природе и она отблагодарит вас!
«МОЗГОВАЯ АТАКА.» (юмореска)
— Коллеги. Мы с вами собрались здесь, чтобы сотворить рекламный ролик для нашего нового клиента и не упасть лицом в грязь. Его продукт — украинский горный велосипед. Мы это должны сделать так, чтобы нас считали профессионалами, способными сделать из любого гов… труднопродаваемого изделия — дефицит. Сейчас выступит ведущий менеджер проекта.
— Панове! Главное преимущество продукта — это трансформация старого велосипеда типа «школьник», в поистине шикарную модель для взрослых спортсменов — «Гаверла»
— Можно вопрос?
— Конечно коллега.
— Что это Гав. ерла?
— Это возвышенность, кажется… Туда президент поднимается каждый год. Пасека у него там.
— Идея!
— Прошу!
— Давайте снимем спортсмена-альпиниста, поднимающегося на веревке на. как ее? Гаверлу! На плечах велик. На вершине — туесок с медом и улей. Титры: "любые трудности на плечах с «Гаверлой» — словно чаша натурального меда — допинг для спортсмена!"
— Что за бред? Не велосипед на плечах, а спортсмен на нем!
У велосипеда нет достоинств. Разве только замена сиденья на взрослое и установка горных колес от Запорожца. Их надо придумать!
— Предлагаю экстраполировать этот продукт в подсознание потребителя в виде 25 кадра — «Гаверла» — подъем на любой вкус, любого потребителя к облакам! И ангелы спускаются с неба с распростертыми объятиями.
— Что-то в этом есть…Божественное…Оригинально…Возьмем на заметку. Давайте по преимуществам… ближе к конструктивизму!
— Идея!
Ну.
— Давайте представим велосипед как мужчину с постоянной потенцией и как преимущество выставим его как женский вариант с быстросъемным сиденьем! И титры: "главное условие победить — получить наслаждение от соревнования!"
— Женский вариант? Хм. Дальше!
— Предлагаю следующий сценарий. Спортсменка готовит горный велосипед «Гаверла» к старту на «Гаверлу». Глаза смотрят на вершину, губы улыбаются, а руки снимают быстросъемное сиденье, и переодевает шорты латексы — она в короткой юбочке. Все спортсменки рвут в гору, давят на педали надрывая связки ног… Сиденье остается на старте. и только наша героиня, на пониженной передаче, медленно и размеренно колеблясь вверх — вниз, закрыв глаза от удовольствия — всех обгоняет на финише!
— Хорошая идея! Некая сексуальность. Для женщин это природно! Запишем… Еще генерируем… Смелее!
— Идея национальной гордости! Средних лет украинский велосипедист.
— Детальнее!
— Его волнует засилие китайской продукции на рынке. Он есть галушки на завтрак, носит бейсболку с трезубцем, бывает в Египете и разговаривает там только на украинском, не оставляет чаевых в китайском ресторане, его зовут Тарас, он носит усы, и ездит на работу на «Гаверле» — из мотора китайского мотороллера он сконструировал мотопилу «Гарант» и режет ею куриные «ножки Буша».
— Искрометно… Экспрессивно… Фантастично… Запишем… Еще идеи?
— Концепция «Гаверла» — это космос. Картинка — взлетающая украинская ракета, устремляющаяся в космос - параллельно кадры — несущаяся к победе в облаках пыли «Гаверла». Титры в стихах:
«Космос для нас не предел!От гайки к прибору в пору!Любая тропа — беспредел!Победно летим мы в гору!»
— Супер! Рекламы в стихах еще не было! Это фишка. Запишем и генерируем!
Что за звонки? Кто там еще? Секретарь, отвечайте мы заняты — у нас консилиум. — Извините Аркадий Калистратович. Это главбух звонит… Говорит заказчик будет оплачивать рекламный заказ велосипедами «Гаверла».
