– Вот и я думаю.
* * *
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.
* * *
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.
* * *
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...
* * *
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.
* * *
Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!
* * *
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
* * *
– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
– Отправьте их к бабушке с дедушкой.
* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...
* * *
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!
* * *
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.
* * *
Во время секса:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
* * *
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.
* * *
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
– Так ведь мы с тобой еще не случались?!
* * *
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А... Ну тогда ничего не надо.
* * *
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...
* * *
– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– 15 минут тишины.
* * *
– Почему женщины любят старых гинекологов?
– Потому что руки трясутся.
* * *
– Что означает слово «короткий»?
– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
* * *
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
* * *
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
– Сколько вы теряете во время менструаций?
– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...
* * *
– Почему ты женился на маме?
Отец жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!
* * *
Hасилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк-мыштяк.
* * *
«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.
* * *
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все!!!
* * *
– Что отличает любовь от супружества?
– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.
* * *
– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
* * *
В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.
* * *
– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
* * *
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
* * *
– Сколько стоит этот банан?
– 5 франков, мадам.
– Откуда вы знаете, что я мадам?
– Вы так держите этот банан...
* * *
Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
* * *
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
* * *
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
* * *
– Как расшифровать СПИД?
– Свой Пенис Используй Дома!
* * *
Приходит старик от врача и говорит:
– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
* * *
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
– А-а, еле сводим концы с концами!..
* * *
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
– Когда же у тебя губы замерзнут?
* * *
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
* * *
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
* * *
– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
* * *
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
* * *
– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.
* * *
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
* * *
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
* * *
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?
* * *
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
* * *
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.
* * *
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
* * *
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
* * *
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...
* * *
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...
* * *
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».
* * *
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.
* * *
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»
* * *
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...
* * *
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!
* * *
Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»
* * *
– Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.
* * *
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».
* * *
– Дайте мне два презерватива.
– А зачем два?
– Так нас же двое!
* * *
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!
* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
* * *
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
* * *
Девушка молится Богу:
– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
* * *
Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.
* * *
– Почему вы идете за мной всю дорогу?!
– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
– Как, как... РУКАМИ!
* * *
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...
* * *
Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
* * *
Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
* * *
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
* * *
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
