– Ты давно сексом занимался?
– Три дня назад.
– А че целых три дня-то?
– Да все че-то руки не доходили.
* * *
– Кто лучше секс-бомбы?
– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
* * *
– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.
– Бьет – значит любит!!!
* * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
* * *
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
* * *
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
* * *
– Что такое 7 UP?
– Это семь мужиков, принявших Виагру!
* * *
– Чем отличается шведская тройка от русской?
– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.
* * *
– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
– Знаю! Практычески нэвозможно!
* * *
Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...
* * *
– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
– Потому что иначе они бы давно выродились!
* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
* * *
Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!
* * *
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.
* * *
Наше дело – не рожать:
Сунул, вынул – и бежать.
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм,
Сокращают вес мудей
И расходы на б...дей.
* * *
Он затащил меня в кусты
И сразу перешел на ты.
Он клялся мне в любви навек!
Какой хороший человек...
* * *
«Бывают в жизни злые шутки», –
Сказал петух, слезая с утки.
* * *
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
* * *
У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер –
Windows инсталлирует!
* * *
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна –
Это тоже временно.
* * *
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
* * *
Дорогой мой Яшка,
Под тобою тяжко.
Дай-ка встану, погляжу –
Хорошо ли я лежу?
* * *
До свидания, родная,
Уезжаю в Азию.
И в последний раз сегодня
На тебя залазию.
* * *
За окошком падает
Силуэт на силуэт,
И никак не разобрать,
Кто кого насилует.
* * *
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь!
* * *
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
* * *
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
– Пап, можно я с твоей писей поиграю?
– Можно, только далеко не уходи.
* * *
– Смотри, на восьмом этаже целуются!
– Да, здорово! Им бы бабу...
* * *
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!
* * *
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
* * *
– Девушка, как у вас сегодня дела?
– Сейчас по календарику посмотрю...
* * *
Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Че стоим?...Кого ждем?..
* * *
– Доктор, а правда, что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
– Правда, если взять потолще и привязать посильнее.
* * *
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
* * *
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки, прислушайтесь. Возможно, она храпит!
* * *
– Любит, не любит, любит, не любит, любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю – я на кроликов смотрю.
* * *
Новый тариф «Любвеобильный» – входящий бесплатно.
* * *
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
* * *
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
* * *
– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.
* * *
Надоели критические дни – смени пол!!!
* * *
– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
* * *
– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.
* * *
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
* * *
Три слагаемых знакомства:
1 день – пообедать.
2 день – поужинать.
3 день – проснуться вместе и позавтракать.
* * *
ОН (грубо):
– Оргазм был?
ОHА (очень тихо):
– Бы-ыл...
ОH:
– Что нужно сказать?
ОHА:
– Спасибо...
* * *
Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»
* * *
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *
Француз женился... Друзья спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– О-о-о! Весьма рекомендую!
* * *
Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!
* * *
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
* * *
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
* * *
Ярой силы ураган
Стер с лица земли Иран –
Это Ванька на рассвете
Проперделся в туалете.
* * *
Из-за леса показалась
Конная милиция.
Скидывайте, девки, юбки –
Будет репетиция.
* * *
Цыгане шумною толпою
Толкали жопой паровоз,
А через час они узнали,
Что паровоз был без колес.
* * *
Что ж вы, девушки, стоите,
Что ж вы игогочете?
Вы, наверное, как я,
Трали-вали хочете?
* * *
Что-то куры не несутся,
Под забором бегают.
Они тоже, как и девки,
Все аборты делают.
* * *
Агроном товарищ Коган
Политически подкован.
Звал меня он тет-а-тет
В сеновальный кабинет.
* * *
О! Как давно я не снимал штаны по делу.
* * *
Сел – воняет, встал – воняет.
Поза сути не меняет!
* * *
Твои груди как кекс,
А соски как миндаль.
Дай мне руку,
И тронемся в светлую даль!
* * *
Черная ж...па, груда костей...
Трамвай задавил иностранных гостей.
* * *
Как-то утром мудаки
Малость выпили с тоски,
А может быть, с печали,
Что баб не повстречали.
* * *
Маленький хакер по имени Ваня
Девочку тискал на пыльном диване.
Юбку задрал, в трусы залез пальцем...
И обалдел, обнаружив там яйца!
* * *
Как-то раз в начале лета
Вылез я из туалета.
А залез туда зимой...
Хорошо как, боже мой!
* * *
Ехали педики
На велосипедике.
Их поймали гомики
На аэродромике.
* * *
Как-то раз мы спросили артиста.
Вы из гомо ли сексуалистов?
Ожидали мы «нет», но молчанье в ответ.
Что-то, видно, с артистом нечисто...
* * *
Чем шататься по дорожке
И топтать в саду межи,
Ты мне лучше эти ножки
На погоны положи.
* * *
На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.
* * *
Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике семь не хотят.
* * *
Чтобы жизнь была в порядке
И нервы не издерганы,
Содержите в чистоте
Половые органы.
* * *
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало – дога полюбила я...
* * *
На асфальте мелом
Ты рисуешь тело...
* * *
Прибегают к морю дети
И домой зовут отца:
«Наша Жучка дяде Пете
Откусила два яйца...»
* * *
Вот человек какой-то мочится
В подъезде дома моего.
Ему, конечно, очень хочется,
Но мне-то, мне-то каково!
* * *
Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.
* * *
Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.