— Так панове! Приехали! Закрываем проект и передаем заказ конкуренту — китайской рекламной фирме «Сунь-Хунь-Вчань»!
«НАРУШЕНИЕ» (юмореска)
— Запорожец 22–23 ХРЮ сдайте в право и остановитесь!
— Выйдите из машины, руки на капот, ноги раздвинуть!
— Пожалуйста! А почему раздвинуть?
— Вы почему не остановились, когда вам свистели?
— Простите, я не шлюха чтобы на свист в стойку!
— Вы Пэ-Дэ-Дэ знаете?
— Ну… Третью позицию знаю… Арабески… Фуетэ… Но там ноги не раздвигают!
— Где не раздвигают?
— В Па-Дэ-Дэ! А вы командуете раздвинуть!.И у вас машина С ГОЛУБОЙ ПОЛОСОЙ.
— Вы чего плетете нарушитель? Вы нарушили знак поворота!
— Я? Знак поворота? Да я в принципе, в такой тесной кабинке не смог бы это сделать… Для фуетэ нужно пространство, там на повороте нога отлетает! А обозначают руками… в стороны.
— Вы мне тут бред не несите! Руками повороты обозначали когда не было сигнальных лампочек… Ваши права!
— Я не силен технически… и в лампочках, но конечно права как и всякий гражданин имею! Конституционные! И если речь о Па-Дэ-Дэ, то и права вы имеете в виду на исполнение этих упражнений?
— Что вы такое несете? Гражданин! Какие упражнения? Вы что впервые в машину сели? Вы экзамены сдавали на права?
— В детстве в балетный кружок — да! Но это было так давно! Хотя ностальгически так близко, фуетэ. сколько оборотов я делал сходу! На одном дыхании! Одним так сказать-залпом.16–17 оборотов !!
— Оборотов? Залпом? Отойдите от двери! Что это за бутылка валяется? Вы пьяны?
— Это бутылочка Валерианы! Настойка! Успокаивает!
— Настойка? Сколько оборотов?
— Если покрутить в бутылочку среди друзей на Новый год — ну при удачном раскладе — оборотов 10–12 сделает. Вся фишка в том, чтобы женщин симпатичных побольше в круге было, чтобы целовать.
— То то я гляжу вы нацелованный весь… Сколько раз залпом то?
— Это зависит от настойчивости компании… Можно ноги сдвинуть? И руки устали на капоте.
— Сдвигайте и много женщин в обороте?
— Если в Па-Дэ-Дэ, на фуетэ — то обычно одна солистка, и вокруг еще десяток крутится… Но солист — один!
— И это вы?
— Ну что вы? Я уже стар для девочек, могу только поучить, наставлять так сказать на путь истинный… Все должно быть по инструкции — любой поворот, любая позиция, и вы не правы — руки — направляющие и указующие!
— Интересно, где же это в Пэ-Дэ-Дэ указано?
— В каждой инструкции по движению — росписано в конце, и даже позиции для каждого движения обозначены! Если вы спец — наверное просто забыли потрудитесь открыть каждое движение в последних инструкциях Па-Дэ-Дэ.
— Где это? В приложениях что ли? Что новый выпуск вышел?
— Да нет… Просто вы изучали плохо… Это пропечатано уже с прошлого века!
— Ну сержант. Ну зараза… Старые Пэ-Дэ-Дэ подсунул! И как это мне удалось сдать экзамен? Наверное компьютер забарахлил! Извините гражданин!
Руки с капота уберите!
Счастливого пути!
«Новые специальности» (юмореска)
Сейчас господа…нет судари…нет леди энд панове!… куда ни плюнь — везде в офисах, фирмах, на производстве, в торговле — сплошные менеджеры, промоутеры, риэлтеры и еще как это?. забыл язык сломаешь — мерчендайзеры… Иностранщина полная.
Решил и я внести свою лепту в это благородное дело — определение старых специальностей по-новому, по — современному.
