Читаем без скачивания Живой Журнал. Публикации 2001-2006 - Владимир Сергеевич Березин

Продравшись через десятки диванных магазинов, сотню говорящих голов, я снова обнаружил совокупительный фильм под названием…

Ладно, в следующий раз.

17 октября 2003

История про другие порнографические фильмы (по следам наших выступлений)

… Итак, я нашёл совокупительный фильм под названием «Joy à Moscou». В этот момент я понял, что эта продукция вызывает во мне чувства совершенно успокоительные.

Сюжет, впрочем, был довольно примечательный — Deux jeunes touristes françaises montent dans un taxi pour visiter la ville. Le chauffeur leur conseille de découvrir de toute urgence les merveilles du musée Raspoutine. В этой картине было всё, что положено — перемещение по Москве исключительно на «Волгах» ГАЗ-24, ресторан со стриптизом под цыганские напевы, унылая лесбийская любовь под цыганскую же скрипку (В западном масскульте русскость проще всего показывать через цыганскость), официантка в кокошнике, элитная квартира со стенами, обшитыми залаченной доской-сороковкой. Водку, конечно, интернациональный актёрский коллектив хлестал как воду. Дамы в вечерних платьях всегда сидели с рюмками, а бутылка раритетного теперь «Rasputin» стояла на столе у главного мента прямо на фоне какого-то гигантского бархатного знамени.

Герои вполне натурально трахались в душевых, знакомых мне ещё по пионерскому лагерю. Да, да — душ в кадре был советский, настоящий — одно колёсико в нём металлическое, другое фарфоровое, ржавая труба…

Впрочем, пока я это писал, какого-то мужика утопили в банном бассейне. Пока этот человек пускал пузыри, я сделал следующее открытие — эстетически режиссёром этого фильма вполне был Эйрамджан. Эстетика вооружённых полуголых баб в будёновках — это то, что мы сами придумали и радостно предложили Западу.

Дело близилось к развязке. Появился, наконец, театр «Распутин» и главный негодяй

с той же фамилией, что оказался лысым, как бильярдный шар. Он притворялся куклой в музее восковых фигур. Вот это поворот — впрочем, убивают его с тем же успехом, что и исторического Распутина. Он, кривляясь, бежал по коридорам запутанного московского дома Месгрейвов, вздрагивая от выстрелов.

18 октября 2003

История не совсем про порнографические фильмы (по следам наших выступлений)

А через несколько месяцев я обнаружил себя на том же месте — я сидел и кушал настойку, смотря при этом антиклерикальный порнографический фильм, где чёрт по-разному любил одну тётеньку. К попе у чёрта при этом приклеен длинный жёлтый хвост со стрелочкой на конце. Хвост этот похож на длинную венскую сосиску.

В этот момент мне пришло чудесное письмо, предлагающее полюбоваться на инцест и забавы чуть поблёкших, но вполне готовых к действию матерей. Эти матери, кстати, очень напоминают принцесс на горошинах — у них под матрасом всегда лежит член. Искусственный, правда.

Одна интересная дама рассказывала мне, что в момент душевного неравновесия подписалась на похожую рассылку. К ней приходили рассказы «Негр и белые девочки» — оказалось садо-мазо, или история в восьми частях под заголовком «Школьница». Её, впрочем, дама прочитала принципиально. Каждая серия строилась таким образом: тринадцатилетняя девочка по имени Сюзи последовательно встречалась с тремя мужчинами, и они её, изредка меняясь местами, любили во все обнаруженные отверстия. Число отверстий и число участников всегда совпадало; катарсис не наступал, и даму мучила отчаянная зевота. Но в последней серии автор превзошел самого себя — описывались отношения, одновременные и с точки зрения анатомии немыслимые, с а) женщиной; б)её мужем и в) их собакой. Искупала всё стилистическая жемчужина: «О да, мистер, сделайте это — я так люблю разные штучки, застрявшие у меня в заднице!»

Впрочем, и я встречал эти рассказы. И чудесный язык их переводчиков мне был знаком тоже. «Член мальчика находился в самом святом для любого человека месте». «Он коитировал свою мамочку уже более двух часов». «Мадлен вскрикнула, продолжая смыкать свои ножки». «Она содрогалась в оргазмах».

Мне было не чуждо наслаждение этим языком. Его губы были везде, он обнял её всю, он обнажил перёд её тела и поцеловал в хрупкую ямочку на подзатыльнике. Даже великий и покойный Армалинский рекламировался на порносайтах чудесной цитатой-завлекалочкой с прекрасной опечаткой: «В комнате собралось около полудюжины пар, издавна практиковавших непротивление козлу насилием».

Лингвистически эти находки обусловлены электронным переводом, но есть и другие обстоятельства — в английском варианте эти тексты не менее косноязычны.

Я когда-то много рассуждал об эстетике порнографии, и поточной реализации людских желаний.

Во-первых… Да ну к бую всё это рассуждение.

Надо выпить чёрного пива.

18 октября 2003

История про гробы

Да не забыть, записать своё отношение к книге "Гроб хрустальный" и вообще к этому феномену.

19 октября 2003

История про Поля (По следам наших выступлений)

Есть такое место, куда течёт по трубам всё говно города Москвы. Эти поля находятся на юго-востоке, близ Люблино. Или Марьино. Или всё же Люблино.

Собственно, понятно, почему всё течёт именно туда с 1896 — потому что это самая низкая местность в Москве, Чагинское болото.

Много лет назад мой одноклассник ловил там гуппи, что расплодились на манер мифических крыс в московской канализации. Гуппи там выросли такие живучие, что их продавали в Голландию. Голландские аквариумисты им жутко удивлялись и никак не могли понять, отчего они так живучи. А всё дело было в том, что московские аквариумисты отправляли некондиционнее экземпляры знакомиться с окружающим миром через унитаз.

И вот, на манер дурацкой рыбы, я туда поехал — влекомый безадресной похотливой надеждой.

Стояла унылая пора. Хомяк вёл машину и щебетал с италианской переводчицей, хозяйкой дома, расположенного посреди полей. К ней-то мы и ехали. Переводчица объясняла, что в субботу и воскресенье работники Полей не боятся никаких проверок и открывают какие-то Вентили. Оттого вся местность воняет всем тем, что туда приплыло со всей Москвы. А ещё, говорила она, время от времени по улицам там проходит призрак генерала Дурасова и глубоко вздыхает. Призрак помнит, что он купил чудесный уголок, а вышла из него суетливая дачная местность, а вслед ней уж совсем неприличные поля аэрации. Дурасов очень хотел получить орден Св. Анны, а как получил его, построил себе дом по форме креста святой Анны на берегу Голеди, да и помер потом. Предчувствия его не обманули…

Я посмотрел в глаза хозяйке и потупил взор. Да, одна пятнадцатимиллионная доля этого безобразия — моя. И ничего с этим не поделать. Именно из-за меня и моих предков в подвалах там метан, а пустыри горят не