Читаем без скачивания Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова

   – А Светлана Рзаева у вас тоже няней работала? – спросила я.

   – Нет, что вы! – замахала руками Кристина. – Я ее нанимала приходящей уборщицей, раз в неделю.

   – А почему вы не хотите о ней вспоминать? Она плохо убиралась?

   – Да нет, убиралась нормально, просто... Я не знаю, может, это вовсе и не Светка, только чувствую, что без нее не обошлось. Хотя никаких доказательств у меня нет.

   – А что произошло?

   Кристина тяжело вздохнула и принялась рассказывать.

   Сначала домработница произвела на нее хорошее впечатление. Даже слишком хорошее. После первой уборки Света протянула хозяйке смятую купюру в сто долларов.

   – Вот, за тумбочкой нашла. Пыль там, кстати, лежит клоками.

   Кристина поразилась честности прислуги и поймала себя на мысли, что сама на ее месте вряд ли повела бы себя столь благородно. Ведь за уборку квартиры Рзаева получит лишь тридцать долларов! Чтобы скрыть неловкость, Кристя улыбнулась:

   – Да, теперь я вижу, как убиралась моя предыдущая домработница!

   С этого дня она полностью доверяла Светлане, стала беспечной...

– И Рзаева украла у вас деньги! – встряла я.

   – Нет, не деньги, а информацию.

   – В смысле?

   – Риелтору, чтобы преуспеть, важно первым узнавать о выгодных вариантах. Например, расселение коммунальной квартиры может принести колоссальную прибыль, но при условии, во-первых, что это очень хорошая квартира, а во-вторых, что у жильцов скромные запросы. У меня как раз проклюнулся такой вариант. Квартира – сказка, в тихом центре, дом с историческим прошлым. И соседи так устали собачиться друг с другом, что были согласны уехать за Кольцевую дорогу, лишь бы в отдельное жилье. Я начала подбирать варианты, но сделка неожиданно сорвалась. Жильцы наотрез отказались разъезжаться.

   – Возможно, передумали?

   Кристина покачала головой:

   – Им кто-то помог передумать. Через два месяца квартиру расселило другое агентство – «Московские окна», я специально уточнила у знакомых в Москомрегистрации. И это не единственная выгодная сделка, которая у меня сорвалась. Примечательно, что другие «сладкие» варианты достались тем же «Московским окнам».

   – Может, у вас в конторе сидит «засланный казачок» из этих «Окон»? – предположила я.

   – Может быть. Но только после того, как я уволила Светлану, утечка информации прекратилась. Я почти уверена, что она просматривала документы, которые я приносила с работы. А насчет тех ста долларов, которые она якобы нашла, думаю, Рзаева их сама же и подбросила. Хотела втереться ко мне в доверие, и ей это удалось.

   – Сколько времени Рзаева у вас отработала? – спросила я.

   – Около полугода.

   Я не удержалась от любопытства:

   – А какой вы придумали повод для увольнения?

   – Ну, поскольку у меня не было претензий к ее работе, пришлось сказать, что уезжаю из Москвы на долгий срок, когда вернусь – неизвестно, так что просто не нуждаюсь в услугах домработницы.

   – И как Рзаева на это отреагировала?

   – Довольно спокойно. Правда, попыталась меня разжалобить, просила, чтобы я выплатила ей какую-нибудь компенсацию, но я быстренько поставила ее на место.

   Я вытащила фотографию «бегемотихи»:

   – Это она?

   – Конечно, она.

   Значит, у Кристины работала настоящая Рзаева.

   – А вы видели Светлану после увольнения? – спросила я, не надеясь на положительный ответ.

   – Вы знаете, видела! – неожиданно ответила Кристина. – Года через два я столкнулась с ней в клинике красоты «Мисс Нефертити». Я пришла удалять жировик, ну а она там уборщицей работала. Ведь поломойки на каждом углу требуются. Вот только не больно-то много охотников тряпкой махать, все рвутся в банкиры да бизнесмены.

   Меня покоробило ее последнее замечание. Сама-то небось никогда не мечтала о карьере уборщицы? Вот и другие люди желают себе лучшей доли.

   – Адрес клиники не подскажете?

   – Охотно подскажу.

   На улице я еще раз перечитала адрес: улица Коккинаки, дом 4. Насколько я помню, это в районе метро «Аэропорт», в двух остановках от «Войковской». Отправлюсь-ка я в клинику красоты прямо сейчас.

   Дурацкое название – «Мисс Нефертити». Хотя бывают и похлеще, однажды я устроилась на работу в рекламное агентство «Фа и фу» [2 - Об этом читайте в романе Люси Лютиковой «Мальчики – налево, девочки – направо».]. А моя подруга-бухгалтер составляла годовые отчеты для фирмы «Кошкин, Мышкин и Ложкин». Впрочем, с египетской красавицей все ясно: очевидно, название «Нефертити» уже было занято другой клиникой, а иной образец красоты владельцы фирмы не смогли найти, вот и добавили к ней «мисс». А что – пипл хавает!

