услышанным и увиденным бывает слишком трудно или поздно. А иногда очень желательно после долгого знакомства с холодным равнодушием», – написала Эми Блум в книге «Любовь – не пирог» [305].
По словам Джерри Джейкобса, парикмахера из Нью-Йорка, многие его клиенты извиняются за свои откровения во время работы над их волосами. «Они думают, будто делают что-то плохое, – сказал он. – Я отвечаю, чтобы они не беспокоились по этому поводу. Разговор не мешает работе. Я не убегаю от чужих неприятностей». Посетите его салон, и вы быстро убедитесь, что клиенты, в конце концов, раскрывают свои потаенные мысли и чувства. Это происходит от воображаемой близости с человеком, который стоит совсем рядом и прикасается к вашей голове. Джейкобс задает очень личные вопросы: «Вам нравится, как вы выглядите?» или «Как бы вы хотели выглядеть?».
Глядя в зеркало, его клиенты как будто разговаривают не только с ним, но и сами с собой. «У меня есть ощущение, что у многих из них нет никого, кто мог бы выслушать их так, чтобы они остались довольны», – сказал Джейкобс. Будь то молодая женщина, которая хочет экспериментировать с бирюзовыми прядями в волосах, или мужчина средних лет, желающий замаскировать свою лысину. Рассказы о неудачных отношениях, проблемах с детьми или со здоровьем, социофобии или финансовых вопросах накапливаются, словно кучки волос на полу.
Когда вы не перебиваете и не перекрикиваете людей, то не мешаете им заканчивать мысли и фразы. Иногда они говорят вещи, которых сами не ожидали, а может быть, даже не знали. Я брала интервью у людей, которые впоследствии были сконфужены тем, что сказали. Хуже того, некоторые заявляли, что никогда такого не говорили, даже если я записывала беседу на пленку и ставила их в известность об этом. В повседневном общении люди могут извиняться за свои неожиданные откровения либо впоследствии начинают держаться холодно и отстраненно, негодуя на то, что вам стали известны их маленькие секреты. Психотерапевты говорили мне, что, когда пациенты раскрывают особенно деликатную информацию во время сеанса, бывают случаи, когда они отменяют следующие несколько или вообще не возвращаются. «Они чувствуют себя уязвимыми, поэтому могут надолго прекратить общение с вами», – сказала Зербе.
Тема уязвимости поднимает вопрос о том, как важно хранить чужие секреты. Существует огромная разница между сплетнями (разговорами о поведении других людей в попытке понять их) и предательством чужого доверия, когда вы раскрываете услышанное от человека в глубоко личном разговоре. Согласно теории конфиденциального общения [306], личная информация похожа на деньги. Если вы разбалтываете чужие тайны, то ведете себя так же, как будто тратите деньги других людей без их согласия. О себе вы можете выдавать столько сведений, сколько захотите, потому что вольны как угодно тратить собственные деньги. Но когда вы снимаете средства с чужих счетов, люди возмущаются и обижаются на вас. Так происходит, даже если вы думали, что все уже известно, или не считали рассказанное особенно важным и деликатным вопросом. Информация все равно не принадлежит вам, и вы не вправе разглашать ее без четкого согласия другой стороны. Лучше быть надежным доверенным лицом, иначе люди дважды подумают, прежде чем делиться с вами важными сведениями, или вообще прекратят общаться.
С учетом всех потенциальных ловушек и опасностей умение слушать может показаться слишком рискованным делом. Иногда так и бывает, но гораздо чаще оно становится полезным и оправдывает вложенные усилия. Когда вы знаете, как другие люди справляются с жизненными проблемами, это помогает противостоять собственным трудностям, либо адаптируя для себя стратегии их поведения, либо действуя противоположным образом, если эти стратегии оказались бесполезными. Умение слушать помогает понять, что все мы сталкиваемся с похожими трудностями: мы хотим, чтобы нас любили, ищем свое предназначение и боимся смерти. Вы узнаете, что не одни. Слушая других людей, вы начинаете принимать и признавать их внутренний мир, а это помогает разобраться, что происходит в собственной голове. Кроме того, в отличие от большинства вещей в жизни, умение слушать полностью находится под вашим контролем. Вы сами решаете, что заслуживает внимания. Вы определяете, кому можете вручить этот дар. Никто не может заставить вас слушать.
Нужно вдумчиво и разборчиво подходить к тем, кого вы одариваете своим вниманием, и точно так же относиться к невниманию. Хотя нежелание слушать вполне оправдано и даже необходимо в некоторых обстоятельствах, нельзя игнорировать тот факт, что это разновидность отказа или неприязни. Вы намеренно или неосознанно решаете направить внимание на что-то еще, а это подразумевает, что вы считаете собеседника неинтересным, невразумительным или недостойным, по крайней мере, в данный момент.
Невнимание к человеку может быть оскорбительным для него, даже если вы не имели в виду ничего плохого, а умышленное игнорирование становится жестоким оружием. Поэтому если вы без предупреждения или объяснения рвете все связи с другим человеком, то причиняете ему сильную душевную боль. Исследование, опубликованное в «Журнале психологии личности», установило, что такое поведение (техническое название – стратегия замкнутости/уклонения) является наиболее болезненным и провоцирует самый сильный гнев и возмущение по сравнению с другими защитными стратегиями [307]. Те, кто получает объяснение и возможность высказать свое мнение, остаются менее сердитыми и обиженными.
Реакция на критику является одной из главных причин, вызывающих замкнутость и уклонение. Важно помнить, что иногда вещи, которые мы меньше всего хотим услышать, могут быть наиболее благотворными и полезными для нас. Упреки могут ранить, но если мы действительно слушаем, подавляя свое самолюбие, и размышляем над услышанным, то даже если собеседник высказался неделикатно, мы можем осознать свои недостатки. А если считать критику несправедливой, она дает возможность понять причину недоразумения и объясняет наши истинные намерения. Кроме того, так как хорошие слушатели не боятся знакомиться с широким спектром мыслей и мнений, то проявляют большую стойкость к критике. Они понимают, что слова другого человека не обязательно имеют решающее значение или являются абсолютно верными.
Вот одно хорошее упражнение. Подумайте о людях из вашего окружения, которых вам было тяжело слушать в то или иное время, и спросите себя почему. Они выносили оценочные суждения? Они снова и снова рассказывали об одном и том же? Они преувеличивали? Давали слишком много подробностей? Или они болтали только о своем величии? Они были слишком мрачными? Льстивыми? Поверхностными? Грубыми? Они ставили под сомнение ваш образ мыслей? Резко не соглашались с вами? Их слова вызывали у вас зависть? Они ссылались на незнакомые вещи и пользовались непонятными для вас словами? У
