Загадка: между ног болтается, воняет и орет. (Мотоцикл)
* * *
Загадка: он от дедушки ушел, он от бабушки ушел. (Секс)
* * *
Загадка: волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка)
* * *
Загадка: то висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Душ)
* * *
Загадка: ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)
* * *
Загадка: красная головка работает ловко. (Дятел)
* * *
Загадка: волоса, волоса, а посредине – колбаса. (Кукуруза)
* * *
Загадка: маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)
* * *
Загадка: мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы)
* * *
Загадка: висит – болтается, на три буквы называется. В середине «У». (Душ)
* * *
Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь – так прекрасно.
(Калоши)
* * *
Загадка: у какого молодца утром капает с конца? (Самовар)
* * *
Загадка: в темной комнате, на белой простыне – два часа удовольствия. (Киносеанс)
* * *
Загадка: когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается. (Пятка)
* * *
Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба)
* * *
Загадка: тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел. (Тапочки)
* * *
Загадка: что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)
* * *
Загадка: стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)
* * *
Загадка: что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)
* * *
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу!
То ей х...й в забор просуну, то ей ж...пу покажу...
* * *
Заезжал вчера миленок
Ко мне прямо с лыжных гонок.
Он тогда, такой нахал,
Даже лыжи не снимал.
* * *
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал...ва.
* * *
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.
* * *
Не все ищут братьев по разуму – половина ищет сестер по глупости.
* * *
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
* * *
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.
* * *
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.
* * *
Женщины – это зло, необходимость которого сильно преувеличена.
* * *
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
* * *
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *
В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос: чья?
* * *
Женщины так утомительны:
То плачут, то издеваются,
Но обо всем забываешь,
Когда они раздеваются!
* * *
Грудь – это лицо женщины!!!
* * *
Жена познается в отсутствии мужа.
* * *
Муж, не требуй от жены больше, чем ты можешь!
* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
* * *
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
* * *
Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
* * *
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.
* * *
Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...
* * *
Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
* * *
Ты не грусти, мой старый друг,
Есть в нашем мире и контрасты.
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты!
* * *
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые, но верные.
2. Неверные, но красивые.
3. Красивые и верные, но надувные!
* * *
Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!
* * *
Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!
* * *
Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!
* * *
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те, кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
* * *
Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
* * *
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
* * *
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца!
* * *
Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.
* * *
– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
* * *
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!
* * *
Медсестра больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?
* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
* * *
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.
* * *
– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
* * *
Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...
* * *
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
– Люсь, это я... Хлеба домой купи...
* * *
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
* * *
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* * *
Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
* * *
Один ковбой говорит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
* * *
– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
* * *
Он слушал ее с выниманием.
* * *
– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.
* * *
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
* * *
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.
* * *
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* * *
– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
* * *
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
* * *
– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
* * *
Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».
* * *
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.
* * *
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
* * *
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
