скопидомы, но припоя тут немного осталось, сейчас мы это дело до ума доведём.
— Слушай, десять раз бы чаю попили, право слово.
— Отвянь. Вот сюда иди, сюда, родной… Оп-паньки. Счастье. Ишь, замигал.
Пластинка индикатора вспыхнула красными цифрами и стала похожа на заграничный ценник. Сумма на ценнике была совсем не запредельная — 99.99. Но и она продержалась недолго — табло стало быстро убавлять значение, и когда кофемолку собрали до конца, распродажа проходила уже на отметке 9.99.
Извините, если кого обидел.
10 июня 2004
История про спам
Мне пришёл чудесный спам:
"Vladimir, love, as the good company, and I dream about romantic appointment at candles with loved. I still believe in love. Attached file tells everything". Грамматика была хороша — at candles, да. Видимо, мне писали какая-то переводчица, которых все нынче обсуждают в Живом Журнале с усилиями, достойными лучшего применения.
Но беда была в том, что все объяснения грохнул Firewall. К письму прилагалась фотография девушки — что самое восхитительное — так это то, что лицо на ней было невозможно описать. И вот же беда, как морочит нечистая сила человека! Я пытался описать это лицо соседним козакам. Лицо славное! И любоваться им было диво; но из рассказа не выходило ничего доброго. Начнёшь как следует, а выйдет из рассказа такое, что и разобрать нельзя: Чиччолина не Чиччолина, Собчак не Собчак, Катя Лель не Катя Лель… Чорт знает что такое!
Извините, если кого обидел.
10 июня 2004
История про колбасу
Никакой истории про колбасу не будет. Потому что сначала у всех были какие-то колбасы и все ими мерялись, а только я отлучился прополоскать горло, все колбасы пропали. В моей стране часто пропадает колбаса, я к этому привык и был готов.
С другой стороны, было интересно, что это за колбаса, для чего и зачем? Был ли прок от этой колбасы, и отчего теперь о ней все молчат, будто набравши колбасы в рот? Я знаю, что некоторым хорошим людям раздали рыбу — не значит ли это, что остальным раздали колбасу? И, значит ли это, что я всё профукал, отправившись полоскать горло.
Итак, меня всё это сразу насторожило.
Извините, если кого обидел.
11 июня 2004
История про анкету
Я пошёл на чужой праздник. Там были всё сплошь светские люди, что вели светскую жизнь. Светская жизнь, для тех, кто не знает, заключается в протискивании своих тел мимо тел других людей со стаканом или бокалом в руках. Главная фишка — не облить никого при этом томатным соком. Это опять же, для тех, кто не понимает фишек светской жизни, и тех, кому про это ещё не рассказала Рената Литвинова.
Итак, меня окружали светские люди, и я, увидев знакомого воротилу шоубизнеса Б., решил спрятаться за его могучим торсом. Он, судя по всему, чувствовал себя как рыба в воде.
А его спутница мне сказала, что то, что вокруг — вовсе не светская жизнь. Светская жизнь начнётся ровно через час (она посмотрела на часы), и я сразу это пойму.
Тогда я начал то и дело смотреть на часы. Другие гости тоже то и дело посматривали на часы, и это несколько нервировало гостей-евреев.
И правда, как только прошёл час, началась светская жизнь. Прямо перед нами встали два человека и один быстро и сурово спросил другого:
— Ну-с, а вы чем знамениты?
Тот замямлил сначала, но всё же отбился.
И сразу же мой сосед справа обратился ко мне по-французски.
Но ведь русского писателя хуй собьёшь с панталыку. Потому что один писатель завсегда помогает другому, даже если и дохлый. Писатели вместе — страшная сила. Оттого я, не слушая вопроса, сразу произнёс с иронией и вальяжностью:
— Eh bien, mon prince. Non, je vous previens, que si vous ne me dites pas, que nous avons la querre, si vous vous permettez encore de pallier toutes les infamies, toutes les atrocites de cet Antichrist (ma parole, j'y crois) — je ne vous connais plus, vous n'etes plus mon ami…
Некоторые подумают, что дело после этого было в шляпе. А вот и нет. Франкофон сразу стал приставать к очень красивой девушке и показывать ей какие-то ветеранские документы о том, что он герой покалеченный в сражениях. Мне стало сразу безумно завидно. Ну-ка, думаю, сейчас спрошу у него, в каком полку, типа служили, а потом деликатно так — а как, дескать звали зам по вооружениям 366 полка, что в Агдаме стоял. Или, наоборот, что вверну, и станет ясно, что не зря я провёл боевую молодость в кавказских войнах. И понятно, красавица напротив заинтересуется.
Ну, спросил, как дурак. А он начал частить названиями на глобусе, а под конец говорит:
— А вообще надо ещё за войну с Польшей документы получить…
И по всему выходит, что у него комполка был по фамилии Пожарский, а замполитом — Минин К. И.
Нет, думаю, чужой я на этом празднике жизни.
И в этот момент одна интересная дама принесла мне анкету.
Впрочем, воротиле шоу-бизнеса тоже перепал экземпляр.
Оказалось, что это анкета, посвящённая половой жизни.
Первая же строчка выглядела унизительно. Там надо было вписать возраст рост и вес. На всякий случай я убавил всего на десять, но настроение было испорчено.
Для начала меня спросили, сколько у меня было женщин. Я оглянулся воровато — воротила шоубизнеса в этот момент закатил глаза к небу, зашевелил губами, заморгал, и, скривившись, махнул рукой.
Что-то во всех идущих дальше вопросах было психотерапевтическое и напоминало утешение Тютчева собственной дочери: Э-ээ, девушка, видали мы много других вещей получше счастия.
Анкета спрашивала: «Сколько половых партнёров у вас будет завтра? А через два дня? А через месяц? А через год? А через десять? А двадцать? А через пятьдесят лет? А?».
Сначала я с надеждой написал везде единички, потом, правда, оказалось, что это общий зачёт, и всё надо суммировать, я ошибся, потом начал вычитать и дошёл до отрицательных величин. В итоге анкета стала напоминать тетрадь двоечника, где творческая грязь прикрывает несделанное домашнее задание.
Скосив глаза, я посмотрел в анкету воротилы шоубизнеса, и обнаружил, что он в во всех социалистических обязательствах писал трёхзначные цифры.
Наконец, я дошёл до конца.
Там был вопрос: «Считаете ли вы, что женщина после изнасилования выглядит менее привлекательно?»… «А
