Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
* * *
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
* * *
Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.
* * *
– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
– На вырост!
* * *
Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...
* * *
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...
* * *
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
* * *
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
– Дружите, но только в презервативе!
* * *
Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу!
* * *
Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.
* * *
Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!
* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.
* * *
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...
* * *
Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!
* * *
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
* * *
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?
* * *
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
* * *
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
* * *
«Опять двадцать пять!!!»
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
* * *
– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
– На звезды без презерватива смотреть не пойду.
* * *
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
* * *
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...
* * *
– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
– Второй...
– Извините, я ошибся номером!
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?
* * *
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?
* * *
Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
* * *
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!
* * *
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!
* * *
Спасибо в кровать не положишь.
* * *
Частолюбивая женщина.
* * *
Мы в университетах не кончали!!!
* * *
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!
* * *
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»
* * *
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
* * *
Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»
* * *
– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?
– Одним баскетбольным мячом.
* * *
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
* * *
– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
– Пупок.
* * *
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.
* * *
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
* * *
Мужик рассказывает:
– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.
* * *
– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
* * *
У тебя кожа 16-летнего персика...
* * *
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
* * *
Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!
* * *
– Ты что такой грустный?
– Да так, взгрустнулось...
– А что такой бледный?
– Да так...
* * *
– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
* * *
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.
* * *
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
* * *
– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них все-таки не геи...
* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
* * *
Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.
* * *
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу-у-у!
– Не, не я там хорошего играю!
* * *
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.
Звонить после 10. Спросить Катю.
* * *
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.
* * *
– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!
* * *
– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!
* * *
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
– Не пойду! Я не такая!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!!
* * *
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.
* * *
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
* * *
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!
* * *
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».
* * *
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
* * *
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!
– С Васькой из второго подъезда!
* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
* * *
В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?
* * *
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».
* * *
– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.
* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
* * *
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».
* * *
– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой...
* * *
– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.
* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
* * *
– Вас можно?
– Можно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.
* * *
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
* * *
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.
