Читаем без скачивания Книга юмора - Игорь Самарский

— Естественный вопрос. Ну вы знаете, как много людей вокруг нас. Микробов несколько больше и каждый размножается и передается там где ему вздумается, и любым путем от человека к женщине, которых существует летальное множество.

— Кстати. Институт — «Селекции Проектно Исследовательских Работ Общественных Хозяйственных Европейских Товарищеских Ассоциаций», сокращенно «СПИРОХЕТА», определил рейтинг мест, где популяции микробов особенно многочисленны. И как ни странно, наряду с флорой человеческого кишечника, на третьем месте оказалась обычная кухонная разделочная доска. Как вы прокомментируете это?

— Естественное место. Мы режем овощи, мясо и пальцы и с каждого продукта на доску сыплется неимоверное количество штаммов и популяций.

— Но что же делать обычной домохозяйке в этом случае. Работать в перчатках и противогазе ?

— И это естественно. Но лучше на каждый продукт иметь отдельную разделочную доску, даже на соль и перец. Сейчас так много красивых, расписанных Конотопской эмалевой вязью разделочных досок в продаже, что украсив, например, 120-ю досками фирмы «КЛОП» вашу кухню, вы не только предохраните себя от вновь по-я-вив-ших-ся трудно-пе-ре-ва-ри-ва-е-мых круп-но-кус-ковых ин-гри-ди-ен-тов ваших продуктов… фу…Но и от любых других микробов, оставляемых вашей кошкой,  любящей отдыхать на очередной разделочной доске.

— По тому же рейтингу, микробы есть и в стиральной машине и даже в холодильнике. Неужели чистить «мистером Мускулом» - все это?

— Естественно. И не только мистером Мускулом, но и заставляете вашего домашнего мистера! Что мы держим в холодильнике? Мясо, рыбу, фрукты — естественные разносчики заразы в наше тело! А где размножаются вредные микробы? Во влаге дорогие мои! Это ЕСТЕССТВЕННАЯ среда для размножения бактерий. Что делать?

— Сушить, сушить и еще раз сушить вместе с бельем на свежем воздухе. Вот вам и естественный ответ на вторую часть вопроса. А шланги стиральной машины наоборот — надо выкидывать вместе с накопившейся в них влагой.

— Это естественно!

— Вот от одной телезрительницы, хм… поступил естественный вопрос, а что делать если сыр заплесневел и где держать французский Рокфор?

— Естественно речь идет о так называемой, благородной голубой сырной плесени. Тут вопрос и ответ естественно однозначны — любители голубой плесени и французских сыров — имеют естественные человеческие отклонения в ориентации, что и влияет на их флору и стул. А заплесневелым корочкам надо давать бой — методом обрезания — на сыре, на хлебе, на яйцах, фасоли, щавеле, пшене и других продуктах, не брезгуя этим — даже на собственных органах. Мытье тут не спасает, если голубая и иная плесень уже трехдневная — только категорический выброс спасет вас от естественных заболеваний.

— По статистике рабочий стол в офисе, клавиатура компьютера, имеет максимальную тенденцию к заражению человека. Как должен реагировать служащий офиса?

Естественной реакцией. Женщины должны мыть руки косметической смывкой каждые 10 минут и каждые три, по очереди, — принимать общий контрастный душ с дезинфицирующим массажем от служебного массажиста.

— Мужчины должны приглашать на место офисного ремонтника, программиста и на каждом рабочем месте, втроем, усиленно протирать клавиатуру и сами столы спиртом, полагающимся для протирки контактов офисной техники.

Известно, что болезнетворные бактерии распространяются в основном очень легко в общественном транспорте. Как от этого предохраниться?

— Естественными и искусственными предохранителями. Можно по японскому варианту, где в метро бесплатно выдают маски. Чего проще правительству сделать заказ в наше отделение «КЛОП», и респираторами фирмы, мы завалим все продуктовые отделы супермаркетов — естественных распространителей болезнетворных бацилл.

После поездки в любом виде транспорта, необходимо придя домой, промыть кипятком каждый палец руки, 15-20 минут подержать их в марганцовом растворе до появления изолирующей фиолетовой корочки, отбелить их в ванночке с бытовой хлоркой, надеть диэлектрические перчатки и всосать носом использованный раствор, что естественно дезинфицирует носовые пазухи. Закрыть рот и выдуть оставшийся воздух из ушных раковин, погрузив голову в тазик с йодом, после чего принять две-три ванны с концентрированным раствором лечебной морской соли, ссосать соляную корку образовавшуюся на теле вашим пылесосом и увлажнить кожу раствором собственной урины. После чего, можно принять чашечку чесночного соуса, загрузить в нос и уши тампоны пропитанные хреном.

