Читаем без скачивания Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но популярность… В ней была его удача.
Он умер во сне.
03 октября 2003
История про русских мужей (По следам наших выступлений)
Одна дама знойной восточной красоты мне как-то сказала, что русский муж есть часть русской Идеи. Мне даже сказали, что русский муж как русский рубль, или, даже он как Царь-Пушка
На что я отвечал, что не надо глумиться и не надо сравнивать мужа с Царь Пушкой — она не стреляет. Это специфическое качество некоторого русского оружия.
Меня же всё терзали:
— Скажите, — спрашивали меня, — правда ли, что ежели живешь с Русским мужем, то спасение души обеспечено?
И я как человек покладистый и специалист в этом деле, преодолевая робость смущение и переплавляя преклонение в слова, отвечал:
— Это зависит от того, как жить — потому как если живёшь душа в душу, то это одно, а если в бога душу мать — совсем другое. Можно поделиться с мужем душою, а можно и у него всю душу вымотать. Выматывают же души обычно по ниточке — медленно да Верн, некоторые плюют в душу, а некоторые туда лезут сапогами. Некоторые трогают душу, а другие её теребят.
А русская Идея всё равно что русская Икея. И «Евгений Онегин», понятное дело, каталог и энциклопедия всей русской Икеи. Берут Русскую Икею в одном виде, собирают иначе, а потом такое выйдет — что просто тьфу. Подкрутят как следуют, а выйдет такое, что и разобрать нельзя: арбуз — не арбуз, тыква — не тыква, огурец — не огурец… чорт знает что такое! Если русский муж оказался Иваном, то уж наверняка он — грозный. А если зовут его Карл — то, ясно дело — смелый. А коли он окажется вечным — то не в сказке про него сказать, ни пером описать.
А любая Марья найдёт своего Ивана, потом, как известно, превратится в мать-и-мачеху, а он — в Иван-чай. Как перестоит — то превратится он в разрыв-траву, муссон-траву, и, наконец, пассат-траву, иначе называемая брусникой.
См. также случайный стих из Е.О.:
«Боюсь, брусничная вода мне не наделала б вреда».
04 октября 2003
История про списки и ночного человека
Как я всегда говорил, что если кому надо, если для кого это очень нужно — то запросто можно его включить во список моих "друзей". Это ведь для меня хороший мотив — когда человеку очень нужно. Я, правда, не знаю, зачем (у меня нет подзамочных текстов) — но, оказывается, это кому-нибудь нужно из каких-то неизвестных соображений. (Гораздо лучше просто разговаривать или переписываться)… Итак, для этого меня только нужно известить.
Так вот, сегодня ночью мной встречен человек, который сказал, что это ему очень нужно. При этом, он назвал какие-то странные буквы и цифры. Мы договорились, что он даст мне знать — так вот пусть даст знать, поскольку я сразу предупредил его, что я их забуду — эти латинские буковки и циферки.
У нас всё по честному.
Upd. Сделано.
04 октября 2003
История про писателей
Я помню, что эта фраза меня очень впечатлила, когда я проживал в иностранном городе К. Нет, я понимаю, в каком ужасе жил в своё время её автор, но всё же, вё же…
…It was my first inkling that he was a writer. And while I like writers-because if you ask a writer anything you usually get an answer-still it belittled him in my eyes. Writers aren't people exactly. Or, if they're any good, they're a whole lot of people trying so hard to be one person.It's like actors, who try so pathetically not to look in mirrors. Who lean backward trying-only to see their faces in the reflecting chandeliers.
F. Scott Fitzgerald. The Love of the Last Tycoon.
05 октября 2003
История про День Фидошника (Давняя)
Как-то, давным-давно, я пошёл на какой-то день фидошника. Тогда я дружил с несколько стервозной барышней, и, чтобы отвлечься от мыслей о ней, отправился на компьютерную выставку в странной пивной компании. Я брёл по нагретому солнцем бетону и вспоминал, как несколько стервозная барышня сказала, рассматривая себя в зеркале:
— Красивых ног не бывает много, не правда ли?
И вот, я смотрел на всяко разные диковины, а потом забрёл на выставку какой-то бытовой техники. И там, среди интеллектуальных чайников и самонаводящихся бритвенных станков, сидела девушка с длиннющими ногами, которые она ещё и вытянула. Ноги были такие длинные-длинные, длиной в две комнаты. Они были очень красивы, но всё-таки хармсовская длина — это было несколько чересчур. И производила девушка с длиннющими ногами очень странное впечатление — она похожа была на какую-то членистую и суставную машину из «Звёздных войн», малоподвижную, с крохотной головой-башенкой наверху.
Поэтому я очень испугался и случайно упал в стоящее рядом массажное кресло, которое сразу затряслось, задёргалось и начало само меня массировать. Видимо, кресло думало, что я его куплю, и старалось вовсю вилять хвостом, как ничейная собака в приюте.
Внутри кресла, под моей спиной что-то каталось и постукивало меня по хребтине. Это напоминало землетрясение, были утеряно доверие к свойствам поверхности.
А вокруг стоял шум — девушка с длиннющими ногами решила выйти покурить, и её ноги струились по выставочным залам, как два мультипликационных удава.
Я закрыл глаза, хотел было заткнуть уши, но руки оказались прижаты специальными ремнями. Стук-постук, раздавалось снизу, цок-поцок — звучало над ухом, а в голове крутилось: «не бывает много, много не бывает, не правда ли»?
Не правда. Да.
05 октября 2003
История про родственные связи
Я смотрел фильм «Жёлтая подводная лодка» зимней ночью, сразу после новогодних праздников. Рядом с моим домом находился одноимённый клуб, и, когда в середине ночи, фильм кончился от подъезда клуба начал бить какой-то салютный миномёт. Так люди праздновали то, что главного Синего Жадину перевоспитали, и оказалось что его родная сестра — Синяя Птица.
05 октября 2003
История про болезни
Тьфу, опять заболел. Возвратный грипп какой-то.
Да, кстати, грипп происходит от французского gripper — схватывать. Это если кому интересно.
06 октября 2003