   Клиника оказалась современным трехэтажным строением. По обе стороны от двери расположились каменные сфинксы, создававшие у посетителей впечатление, будто они входят в гробницу фараона. Я усмехнулась: интересно, что этим хотел сказать архитектор? «Желаете превратиться в мумию? Добро пожаловать к нам!»

   – Чем могу помочь? – профессионально улыбнулась девушка за стойкой.

   – Я хочу поговорить с вашей уборщицей.

   Она оторопела.

   – С кем?!

   – Дело в том, что в прошлое посещение я потеряла сережку, возможно, уборщица ее нашла.

   – Дорогую? – напряглась девушка.

   – О нет, обыкновенная бижутерия! Просто она оригинального дизайна и дорога мне как память.

   – Понятно. Идите по этому коридору, последняя дверь налево.

   Пока я шла, вынула из ушей сережки, одну положила в карман, другую зажала в кулаке. На нужной мне двери висела табличка «Техперсонал». Я осторожно постучала. Дверь тут же открыла женщина в сером халате, она поспешно смахнула хлебные крошки со рта.

   – Уже иду. Что вам нужно?

   Я раскрыла ладонь.

   – Здравствуйте, посмотрите, пожалуйста, вы такую сережку не находили?

   Женщина взяла в руки сережку, внимательно рассмотрела и сказала:

   – Я чего только здесь не находила, один раз даже зубной протез за батареей обнаружила. А уж сережек – не счесть! Но такой не было, это точно. А в каком кабинете вы ее потеряли?

   – Не помню.

   – У какого врача?

   Я сделала вид, будто пытаюсь вспомнить.

   – М-м-м... Фамилия совсем из головы вылетела. Мужчина, лет сорока пяти, приятный такой, с сексуальным голосом.

   – Дебрянский? Юрий Сергеевич?

   – Да, он.

   – Я еще раз поищу в его приемной. Вы оставьте свой телефон, я позвоню, если найду.

   – Да, я совсем забыла сказать, что потеряла сережку два года назад.

   Уборщица посмотрела на меня, как на идиотку, однако вежливо поинтересовалась:

   – Чего же только сейчас хватились?

   Вдохновение пришло само собой:

   – Понимаете, она ведь серебряная, особой ценности не представляет, ну я и махнула рукой. А после этого случая у меня неприятности в жизни начались. Жуть просто! Сначала квартиру ограбили, потом муж ушел к любовнице, потом его убили, а меня чуть было в тюрьму не упекли, потому что милиция решила, будто это я его укокошила. Полгода в следственном изоляторе просидела, думала – все, никогда больше неба над головой не увижу.

   Женщина ахнула:

   – Господи помилуй!

   – Ага! – радостно подтвердила я. – А когда наконец дело закрыли, я вернулась домой, а там уже другие люди живут. Любовница мужа подделала документы на квартиру, и ее успели перепродать несколько раз, меня из квартиры выписали. Сейчас пытаюсь вернуть свою недвижимость, но суд длится год и конца процессу не видно.

   Уборщица слушала с открытым ртом, а меня несло дальше:

   – Скитаюсь по знакомым, живу на даче, в летнем домике. Пока нормально, но когда настанет зима, придется искать другой уголок. На работу меня без постоянной регистрации не берут – я ведь, по сути, бомж. В общем, жизнь рухнула в одночасье!

   – И все из-за того, что вы сережку потеряли? – недоверчиво спросила женщина.

   – Это была непростая сережка. Мне эти сережки цыганка в детстве подарила, сказала: «Береги их, это твой талисман». Я, конечно, тогда ей не поверила. Ну какой талисман? Обыкновенное серебро, вставка – дешевая бирюза. Но теперь-то знаю, что так оно и было, эти сережки меня хранили.

   Я очень натурально всхлипнула и даже умудрилась пустить слезу из левого глаза. Уборщица еще раз повертела в руках сережку.

   – Нет, такую я точно не находила! – наконец сказала она.

   – А может, ваша сменщица нашла?

   – Какая еще сменщица? Я здесь одна убираю.

   – И давно вы здесь работаете?

   – Уже около пяти лет.

   – Ну кто-то же вас заменяет, когда вы болеете или уходите в отпуск?

   – Да я уж забыла, когда болела, – улыбнулась собеседница, – здоровьем Бог не обидел, тьфу-тьфу-тьфу! А в отпуск весь персонал одновременно уходит, клиника закрывается на месяц. Так что нет у меня никакой сменщицы.