Теперь можно быть спокойным и начать спать. Никакая зараза, к вам не пристанет в том числе и жена.

— Интересные рекомендации. Опять вопрос телезрителей. А что делать, если ребенок все время тянет пальчики в рот. Чем это грозит?

— Естественные детские инстинкты. Ничем не грозит. Ведь детская постелька стерильна, а естественные детские экскременты, постоянно выделяемые бэби, по заключению нашего института «СПИРОХЕТА», имеют в себе благотворительные штаммы своих же микроорганизмов, поглощая которые, дитя только приобретает дополнительные защитные иммунитеты влияющие на дополнительные умственные способности. Это видно и по мне — не правда ли? И если процесс поглощения дитем дерь… собственных экскрементов родителям не нравится - необходимо просто вышучивать детей! Вышучивайте и будете здоровы!

— Да профессор. Видно не вооруженными глазами. Вы вышучены окончательно и добросовестно. Ну и последний, естественный вопрос. Каким же чистящим средствам надо отдавать предпочтение? В рекламе так много естественных, природных препаратов!

— Лично я употребляю дегтярное мыло выпускаемое естественно, нашим холдингом «СПИРОХЕТА и КЛОП корпорейшен». На худший случай, можно употреблять хозяйственное мыло, настрогав его в песок, смешанный с опилками мореного дуба, растворив все это в касторке. Этой суспензией необходимо мыть не только руки и гениталии, но и чистить зубы, постепенно глотая, после каждого почищенного коренного. Относитесь с любовью к окружающим бациллам и они отблагодарят Вас!

— В заключении дорогие телезрители скажу лично от меня, как от ведущей программы, кх-кх… Сейчас… секундочку, только вытру пот со лба и приму антигалюцигенное и жаропонижающее…Да…Итак…

Позитивные или негативные выводы вы можете сделать сами, все зависит от того, сколько вы успели ухватить штаммов, сидя перед телевизорами на нашей передаче!

Кх-кх. А-а-а……А-а-а — ПЧХИ-И-И-И-…!!

«Питерский Калейдоскоп»

(Пародия на редакцию юмористического журнала «Колесо смеха» г. Санкт-Петербург. По мотивам Марк Твена)

Имела место моя дерзость предложить в публикацию, втиснуть в окно интернетовского сайта «Колеса смеха», краткую авторскую юмореску «Камасутра».

Но не тут — то было.

Мой юмор попал к главному аналитику, главному редактору с большой буквы — господину Виктору Плотицину, или как он именовал себя — великому — Ploticin Victor (c ударением на втором слоге). Я сидел в редакции, как побитый, взъерошенный воробей. Отповедь была пространна и путана:

… — Вы уважаемый, пытаетесь втереть очки нашему рыцарско-благородному народу, своими пасквилями на сексуально-неприличную тему, оскорбляя тем самым великое достояние индийской культуры и юмористическое сознание нашей редакции.

Видимо, та каша, те репризы, которые родились в ваших заплесневелых мозгах, вернее, тот мозг, в репризах которого он заплесневел, хотят спасти свой подлый мозжечок, от той анафемы, которую я посылаю через ответственного редактора — госпожу Камчатову, на вашу крашеную в блондина голову! Мы имели случай заметить, вместе с госпожой, что вы — неизвестный всему миру и Интернету проходимец, по своей склонности к извращевизму в сексуальных отношениях, к примитивным сексуальным позам, от которых наше общество отвернулось еще в 1961 году, когда секса в СССР — НЕ БЫЛО, уподобляетесь, жалкому бумагописаке, который напрасно истачает свое зло, на чистые сексуальные подробности КАМАСУТРЫ, извращая ее 64 православные позы и превращая их в 1234 по количественному составу. Даже в женской бане, где я как директор в свое время служил и управлялся со всем контингентом, я такого не припоминаю. Ну от силы — полторы позы, но более тысячи - это извращение. Вы не тяните на высокую миссию журналиста юмористического издания, коим мы являемся, и как гнусный негодяй — компрометируете свое высокое звание тем, что сеете повсюду ложь, клевету, непристойную брань и всяческую пошлость, тогда как высокое звание юмориста, заключается в том, чтобы сеять правду в ложь, искоренять заблуждения в юморе, воспитывать побег от уныния, очищать и корректировать тексты от народных выражений, повышать тон общественной морали и нравов, стараться, чтобы люди становились более кроткими, дифференциальными, более добродетельными как древние Самаритяне, чтобы они становились во всех отношениях не хуже меня и всегда улыбающейся при любых обстоятельствах моей редакторши…