Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***
– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.
– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.
***
Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:
– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».
– Это как?
– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.
– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.
– «Виспа?»
– Холодно, холодно, не угадал!
– «Твикс», сладкая парочка?
– Холодно, очень холодно!
– Да что же тогда?
– «Тампакс»!
***
На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:
– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?
– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!
– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.
***
Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.
– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?
***
Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.
– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!
– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!
– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!
***
Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:
– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:
– Надеюсь, дедок, надеюсь.
***
Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:
– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…
– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!
***
– Как приготовить шампанское по-домашнему?
– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.
***
Беседуют два друга:
– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?
– Да-да, я сам присутствовал!
– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?
– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!
***
Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:
– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?
– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!
***
На приеме у доктора:
– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?
– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!
***
– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?
– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.
***
Спрашивают у пьяницы:
– Почему вы вчера не появились на работе?
– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.
***
– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.
– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?
– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.
***
Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.
– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.
– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.
***
Звонит в милицию сильно выпивший мужик:
– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…
– Сейчас выезжаем…
Через две минут опять звонок того же пьянчужки:
– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!
***
Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:
– Почему же меня в рай?
– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.
– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?
– Да, а что, он тоже в раю?
– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.
– За что?
– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.
***
Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:
– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?
– Нет.
– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.
***
Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли друзья.
***
Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:
– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…
***
На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.
– О, я вас узнал, вы Иванов, да?
– Ну?
– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!
***
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?
– Дома, с женой.
– И тебе не скучно?
– Не то слово, тоска.
– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.
– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?
– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.
– Постой, а где же тут охота?
– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…
***
Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:
– Молодой человек, уступите мне место.
Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:
– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.
Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:
– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:
– А помнишь, какие были гонки!
– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.
***
За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:
– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!
– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?
– оправдывается тот.
***
В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:
– Мне того же самого, пожалуйста!
***
Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:
– Бутылку водки и огурец.
– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.
– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!
