нашел свою женщину. Последние, конечно, счастливчики, чего уж там. Много ли таких? Ну, так, если честно, не очень.
Мне же просто повезло. Сначала посчастливилось не засидеться с человеком, который не готов был брать на себя ответственность в виде рождения детей, когда мне этого очень хотелось и было жизненно необходимо. Сколько девчонок застревают с юности в отношениях, которые не развиваются, а потом оглядываются назад, когда уже поздно – время, когда можно и нужно развиваться и расти, рожать детей, строить карьеру, покорять новые вершины, проживают в ожидании того, что вот-вот дотянутся до горизонта и что-то произойдет?
И чудеса, конечно, случаются, только с теми, кто не ждет, а куда-то идет. Плутает, путается и сбивается с пути, но осиливает свою дорогу. Когда проще всего присесть на камушек у обочины, ну или на верхушке башне у окошка, и ждать своего принца на белом коне. А что, мы так любим, чтобы вот раз – и тот, кого ты себе намечтала, искал-искал тебя и нашел…
Но большие девочки знают, что глупо жить день за днем, в ожидании принца. Может, и нет его, того самого, чтобы и шутки-прибаутки твои понимал, и сам тебя смешил, чтобы кино и музыка нравились те, что тебе заходят, чтобы любил те же вещи, что и ты, чтобы тебе было вкусно, что вкусно ему, чтобы сонный, уставший или больной и не во фраке, а все равно – самый любимый и желанный, чтобы находясь рядом, хотелось дотрагиваться, гладить, обнимать и целовать, чтобы он хотел только тебя, а ты только его, и никто другой не нужен… Хотела так с юности. А потом поняла, что так не бывает. Что можно никогда не встретить… и пошла замуж.
Замужем спокойно и надежно. Дети и карьера должны быть вовремя. Они случились, повезло. Но шила в мешке не утаишь: мы очень разные, у нас разные вкусы и предпочтения, он родной и свой, но не тянет, а в какой-то момент становится скучно и неосознанно, не понимая последствий, вдруг начинаешь смотреть по сторонам.
Сама развестись с первым мужем я бы никогда не решилась. Ведь все же глобально хорошо было. Подумаешь, что копилось недовольство, а понимания того, что мы просто разные люди, не умеем разговаривать и справляться с трудностями, просто складываем свои обиды в копилку, она переполнена, что просто на берегу был не тот человек, поэтому и плыть, хоть и по течению, получается так себе, абсолютно не приходило.
То, что я забрала детей и ушла строить новую жизнь, рано или поздно должно было произойти. Хотя, конечно, могло и остаться так навсегда, ведь грести вдвоем в одной лодке, пусть и не с тем человеком и хреново, проще, чем вывозить одной. Понимала ли я это когда-то? Пожалуй. Но не осознавала, насколько.
Вспомнилось удивительное из времен моего первого брака, когда мы еще жили, как казалось, счастливо. Сравнивая свою маму и родителей мужа, которые на тот момент уже были женаты не один десяток лет, но жили каждый сам по себе, всегда говорила тогда еще мужу: «Я предпочту жить, как моя мама, чем как твоя». Свекровь была замечательной женщиной, но настоящей близости, на мой взгляд, с мужем у них никогда не было. Она больше общалась с сестрами и подругами, он искал поводов, чтобы поменьше времени бывать дома: возился в гараже, уезжал к матери, на работу, которая деньги смехотворные приносила, ходил, пока здоровье позволяло, лишь бы дома не сидеть. Тогда мне это было странно и непонятно: зачем тогда семья, если ты из нее убегаешь постоянно?
Возможно, стоит признать, что их до сих пор существующий брачный союз себя оправдал на сегодняшний день. Они прожили уже больше пятидесяти лет вместе – только золотую свадьбу не помню, чтобы отмечали. Заботятся друг о друге, покупают продукты и лекарства, провожают к врачам, но, когда оба себя прилично чувствуют, нередко живут порознь: свекровь – в квартире, свекор – на даче.
Такой стиль их семейной жизни длился уже много лет даже на тот момент, когда я стала членом семьи. Они были значительно моложе, еще были все шансы что-то поменять. Найти действительно близкого человека, от которого не захочется уходить, с которым будет интересно разговаривать и молчать, которого всегда захочется держать за руку и спать, обнявшись, а не только решать бытовые вопросы.
В общем, мне просто повезло, что я, хоть и понимала, что с моим первым мужем можно спокойно протянуть до старости, изначально была уверена в том, что жить, как его родители, не хочу. Именно такая перспектива однозначно светила и нашему браку.
Повезло и с тем, что человек, который стал катализатором развода, вписался, а не просто помаячил на горизонте, проявив то, что я уже не могу и не хочу жить по-старому, и сложилась революционная ситуация.
Однозначно повезло, что со вторым, пусть и не зарегистрированным, мужем было немало лет, прожитых счастливо вместе. Был ли он тем самым? Желанным и любимым – да, своим и надежным – нет. Понимала ли тогда? Конечно, нет, интуитивно чувствовала, но осознать не умела. Искала причины – почему не готова к переезду, почему не готова к общему ребенку. Решилась на третьего только тогда, когда поняла, что вытяну сама. Интуиция – великая вещь. Хотя, кто его знает, может, если бы я больше доверяла и не боялась, получилось бы иначе, а так мысль материальна – вот она и воплотилась.
Или все-таки у меня и правда было внутреннее понимание и в первом, и во втором случае, что не то, но можно постараться, потерпеть и склеить несопрягаемые детали в единое целое? Там подправить, тут подрезать – и все складывается.
Только правится и режется свое – не руки-ноги, конечно, а свои вкусы и предпочтения, интересы и мечты. Оглядываюсь сейчас и понимаю, что в моменте понять это (мимоходом рожая и выращивая детей, одновременно строя карьеру) трудно. Хотя могла бы, конечно, заметить, что выбирали цвета и фасоны одежды для меня в зависимости от своих предпочтений они (не всегда, конечно, но было это, к сожалению, было, а я считала, что это нормально). А свой же настоящий смотрит на тебя и ему все равно, как ты одета, он просто любит тебя, потому что ты есть и такая, как есть. Или так не бывает?
Ладно, идем дальше… Особенно мне повезло с тем, что когда отец младшего наигрался, понял, что не вывозит, ушел. Может, по-настоящему свою встретил,
