чтобы употребить это зелье внутрь или кого-то этим накормить или напоить, у него не хватало. Ну, подумаешь, поставит бутылку с таким зельем в морозилку, но я ж стреляный воробей, тоже эту дрянь есть не буду и никому не предложу.
Рыли они подкоп, чтобы сбежать из детского сада, вместе с друганами, но, очевидно, их коварный план так и не увенчался успехом. В общем, развлекался по мелочи и рос вполне себе на радость маме. Одна беда – без папы. И прилетало мне по этому поводу с завидной регулярностью.
Вопросы и разговоры – полбеды. Говорила правду, но мягко и без лишних деталей про чужих баб. Есть папа, с нами не живет, в другой стране. Так получилось. Тебя любит, но не приезжает. Есть дети, у которых никого нет, ни мамы, ни папы. А у тебя есть мама, брат, сестра, бабушка, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, и мы все тебя любим. Как правило, работало.
Самая грустная история была, когда однажды мы пошли в парк – три мамы, трое детей и один папа. Замечательно провели время, только под конец тот мальчик, чей папа был с нами, стал играть с папой в напольные шахматы. Года четыре младшему было. Как он плакал тогда – хочу играть со своим собственным папой. Пишу – слезы наворачиваются на глаза.
А вообще у меня хорошие, практически беспроблемные дети, от которых кроме радости и пользы, никаких хлопот и вреда. А в целом с любыми детьми нескучно, только вот очень часто про себя с ними совершенно забываешь.
Вспоминаешь о том, что ты не только мать, но и женщина, обычно в сильные снегопады, очищая машину или парковку от снега. Или когда думаешь, как вытащить колеса из подвала для того, чтобы поменять летнюю на зимнюю резину. И в такие дивные моменты иногда ломаешься, уговаривая себя, что это отличный фитнес, и хочется плакать от бессилия, но нет на это ни времени, ни сил – потратишься на слезы – на уборку снега не останется. Тогда я не плакала. Не могла себе позволить. Было больно и обидно. Мама с детства учила меня: тебе никто ничего не должен. Но это так трудно изо дня в день все делать самой, не останавливаться и идти дальше.
Оказавшись на руинах собственного мира, я стала выбираться из развалин. Сначала сама, как могла, как получалось. Потом поняла, что не вывожу – обратилась к психологу… Для увлекающихся натур – это западня. Коготок увяз – всей птичке пропасть. Это ж так интересно, ковыряться в себе и детских травмах. Думаешь, отпустишь и простишь все из детства, а тут и начнется жизнь, о которой пишут в шоколадных книгах, а она все никак не начинается…
Вообще я сама была из тех, кто у виска пальцем крутил при слове психолог. Ну выросли мы такими дикими, принято так было. Есть проблемы, хочешь выговориться – иди с подружками потрынди, зачем деньги тратить. В моем случае умную книжку почитать про самосознание ну или про детские травмы – еще куда ни шло. А чтобы вот сама в это вляпаться – кто бы сказал мне лет десять назад, поспорила бы на любые деньги.
Впрочем, чего уж греха таить, я бы много денег проспорила, если бы делала ставки про свою жизнь. Например, если бы кто-то забился бы в счастливые времена моего первого брака, о том, что разведусь… или меня спросили бы до момента рождения третьего ребенка, рожу ли я троих когда-нибудь (особенно, когда старшая была маленькой)– легко бы забилась, вообще сомнений не было на эту тему – один, ну два максимум, и хорош. Жалела ли когда-нибудь о троих детях (даже оставшись одна) – конечно, нет! И если и жалела, то только о том, что их трое… Я родила бы с любимым человеком и для любимого человека и потом, имея троих детей. Вот только где их берут этих любимых, настоящих, чтобы твой от макушки до пяток, и чтобы потом обязательно жили долго и счастливо? И что со мной не так, что все так нелепо и странно получается?
В общем, сначала я пошла на бесплатный марафон про энергию. Краем уха послушала, упражнений никаких не делала, так чисто поглядела, что ведущий и остальные делают, какую обратную связь дают. Вдохновилась. И как-то так случайно совпало, что именно тогда у нас открыли спортивный клуб, и малому три исполнилось, после чего мы там прописались всерьез и надолго всей компанией. Сбылась моя мечта плавать круглый год. Откуда-то энергия на это взялась, и все как-то придумалось так славно – да точно же, я на марафон сходила. Так прониклась, что даже отзыв написала душевный в соцсетях.
А мироздание же за нас – мне подарили за него бонус в виде участия в платной групповой программе. Ну дальше, сами понимаете, поперло. После групповой программы, последовала еще одна, на которую я уже не зажилила денег – что-то вокруг начало происходить, я стала себе разрешать то, что раньше бы никогда не позволила. Те же самые квесты и волейбол – все именно тогда начало появляться и очень вовремя.
К тому поворотному моменту, когда настало время открыть глаза и признаться себе в том, что половина жизни прожита, нужно начинать все с нуля, имея багаж в виде трех наследников, и живу я на руинах уже несколько лет, что не прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, а у кудесника, который умолял меня об общем ребенке, уже другая семья, а наша общая – это лишь моя фантазия, мне несложно уже было решиться на индивидуальные консультации с психологом.
Дорогу осилит идущий
Так что там говорили про то, что в сорок лет жизнь только начинается? Правду говорили, не брешили. Только начинается она не у всех, как это ни удивительно. А у тех, кто этого хочет. Для многих, кого не тряхануло хорошенько, она продолжается в проторенном русле.
Встретились в юности – не важно, свой человек или не совсем, уже родной, из песни слов не выкинешь, стерпится-слюбится, как говорится. Семья, дети, быт налаженный, зачем что-то менять, не важно, хорошо ли, плохо ли – привычно. Можно же на стороне добирать того, что не хватает, а семья – это святое. Таких большинство. У психологов потом наслушалась, что гуляют все мужики, исключение составляют три категории: трусы (заболеть можно или попасться), импотенты и те, кто
