странная идея, конечно, но где-то в глубинах мозга я в принципе мог это осознать.
Совершенно не понимал я типов, которые, имея здоровые руки и ноги и приличную человеческую башку, вдруг (понта ради или стремления к новой ступени эволюции для) неожиданно отрезали кусок нормального тела и вместо него пихали в себя железо. И еще более тупел я от тех, кто совал в себя какие-нибудь дополнительные агрегаты, никак не соотносящиеся с гуманоидными кондициями. Например — хвост.
У мужика, который шествовал ко мне через парковку от зарядной станции, явно искусственные ноги, скорее даже — лапы, изгибались коленками назад, на манер тираннозавра. А из задницы торчал хвост-манипулятор, как у Доктора Осьминога из комиксов про Человека-Паука. Только у того Доктора были четыре щупальца, а у этого кибердинозавра — один хвост.
Тут я не удержался. Не знаю, какой бес меня потянул за язык, но…
— А ты, любимый, верный пегий пес⁈
От старости ты стал визглив и слеп
И бродишь по двору, влача обвисший хвост… — драматично продекламировал я, сделав поэтический жест рукой.
— Да сам ты пес! — взревел киборг и ринулся на меня.
Был в моей жизни период занятия айки-крав-мага. Странный период и странная боевая система, но кое-что по поводу использования энергии атакующего против него самого я здорово вбил себе в подкорку. Не хуже, чем стихи Есенина. А тело здешнего Гоши и драконьи бонусы типа сумасшедшей реакции позволяли развернуться куда как хорошо. Более того — благодаря всем этим «голым скачкам по трубам», как выразилась Беловская бабушка, я прекрасно представлял себе — насколько именно хорошо.
Так что в тот момент, когда хвост, занесенный над головой киборга на манер скорпионьего, метнулся в мою сторону, чтобы размозжить мне череп, я сделал почти танцевальный поворот тела на девяносто градусов, одновременно с этим — перехватил атакующий отросток и дернул его, добавляя импульс к и без того мощному удару.
Киборг хряпнулся лицом прямо в асфальт, не удержав равновесия. Как был — коленками назад, и лапы динозавровые ему не помогли.
— Черт бы взял тебя, скверный гость!
Наша песня с тобой не сживется.
Жаль, что в детстве тебя не пришлось
Утопить, как ведро в колодце! — я врезал ему ногой по голове, два или три раза, пока вся компания киборгов не сообразила своими кибернетическими мозгами, что происходит нечто неладное.
Конечно, неладное! Я тут читаю стихи проституткам, а меня за это хотят бить железяками! Я, в конце концов, русскую классику, киборгам, от души…
— ИЛИ ДАЙ МНЕ УБИТЬ ИХ ВСЕХ, ИЛИ БЕГИ, ИДИОТ!!! — взревел дракон.
И я припустил что было сил по бульвару Юности, перепрыгивая ажурные ржавые парапеты и каменные, подернутые мхом ограждения, балансируя на бортиках отзвеневших свое фонтанов и едва не поскальзываясь на первых осенних листьях, усыпавших сырые после дождя тротуары… Бесов Есенин, надо завязывать с поэзией! Она до добра не доведет! Лучше б я пил, честное слово! Уже и думать начал какими-то забубенными словесами!
Я ускорился, и из-под тяжелых строительных ботинок с металлическими вставками брызнул во все стороны гравий.
* * *
Почему ботинки? Почему — киборги? Почему — бульвар Юности? Почему рожа в чешуе, в конце концов?
Потому что я интеллигентный человек, однако! И совершенно пошло и банально с моей стороны было бы заявиться в офис Зоотерики, поразбивать им там все террариумы и с воплями «Которые тут временные?» отправиться на штурм кабинета тамошнего босса, сиречь — Штриха, вытрясать из него всю душу. Конечно, дракон такой вариант полностью поддерживал. И будь я, например, черным уруком, то так бы и поступил!
Такой простой метод напрашивался сам собой: я мог бы попросить помощи в Орде, у Барбакана — тролль все-таки был мне обязан, а молодой урук никогда бы не отказался подраться. Я мог бы воспользоваться тем, что на данный момент в Мозыре находилось что-то около тридцати или сорока моих сослуживцев: вооружившись лопатками мы с пацанами втоптали бы местную Зоотерику в землю минут за тридцать, и превратили бы их штаб в мелкую фракцию на раз-два. Как два пальца об асфальт!
Но, если в случае с цветастыми полупокерами я переложил львиную долю работы на муравьев, то и здесь я запланировал загрести жар чужими руками. Жалко ли мне было, что киборги могут пострадать? О, нет. Гады они были — вот и все. Доказательств у меня пока не было, а свидетельств — более, чем достаточно…
Так что я бежал по бульвару Юности, киборги бежали за мной, местные, давно привыкшие к стычкам двух крупных группировок, предусмотрительно порскали в стороны, не желая влезать в разборки непримиримых соперников. Рептилоиды и понятия не имели, какое свинство я для них замыслил: группа работников террариума в одинаковых синих комбезах как раз скопилась около того самого автомата с газировкой, желая подкрепиться сладенькой жижей после отработанной смены.
Рептилоиды напоминали рептилоидов. Ну, вот как их показывали по РенТВ или в дебильных изобличительных псевдодокументалках? Двуногие игуаны, с мордами, трансформировавшимися из человеческих лиц. Чернорабочие, новички, молодняк местной Зоотерики — худые и хилые, пока еще не выросшие в мощных бойцов, находящиеся на самом дне иерархической лестницы. Ни разу они не выглядели грозно, если честно. Худые, сутулые, хвосты эти торчат, обвислые…
И вот в них-то я и врезался, расшвыряв в разные стороны, сшибив автомат с газировкой и вопя во все горло:
— Железяки наших бьют!!! Спасите-помогите!
Зоотерики, конечно, сразу поняли, что я не из их песочницы. Комбез у меня другого оттенка, ростом я повыше, в плечах пошире, да и вообще — не игуана ни разу, просто мужик с чешуей на физиономии… Но киборгам-то на такие нюансы было плевать. Я подорвался и побежал дальше, кое-кто из расторопных рептилоидов разглядев агрессивно настроенную погоню, которая следовала за мной по пятам, тоже бросился наутек, но другие, которых было большинство — они замешкались.
И первый удар киборгов пришелся именно по ним. Что могли противопоставить ящерицы металлическим манипуляторам, электрическим разрядникам и ударам стальных ног? Там все было плохо, возле того автомата. Около трех минут продолжалось избиение, а потом раздался свирепый рык, и из дверей Террариума показались настоящие воины мозырской Зоотерики. Ящеролюды высотой метра в два с половиной, мускулистые, с костяными наростами органических доспехов, клыками и когтями… Сложно было и представить себе, что когда-то они были представителями человечества, а не спустились на Твердь из космических далей!
— Роджер, Вильсон — на фланги! Рекс — нам
