Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
* * *
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».
* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.
* * *
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
* * *
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали.
* * *
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
* * *
Лекция не эрекция. Отложим!
* * *
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
* * *
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
* * *
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..
* * *
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
* * *
– Вы любите женщин?
– Местами...
* * *
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.
* * *
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.
* * *
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
* * *
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
* * *
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
* * *
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
* * *
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– Хозяйство свое мыть.
* * *
Мойте руки перед... и зад!
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
* * *
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.
* * *
– Папочка, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
* * *
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
* * *
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
* * *
– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!
* * *
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
* * *
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!
* * *
– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.
* * *
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
* * *
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».
* * *
– Как вам моя грудь?
– Мелочь, конечно, а приятно!
* * *
– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
– ДЕРЬМО.
* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.
Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.
* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай!
* * *
У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть минутка?
* * *
– Где был?
– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
– Ну и как, засадил?
* * *
– Пойдем, займемся любовью!
– Ой, больно надо!
– Больно, но надо!
* * *
– Что есть сама невинность?
– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
* * *
– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
– Уйди, бабка, щас забрызгаю!
* * *
– Мама, мне хочется писи!
– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
* * *
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
– Брился бы ты на ночь.
* * *
– Девочка, садись – покатаемся.
– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!
* * *
Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.
* * *
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
* * *
У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.
* * *
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
* * *
Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.
* * *
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
* * *
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»
* * *
Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
* * *
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
* * *
У мужчин в старости может встать только сердце.
* * *
– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
* * *
– Вы девственница?
– Да я и не знаю.
* * *
– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
* * *
К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:
– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
* * *
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.
* * *
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
* * *
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом.
* * *
– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
* * *
А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!
* * *
– Только не в меня!
Он (озираясь):
– А в кого?
* * *
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
* * *
– Бывают ли у голубых критические дни?
– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.
* * *
Люблю групповуху: пофилонить можно...
* * *
– Девушка, у вас сало есть?
– Не-а.
– А я нащупал!
* * *
– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...
* * *
– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!
* * *
– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.
* * *
Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»
* * *
– Ты лишил невинности мою дочь!
– Клянусь, это больше не повторится!
* * *
– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
– Если не стоИт, то и не стОит.
* * *
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
* * *
Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.
* * *
– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.
* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
* * *
– Я слышал, ты женился?
– Да что у меня, руки отсохли что ли?
* * *
Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!
* * *
Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.
* * *
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну давайте конец...
* * *
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
* * *
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.
* * *
– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
– С хорошим концом...
* * *
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
