Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.

– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.

Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:

– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».

– Это как?

– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.

– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.

– «Виспа?»

– Холодно, холодно, не угадал!

– «Твикс», сладкая парочка?

– Холодно, очень холодно!

– Да что же тогда?

– «Тампакс»!

На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:

– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?

– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!

– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.

Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.

– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?

Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.

– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!

– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!

– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!

Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:

– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:

– Надеюсь, дедок, надеюсь.

Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:

– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…

– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!

– Как приготовить шампанское по-домашнему?

– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.

Беседуют два друга:

– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?

– Да-да, я сам присутствовал!

– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?

– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!

Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:

– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?

– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!

На приеме у доктора:

– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?

– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!

– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?

– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.

Спрашивают у пьяницы:

– Почему вы вчера не появились на работе?

– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.

– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.

– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?

– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.

Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.

– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.

– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.

Звонит в милицию сильно выпивший мужик:

– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…

– Сейчас выезжаем…

Через две минут опять звонок того же пьянчужки:

– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!

Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:

– Почему же меня в рай?

– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.

– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?

– Да, а что, он тоже в раю?

– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.

– За что?

– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.

Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:

– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?

– Нет.

– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.

Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:

– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?

– А что? Мне помогли друзья.

Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:

– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…

На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.

– О, я вас узнал, вы Иванов, да?

– Ну?

– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!

Встретились два приятеля. Один спрашивает:

– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?

– Дома, с женой.

– И тебе не скучно?

– Не то слово, тоска.

– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.

– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?

– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.

– Постой, а где же тут охота?

– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…

Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:

– Молодой человек, уступите мне место.

Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:

– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.

Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:

– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.

Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:

– А помнишь, какие были гонки!

– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.

За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:

– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!

– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?

– оправдывается тот.

В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:

– Мне того же самого, пожалуйста!

Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:

– Бутылку водки и огурец.

– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.

– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!