class="p">На крыше нет углов, там есть края. Но укромный уголок можно найти и
там. Вихрастый нашёл:
— Серж, я хочу, чтобы она осталась в Москве. В Казани она сгниёт с
этими алкашами.
— Ну, так и поговори с ней, какие проблемы? Не надо меня втягивать.
— Серж, я не смогу. Это получится только у тебя. Ты же спец, Серж!
Пожалуйста, мне нужна твоя помощь.
— Чтобы ты потом опять ненавидел меня? Ты ведь прекрасно знаешь, что
у меня есть только одно оружие.
— Серж, я готов. Я выдержу, правда. Я не буду тебя ненавидеть.
— Не ври хоть себе! Я сделаю это ради нашей дружбы. Но этим мы её
разрушим. Ты сунул голову в петлю, мне осталось выбить
табуретку.
***
Вихрастый складывает журавлей из салфеток. Мышка, не отрываясь,
смотрит мне в глаза, пытается смеяться:
— Ты знаешь, со мной бывает. Когда я много выпью — становлюсь прозрачной.
— Тебя видно насквозь?
— Да, но не в переносном смысле. Посмотри на это фото.
Мышка протягивает мне любительский фотоснимок — ногти покрашены в
розовый, тонкие пальцы, маленькая кисть. На фото Мышь и стена.
Причём стену видно сквозь мышку.
— Покажи мне свою ладонь.
— Какую?
— Левую.
***
Ангел
Общеизвестно, что коктейли в баночках и бутылочках вообще жуткая
отрава. А эту штуку продают прямо в полуторалитровых бутылках из
некачественного ПВХ. Смотрел я передачу как-то, там
рассказывали, что какой-то из ПВХ выделяет токсины. Перепугался тогда
жутко, вообще перестал пластик использовать. Но природный
пофигизм взял своё. Видимо, из этого пластика и делают
бутылки для подобной отравы. Что до меня, то я предпочитаю «чёрный
русский». Там, по крайней мере, присутствует намёк на
коньяк. А в Африке, видимо, хотя нет, скорее в Гарлеме
популярностью пользуется «белый нигер». Интересно, могут ли негры
бледнеть? Судя по Майклу Джексону, всё-таки могут. Его, видно,
кто-то сильно напугал. А вот насчёт краснения нет никакой
уверенности. Кстати, согласно английской доктрине о раздельном
питании, закусывать чёрного русского лучше всего замёрзшим
афромосквичом. Эти двойные гражданства вообще забавная штука.
Ну, с африканцами всё понятно, кроме того, почему они
говорят на французском. Но ведь встречаются и совершенно
замечательные перлы. Шедевры русской демо-бюракротической мысли!
Армороссиянин! Грузомосквич! Первый, очевидно, как-то связан с
арматурой, второй же либо очень грузен, либо является
грузовой модификацией 41-го. Но это тем более странно, ведь
«москвичи» сняли с производства. О, Язык! А с австророссиянами
сплошная непонятка, буде они появятся. То ли из Австрии он, то
ли из Австралии. А вато-, вено-, япо-, кито-, иро— и
изороссияне? Их как понимать? Вот такими интересными, но абсолютно
бесполезными вещами заняты умы наших думцев по мнению
Матвеевой. И с ней сложно не согласиться. А между тем попадаются
на РЖД и нулевые вагоны. Но когда скажешь встречающему, что
едешь в нулевом вагоне, тебе в лучшем случае не поверят, а
могут и обвинить в изощрённом издевательстве. Да, но
позвольте, если рассматривать этимологию, то все мы подходим под
понятие «изороссияне». «Изос» — разный. А между тем так называют
только выходцев из Израиля. А все остальные, выходит,
одинаковые? Социализм? Опять? Это уже тянет на дискриминацию по
расовому признаку. Так, значится, приходим мы к Цикоридзе. А
прежде я успел объяснить Пчёловой, что она сегодня ночует
дома, на что она не преминула обидеться, как это у нас с ней
обычно бывает, и наговорить мне гадостей, нагло извратив мои
слова по непостижимым законам женской логики. Пока Пчёлова
жива и творит — не останутся без хлеба пародисты и бретёры
эпистолярного жанра. Кстати о бретёрах. Эту ёмкую формулировку
я почерпнул из письма г-на Небродова. Так оно называлось.
Только отправил он мне его e mail’ом, зараза, прекрасно зная,
что я люблю получать бумажные конверты. К слову о e mail’е.
Приставка «е» означает в современном языке принадлежность к
Интернету. И очень сочно звучит в компании брокеров
форекс-клуба тост: «Ну, за ебизнес!». А бизнес, по мнению Пелевина,
естественно сложился из трёх слов: «бить», «пиздец» и «без
нас», а точнее четырёх. Так вот, письмо повествовало о том,
как сам Небродов вызвал подпоручика Медведева на дуэль за
то, что тот нецензурно вёл себя в театре и, желая унизить его,
отстрелив погон, случайно уложил пулей в живот. Ганфайт
дело тонкое, особенно когда вместо шестизарядного, который лишь
на то, чтобы кинуть им в лоб, и годен, у тебя в руке Ле Паж
и ты не практикуешь интуитивное прицеливание. Кстати, один
исторический персонаж употребил детище майора Кольта по
назначению и убил врага нафиг. Но об это вам лучше почитать у
Олега Дивова в статье «На что годен шестизарядный». Так вот о
творчестве Пчёловой. Меня умиляет её пафосность и высокий
трагизм, причём настолько, что я жестоко порчу её стихи. К
примеру, однажды она написала:
Как же хочется, Боже,
Быть кому-нибудь нужной
В ответ на что получила:
Как же хочется, Боже,
Выпить водки сивушной.
Но вы не думайте, я и над собой стебусь регулярно. Вот сочинил
недавно на мотив последней песни:
Скушал женщину –
В зубе трещина.
Съел мышьяк –
Ништяк.
Ну и пришли мы, в конце концов, к Цикоридзе. Страшный он человек,
скажу я вам. Сразу вспомнилось, как он метнул нож в Фазанова.
Фазанов, правда, нож поймал, порезав пальцы. Цикоридзе
утверждает, что целился в руку, Фазанов божится, что нож летел
прямо в голову. Впрочем, он сам об это просил, а я этого не
видел. Эх, эпатаж дороже жизни. Нож был добротный, десантный.
Длинный, тяжёлый, острый, как бритва, с рукоятью, обмотанной
зелёной верёвкой. Я его сам метал в Лосиноостровском лесу
под Королёвом. С меткостью у меня не очень — практики мало.
Зато сила броска убойная. Нож тогда отхватил полствола и
улетел дальше. Ножи в моей жизни отдельная тема. Мало того, что
учился их метать в детстве и немало клинков испоганил. Мало
того, что у меня дома 4 походных ножа, причём один из них
«Muela», испанский. У меня ещё есть боевой турецкий кинжал и
китайская побрякушка. Самая моя главная история с ножами –
это как меня пытались зарезать. Работал я букинистом.
Диспозиция следующая: я сижу на складе, спина и локти упираются в
штабеля книг, под рёбрами прижат на вдохе столик, заваленный
книгами же, а сразу за столиком открытая дверь в торговый
зал. Подходит ко мне пьяный здоровенный мужик. Лыка не вяжет,
перегар такой, что хоть нос недельными носками затыкай. И
начинает мне что-то втирать. Я ни слова разобрать не могу.
