слез русалок, судя по времени изготовления и цене.
Б. У него вообще нет прививок из-за трудного детства. Медотвод вот с такенной печатью.
В. Он был единственным шофером в нашей зарождающейся ячейке общества (до получения мною прав у пешеходов оставалось еще полгода спокойного сна).
Итак, я стою где-то в Африке, с покусанным и орущим благим матом будущим мужем, окруженная людьми, не говорящими по-английски, без прав, с четкой мыслью, что фата может мне уже и не понадобиться.
Вечерело.
Прибежал хозяин зверюшек с плеткой. При его виде обезьяны заметались по клетке, извинились и отдали все, что у них было, – поломанные в хлам очки и полкилограмма навоза от каждой. Хозяин клялся мамой, детьми и Аллахом, что зверюшки ничем не болеют. Это не бешенство – характер, мол, такой.
Но шоу маст го он. Толпа собралась на площади, как если бы Мадонна приехала и решила спеть у обезьяньей клетки. Нас торжественно повели к доктору, тот малость обалдел от такой процессии, но подтвердил, что обезьянки здоровы. Я как-то не уточнила, этот же врач обычно лечит зверей или у них в деревне есть такая роскошь, как ветеринар.
Доктор обработал царапины и сказал, что, в отличие от бешенства, у нас есть очень даже реальная возможность схватить столбняк. Ибо кто там живет в клетке, помимо обезьян, – никто не знает. И делать прививку от столбняка прям надо. И чем раньше, тем лучше. Но девственно непривитым он ее делать не будет, потому что из реанимационных средств в его аптеке – только подорожник.
Дальше толпа понесла нас в заведение напротив – в местную оптику, где любимому вставили его чудом отвоеванные хитровыкобенистые стекла в новую оправу в рекордные 20 минут. Стеклышки пришлось обточить, очки получились маленькими, и суженый мой стал напоминать грустного расцарапанного кота Базилио.
Потом толпа донесла нас до машины, пожелала всяческого счастья и попросила больше никогда к ним не приезжать Аллаха ради, а мы пожелали толпе здоровья, а всем местным обезьянам поноса.
Страховщики страшно удивились, что мы нашли бойцовых обезьян в Тунисе, но страховой случай оформили. В госпитале доктор со шприцом откровенно ржал под маской. Ресепшен отеля весь оставшийся отпуск улыбался, видя нас. Страховая требовала пикантных подробностей. И только мой суженый был печален, потому что ему строго-настрого запретили пить аж пять дней после прививки.
Мы полностью выдохнули уже в России, сдав анализы на всякие возможные болячки. И поставив галочку Done в пункте «побывать на краю географии Туниса и выжить».
День защиты родителей
Что, День защиты детей уже закончился? Ну и славненько.
Хороший праздник. Дети в наше время защищены так, как никогда ранее. Помимо родительской заботы, у них есть мощная социальная и законодательная поддержка. И пусть так будет всегда.
Но сегодня, 2 июня, я праздную День защиты родителей, и, возможно, кто-нибудь захочет ко мне присоединиться.
В честь такого события предлагаю вашему вниманию бесплатный семинар «Как стать идеальной матерью подростка».
Собственно, нет ничего проще! Это вам расскажет любая мама грудничка, бездетные друзья и те, у кого собственные дети уже выросли, а воспоминания 30-летней давности счастливо забрал склероз.
Итак, приступим, записывайте 10 советов.
№ 1
Подростка надо любить! Вы его всегда любили? Нужно не так. Безусловно, как новорожденного пусечку, но осознанно, как взрослого человека. Без претензий на взаимность, но с благодарностью. Незаметно любите, не унижайте этой своей любовью перед друзьями, но достаточно заметно любите, чтобы он ни на секунду не усомнился. Всего-то.
№ 2
Дайте ему свободу. Что вы мнетесь? Говорите, вы несете за него ответственность перед законом и не хотите в тюрьму? Все равно дайте. Вы что, не доверяете собственному ребенку? Да, он был неоднократно пойман на вранье, курении и кибератаках на Пентагон. Но он больше не будет, надо же понимать.
№ 3
Разделяйте увлечения подростка. Как вам это не интересно? «ТикТок», бесконечные видосики, сериалы манга – тратьте пару часов своего времени ежедневно на изучение молодежных субкультур, чтобы выглядеть в его глазах профи. О ваших увлечениях орхидеями или кулинарией не рассказывайте – это никому не может быть интересно в наше прогрессивное время.
№ 4
Всегда будьте идеальным дипломатом. Не повышайте голос, не ленитесь повторять просьбы по 50 раз, проявляйте чудеса ораторского искусства. Уважайте приватность. Если тараканы из дочарни или сынарника уже собираются стройной «свиньей» идти войной на остальную квартиру – можете убраться в тинейджерской берлоге, только незаметно и быстро. Не надо указывать ребенку, чтобы он принял душ, – этим вы нанесете ему психологическую травму. Купите респиратор и носите его дома.
№ 5
Удалите из социальных сетей свой аккаунт, где есть рассказы о ребенке, а еще хуже – его детские фотографии, которыми он сам когда-то страшно гордился. Плевать, что аккаунт закрытый, ребенок всегда в трусах, а ваши подписчики – это бабушки и дедушки подростка. Его личная информация не имеет к вам никакого отношения. Он не просил его ни рожать, ни в интернет выкладывать. А в «ТикТоке» видео с его участием смотрят исключительно друзья. Все 100 000 друзей.
№ 6
Давайте карманные деньги без нудных разговоров, как они вам достаются. Никогда не требуйте отчета, куда они потрачены и почему недельной нормы хватило на 2 дня. Не предлагайте подростку подсчитать текущие расходы в доме. Человеку нужен новый айфон, это гораздо важнее ваших зубов, ремонта ванной или поездки бабушки в санаторий.
№ 7
Личная жизнь подростка – романтика и волшебство. Не читайте ему лекции о предохранении и опасности ранних сексуальных связей – понятно же, что именно с ним такого никогда не произойдет. А страшилки вы рассказываете, исключительно чтобы запугать, потому как сами в вопросе не разбираетесь.
№ 8
Всегда защищайте своего тинейджера перед посторонними. Доказывайте его невиновность с пеной у рта, даже если у него в руках дымящееся ружье. Ни в коем случае не оскорбляйте его разбором полетов. Лучше накройте стол, наготовьте вкусняшек и выясните, что именно вы сделали не так, раз подросток пошел на такое. Этим вы обеспечите крошке адекватную жизненную позицию и хорошее отношение к себе в старости. Есть много таких примеров.
№ 9
Не напоминайте тинейджеру о школьной домашке не вовремя. Не вовремя – это в любое время. Когда ученик принесет домой заслуженную двойку, не ругайте его, посмотрите, как много миллионеров бросили в свое время школу. Да и нынешним звездным профессиям, таким как блогер и подкастер, образование без надобности. Лет через пять-десять будьте готовы выдать несостоявшемуся бизнесмену деньги на
