их учиться хореографии. По тому же сценарию остальные корявые неудачники должны были стоять и взирать на прекрасное.
Но мы с друганом-одноклассником Максом переглянулись, подбоченились и молодыми горными козлами заскакали по площади, станцевав одновременно вальс, сальсу, буги-вуги и, возможно, рэп. Наш класс с готовностью взревел от восторга и высыпал паясничать следом. Торжественность момента пошла по жопе. Где-то на ламбаде нас с Максом настиг уже бывший завуч и велел дыхнуть. Но что он мог нам сделать? Написать в дневнике «Были безобразно пьяны от молодости и свободы»?
В середине 2000-х на свадьбах считалось модным удивлять родню первым танцем молодоженов. К сожалению, моего будущего мужа обидел тот же самый медведь, который вдоволь потоптался на мне. После долгих размышлений мы решили, что танцу на свадьбе быть, но без помощи профессионала в нашем случае не обойтись. Так в этой истории появился хореограф Олег.
Он очень обрадовался – мысленно уже закрыл нами ипотеку, а на сдачу поехал в отпуск на Бали. Пришли мы только поздно, конечно, – до свадьбы каких-то полгода осталось.
После первого урока шли домой молча, с прямыми спинами, ноги в первой позиции, тянем носки. Будущий супруг задумчиво рассуждал, можно ли заплатить хореографу, чтобы тот станцевал вместо жениха на свадьбе.
– Между вами разница 30 кг, кабанчик мой, – мягко и деликатно напомнила я личинке главы семьи. – Только слепой не заметит подмены. А вот если надеть на Олега фату…
Олег действительно оказался хорошим хореографом, возможно, он раньше работал в цирке дрессировщиком. Через полгода мы вполне сносно станцевали на свадьбе (то есть никого в процессе не затоптали, со столов ничего не смахнули, и никто не ржал в голос во время танца).
С тех пор я танцую регулярно, когда никого нет дома. Включаю музыку, занавешиваю окна, закрываю дверь на ключ. Каждый раз моя кошка думает, что настал конец света, хозяйка сошла с ума, открывать консервы с кормом больше некому, а-а-а-а-а-а-а, мы все умрем. Поэтому она с перекошенной мордой бегает по шкафам и диванам и периодически мне подвывает. Но я все равно танцую. И сальсу, и ламбаду, и вот это вот все стильное-молодежное.
Стриптиз только исключила. Не мое это. Сколько раз пробовала – все равно гопак получается.
Муравей и стрекоза
Муравей бесил меня, сколько я себя помню. Тот, который из басни, зануда и морализатор. Сам не жил и за других радоваться не умел. Даже и хорошо, что он Стрекозе не помог. Красивая женщина с легким характером всегда найдет выход из положения. А прими она тогда помощь от Муравья – тут точно в итоге все вылилось бы в токсичные отношения.
А дальше бы началось: он постоянно ворчит о непомерных тратах – у нее началась депрессия. Он ей предлагает трудотерапию в огороде вместо психолога, ноет: «Танцы – не профессия, иди учи бухучет». Она пьет по вечерам вино в одиночестве. А там еще его мама из дальнего муравейника приехала, смотрит неодобрительно, поджав челюсти, чем вертихвостка крылатая ее сыночку кормит.
Да ну нафиг. Лучше поголодать сколько там той зимы.
Мартышка и очки
Случилась эта история лет 16 назад, когда муж был мне формально и не муж, но фата на моей голове уже немножечко визуализировалась.
Сбежали мы от чудесного московского октября в Тунис, порадовать тушки солнцем и оллинклюзивом. И вроде ж хорошо все начиналось – отель 5 звезд, пляж песчаный, официанты шустрые. Лежи и деградируй себе в радость.
Но через три дня этого чудесного отдыха взяли мы машину напрокат и с энтузиазмом поперлись туда, где навигаторы не работают. Вот здесь надо бы написать крупно, как предупреждение на пачках сигарет: «Достигаторство вредит вашему здоровью». Остались бы на пляже – ничего б с мужем не случилось. Максимум опять бы рыба за палец укусила, когда в рифы полез бы норы ковырять.
Но все по порядку. Отъехали мы от отеля километров на 150, а пейзажи какие-то однообразные, пустыня пустыней, кусты скучные, деревеньки невзрачные. Решили в одной из них ножки размять, людей посмотреть. Впрочем, больше получилось себя показать.
И вот мы, единственные бледные люди в этом краю, гуляем, мороженое вкусное в вафельке купили, фруктов каких-то – благодать, но скучновато. Надо отметить, в той деревне с достопримечательностями, да и вообще с памятными событиями негусто было до нашего приезда.
И тут видим на местной площади огромную клетку, а в ней сидят две обезьянки. С мордами благочестивыми, чисто сикстинские мадонны звериного мира. Только нимбов над пушистыми затылками не хватает. Глазищи в пол-лица, смотрят снизу вверх, агнцы божьи.
И мы, два дебила в сандаликах, купились как дошколята. Стоим, зырим на заморских зверушек, мороженку лижем, с умным видом обсуждаем, какого вида сии мартышки будут, можно ли им дать фруктов али они хищники. Мы ж те еще мамкины зоологи…
Муж отрывает виноградинку и протягивает ее ближайшей обезьяне.
Я женщина скупая и трусливая, меня это и спасло. А муж мой храбрый и щедрый (здесь могла бы быть ваша реклама, я по профессии пиарщик, если что), поэтому и принял удар на себя.
Одна из хитрых волосатых тварей скромно так приблизилась к прутьям и стала смотреть то на виноградину, то на мужа. Ну прямо ребенок на Деда Мороза, у которого в руках конфета. Муж придвинулся еще ближе, протягивает виноградину уже с пальцами, мол, бери, ладно, вдруг ты хищник… Обезьянья рука, уменьшенная копия человеческой, робко тянется к винограду, аккуратно берет его пальцами, задумчиво кладет его в рот. И тут сверху как чертов ястреб прыгает вторая обезьяна, молниеносно сдирает с носа мужа очки, а первая так же ловко отнимает у него мороженку!
С криком: «Отдай, сволочь!!!!» муж бросается на клетку. Надо отметить, он у меня мужчина выдающийся, особенно в области талии. Клетка ходит ходуном, супруг в нее никаким боком, понятное дело, не протискивается и до воришки с очками не дотягивается. Зато обезьяны его лупят и кусают с азартом. Они ждали такого матча всю жизнь. Возможно, именно ради этого боя их предки и не стали ввязываться в сомнительный стартап под названием «эволюция».
На непереводимые, но эмоциональные крики моей второй половинки прибежали местные. Они появились достаточно быстро – скорее всего, на нас, идиотов, беседующих с обезьянами, тайно любовалось полдеревни.
А теперь надо раскрыть вам некоторые подробности из личной жизни моего мужа:
А. У него хитровыкобенистый астигматизм, его очки обычно делают гномы из застывших
